Ребёнок злится. что делать

Проблемы воспитания детей

Ребёнок злится. Что делать

Увы, бывает так, что с уст любимого чада срываются фразы: «Мама, ты плохая!», «Я тебя не люблю!». Сердце родителей наполняется обидой: в чем причина?

ПРОБЛЕМЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ: МАМА, ТЫ ПЛОХАЯ!

Детям дошкольного возраста трудно подобрать правильные слова для выражения эмоций, так что зачастую ребенок делает это самым простым способом: «Я тебя ненавижу!» Родителям, для того чтобы правильно отреагировать на столь неприятное поведение чада, нужно понять, почему он произносит подобные фразы.

В ЧЕМ ПРИЧИНА

Такая реакция возникает, когда не исполнили желание ребенка, после наказания, в результате несправедливого отношения или как отголосок поведения самих родителей.
— Если ребенку 2-3 года. В этом возрасте малыш учится говорить и в целом уже понимает значение фраз. Неприятные, грубые слова двухлетнего ребенка являются эмоциональной реакцией на запреты или повторением фраз, которые он слышит от взрослых.
— Если ребенку 3-5 лет. Этот возраст можно назвать началом манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенное действие может принести либо выигрыш, либо санкции со стороны взрослых. При этом сохраняются все остальные причины, например выражение обиды.
— Если ребенку 5-7 лет. Чадо начинает более осознанно пускать в ход манипуляции. Но далеко не все дети такого возраста делают это с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать манипуляции просто как реакцию на обиды.

ЧТО ДЕЛАТЬ

1) Ни в коем случае не отвечайте на обидные фразы злобой. Держите себя в руках, поскольку главная задача — помочь отпрыску успокоиться. Не повышайте голос на ребенка, ведь его слова — всего лишь проявление внутренних мотивов, которые вам необходимо понять. Запрещая чаду выплескивать свой негатив в словесной форме, вы толкаете его на поиски другого способа самовыражения.
2) Не реагируйте на слова ребенка физической агрессией. Если вы позволите себе шлепнуть малыша в «воспитательных» целях, он только утвердится в правильности сказанных слов.
3) Не позволяйте себе выяснять отношения при малыше, ведь он будет выражать гнев и обиду теми же словами, которые используете вы. Взрослые часто говорят: «Ненавижу это платье» или «Ненавижу, когда он делает это». Вот и не удивляйтесь, когда ребенок вдруг произнесет это слово для того, чтобы сказать, что ему кто-то или что-то не нравится. Не забывайте, что он впитывает в себя и положительные, и отрицательные эмоции окружающих.
4) Не идите на уступки, не разрешайте то, что ранее было запрещено. Это одна из ошибок, ведущих к закреплению манипуляций.
5) Научите отпрыска выражать свое недовольство по-другому. Например, если он говорит «Я тебя ненавижу!», вместо того чтобы обижаться, перефразируйте его слова. Скажите в ответ: «Ты на меня злишься? Тебе не нравится, когда я говорю тебе, что пора идти спать?» В таком случае ребенок поймет, что можно иначе выразить свой гнев, и, скорее всего, в будущем употребит другие слова.

РЕБЕНОК-ЛИДЕР ИЛИ АГРЕССИВНЫЙ?

Агрессивность как черта характера очень опасна. Но как же отличить ее от проявления лидерских качеств?

В нашу задачу не входит поставить диагноз или приклеить ярлык. Нам важно понять нашего ребенка и оказать ему своевременную и посильную помощь.
1) Пересмотреть способы вашего взаимодействия в семье: как вы реагируете на неприемлемое поведение ребенка (может, агрессивно?), как ведете себя с близкими, с другими людьми. Начните с себя.

2) Повышать уверенность ребенка в том, что его влюбят, неизменно критиковать агрессивное поведение и хвалить за достижения.
3) Обучать работе с гневом, какие есть способы его выражать, различать приемлемые и неприемлемые способы.
4) Проигрывать возможные конфликтные ситуации в виде игры. Если вспышка гнева все-таки случилась, разбирать, какие еще были способы поступить в этом случае. Проиграть несколько, найти лучший из них, разобраться, почему он лучше.
5) Обучать распознавать свои эмоции, выражать их, контролировать. Научить определять ситуации, которые раньше провоцировали вспышки гнева, умению владеть собой в подобных ситуациях.
6) Формировать способность стать на место другого, способность к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию с помощью ролевых игр, проговаривания чувств из роли другого человека.
7) Чтобы лишить агрессивность главного мотива — привлечь внимание, самоутвердиться, — нужно помочь ребенку найти зону своей успешности (ту сферу, где он будет чувствовать себя компетентным). Не надо ориентироваться на престиж или высокие оценки, главное — чтобы сам ребенок оценивал это как свой успех.

ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА РЕБЕНКА-ЛИДЕРА

  • Проявляет сильный интерес к делу, которым он занимается, желание его завершить во что бы то ни стало.
  • Обладает энергией, упорством в достижении цели, оригинальностью и рискованностью решений.
  • Очень инициативен.
  • Проявляет самоуверенность.
  • Способен позитивно влиять на окружающих, строить с ними хорошие взаимоотношения, противостоять распаду группы.
  • Демонстрирует желание и умение принять на себя ответственность за последствия решений.
  • Способен справляться с разочарованием в случае неудачи.

ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА АГРЕССИВНОГО РЕБЕНКА

  • Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
  • Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
  • Старается общаться с младшими, физически более слабыми.
  • Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
  • Довольно мстителен.
  • Склонен к ворчливости, его трудно переспорить, при просьбе о чем-то довольно часто стремится сделать все наоборот.
  • Легко ссорится, проявляет агрессию, вступает в драку.
  • Неудачи вызывают сильное раздражение, обязательно стремится найти виноватого.
  • Любит дразнить животных.
  • Не любит соблюдать правила.

МЕЖДУ ЛИДЕРОМ И АГРЕССИВНЫМ ЕСТЬ КАК СХОДСТВА, ТАК И РАЗЛИЧИЯ (таблица)

Качества Лидер Агрессивный
Сходства Самоуверенность, потребность влиять на людей.
Высокий уровень активности, склонность к риску.
Различия
Основной мотив поведения Интерес к делу, азарт. Стремление привлечь внимание, желание доминировать, досадить.
Способность принять ответственность Легко принимает. Не принимает, обычно старается найти виноватого.
Способность справляться с разочарованием На неудачу реагирует повышением активности, стремлением все-таки добиться успеха. На неудачу реагирует раздражением, стремится обвинить окружающих, отказывается продолжать дело.
Самоконтроль Способен в большинстве случаев контролировать свои эмоции, подчиняться правилам поведения и игры. Легко выходит из себя, чувствителен к мелочам, быстро реагирует ссорой. Часто стремится нарушать правила.
Уровень эмоционального интеллекта (способность строить отношения с окружающими, умение понимать их эмоции) Высокий. Чувствительность к внешнему окружению, понимание эмоций, мотивов других детей и своих собственных. Способность к сопереживанию. Умеет разрешать конфликты. Низкий. Неспособность распознавать как свои эмоции, так и других людей, сопереживать, доверять им. Не умеет избежать конфликта или разрешить его.
Преобладающий фон настроения, доминирующие состояния Оптимистичен, преобладает позитивный фон настроения. Часто сердится, ворчит, бывают периоды мрачной раздражительности, подозрительности, настороженности.
Гибкость реагирования на определенные жизненные ситуации Умеет реагировать в зависимости от ситуации, легко идет на компромисс в случае необходимости. Количество реакций даже на стандартные ситуации ограничено, чаще преобладают защитные реакции (даже когда выглядят нападением).

В ЧЕМ ПРИЧИНА АГРЕССИИ

Что делать, если вы поняли, что вашего ребенка можно отнести к агрессивным? Прежде всего — понять причины его поведения. Это могут быть:
— соматические заболевания или заболевания мозга;

— характер наказаний при проявлениях агрессии: чрезмерно снисходительная реакция родителей позволяет ребенку думать, что такое поведение дозволено, и единичные проявления агрессивности перерастают в привычку так действовать всегда; чрезмерно строгая реакция (резкое подавление проявлений гнева у ребенка) способствуют взращиванию агрессивности;
— обучение агрессивному поведению путем подражания: если один из родителей или оба ведут себя агрессивно, ребенок воспринимает агрессивного родителя более «сильным», чувствует исходящую от него угрозу и в целях самозащиты ему подражает — это называется «идентификация с агрессором»;
— неумение адекватно реагировать на происходящие вокруг события, бедный репертуар способов поведения: он ведет себя так, потому что не знает, как еще можно, ведь именно такое поведение приводило его раньше к быстрому и нужному результату;
— чувство отверженности, уверенность в том, что его не любят, как следствие — подозрительность, усма-тривание в поведении других детей угрозы;
— неумение распознавать свои чувства, выражать их, контролировать, непонимание эмоций окружающих. Как следствие, считает агрессивными других детей и свое поведение расценивает как защиту; не может представить, что остальным людям может быть плохо или неприятно — не может стать в позицию другого.
Ребенок всегда нуждается в понимании и поддержке. А агрессивный ребенок — тем более, ведь агрессия — это отражение внутреннего дискомфорта, неумения справиться с тем, что тревожит, неспособность адекватно реагировать на происходящие события.

Хотите узнать по-больше о своем малыше и научиться правильно реагировать на его требования и поступки, тогда знакомьтесь со статьями Что нельзя говорить ребенку и Карманные деньги, а также Дети звездных родителей, где звезды деляться секретами воспитания!

Источник: http://glamlemon.ru/deti/232-problemy-vospitaniya-detey. html




Мама, я тебя не люблю: что делать, когда ребенок злится на родителей

Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 4-х летнего сына, рассказывает на примере своего ребенка о том, что делать, когда ребенок злится на родителей или говорит, что не любит маму.

Вечер. Время укладываться спать.

— Давай ещё один раз поиграем в гонки, увидим, кто победит: Маквин или Франческо, а потом будем укладываться спать, — говорю своему сыну.

— Нет, я не хочу спать! Я хочу ещё много, много, много, много гонок. Очень много, — довольно страстно отвечает сын.

— Да, я понимаю, что ты хочешь ещё много и долго играть, но уже довольно поздно, мы с папой устали и хотим спать. И ты мне тоже выглядишь сонным: зеваешь и мигаешь сонными глазами. Можем ещё почитать какую-нибудь книжку перед сном, если хочешь, но игру придётся прекратить.

— Но я хочу ещё играть, — продолжает настаивать явно уставший сын, быстро устраивает ещё одну гонку, в которой опять побеждает Маквин, по-бунтарски разбрасывает какие-то свои игрушки и идёт укладываться спать. Книжку всё же решил почитать. Мы удобно усаживаемся рядом и начинаем читать о рождественских приключениях Финдуса и Петсона.

— Я тебя люблю, — говорю я перед тем, как произнести первые слова из книги.

— А я тебя не люблю, — неожиданно для меня реагирует сын.

Вначале я чувствую себя несколько растерянной, ведь я впервые за 3 года 6 месяцев его жизни услышала от него такие слова в свой адрес. «Я тебя люблю» сын слышит от меня несколько раз в день в абсолютно разных ситуациях: и в спокойной атмосфере, и во время весёлой игры или длительной прогулки, и когда заняты каким-то делом, общим или каждый своим, и когда кто-то из нас злится, или боится.

Верю, что ребёнку это даёт возможность чувствовать себя любимым, не смотря ни на что, а также разрешает проявлять любые свои чувства без страха быть отвергнутым, поэтому повторяю эти волшебные слова снова и снова.

Обычно сын на мои слова о любви к нему либо не реагирует (казалось бы), либо загадочно улыбается, либо крепко обнимает и отвечает словами взаимности. Но в этот раз «в нашей консерватории неожиданно что-то поменялось».

Через минуту-вторую справляюсь со своей растерянностью, собираюсь с мыслями, ищу возможную причину таких его слов ко мне и спрашиваю:

— Мне странно слышать, что ты не любишь меня, ведь я чувствую твою любовь ко мне. Может ты просто злишься на меня за то, что я попросила тебя заканчивать игру и укладываться спать, хотя тебе хотелось играть ещё и ещё?

Сын смотрит на меня открытым и продолжительным взглядом, и вдруг на его глазах появляются слёзы:

— Да, я хотел, чтобы мы ещё поиграли, — теперь уже он горько плачет и крепко прижимается ко мне.

Обнимаю, глажу его по спине и нежно говорю:

— Мне жаль, что пришлось прекрать твою игру раньше, чем ты этого хотел, и я понимаю, что тебя это могло разозлить, но уже действительно пора спать: мы все устали и нам нужно отдохнуть, чтобы завтра утром мы с тобой могли с новыми силами опять много и весело играть. Первым делом, когда проснёшься завтра, устроим повторые гонки Маквину и Франческо, и увидим, сможет ли Маквин победить опять.

— Нет, завтра Маквин будет соревноваться с Раулем, — отвечает сын, который похоже уже успокоился и принял ситуацию такой, какой она есть.

— О, наверняка это будет непростая гонка! . И ещё мне важно сказать тебе сейчас, что когда близкие люди злятся друг на друга — то это не значит, что они не любят друг друга, это просто значит, что они сейчас испытывают эмоцию «гнев», но любовь их при этом никуда не девается, хотя может показаться, что она куда-то спряталась.

И я тебя люблю, даже когда я злюсь из-за чего-то. И хочу, чтобы ты знал, что ты можешь злиться на меня и любить меня одновременно. Или ты можешь чувствовать, что не любишь меня, но, знай, что это никак не повлияет на мою любовь к тебе. Я буду любить тебя всегда и навсегда, как мама Мышка любит своего Мышонка в одной из твоих книжечек.

Сын в ответ что-то умиротворённо мурлыкает, прижимается опять поближе со словами:
— Давай читать.

Рождество у Петсона в том году выдалось непростое, но интересное и душевное.

Почему ребенок говорит маме «Я тебя не люблю»

Временами родители дошкольников (как впрочем и более старших детей) могут услышать от своих детей такие фразы, как «я тебя не люблю», «вы меня не любите», «вы ужасные родители», «я вас ненавижу», «я от вас уйду» или ещё что-то в том же духе.

Любящим и искренне заботящимся о своих детях родителям слышать такое непросто, и часто они теряются, как реагировать на такие заявления своих чад, и удивляются, что всё это значит и что с этим всем делать.

Прежде всего, советую вам порадоваться.

Порадоваться, что у вас с ребёнком такие отношения, в которых он не боится сказать что-то неприятное для вас и разрешает себе открыто в вашем присутствии выразить свой гнев (а именно гнев чаще всего стоит за подобными фразами).

В тех семьях, где ребёнку даже пикнуть не разрешают, вы вряд ли улышите такую фразу вслух при родителях, а вот при отзывчивых и понимающих родителях дети могут себе такое позволить.

Поделюсь с вами одной цитатой из замечательной книги Росса Кэмбелла «Как справляться с гневом ребёнка».

«Нам, родителям, необходимо помнить, что гнев имеет только два способа своего выражения – через речь или через поведение. Именно от нас в большей степени зависит, какой из этих способов выберут наши дети. Большинство детей выражают свой гнев словесно. Чем больше родители блокируют этот канал, говоря: “Никогда больше не разговаривай со мной так!”, тем больше вероятность, что гнев проявится через поведение. Когда мы, родители, поймем это, то будем рады (относительно, конечно!), если дети будут прибегать к разговорам, а не к физической агрессии или пассивной агрессии».

Что делать, когда ребенок злится на родителей

Не запрещайте ребенку выражать свою злость словами

Итак, первое чего родителям не следует делать, так это запрещать своим детям выражать гнев словами, говорить «злые» фразы. Какими бы раздражающими ни были эти слова, и о какой бы незрелости ребёнка они ни свидетельствовали, служат они в детском возрасте определенной конструктивной цели.

Не следует реагировать подобными фразами и своим раздражением в ответ

Ребёнок только ещё учится выражать свою агресии и реагировать на агрессию других. И учится он этому у вас.

Не следует делать вид, что вам всё равно, что и как сказал ребёнок, и оставаться равнодушным к его словам и чувствам

Для ребёнка проявление гнева, в том числе вербального, — это ещё и определённая проверка: «любят ли меня родители после всего того, что я сделал/сказал?». И это большой вызов для многих родителей — любить своего разгневанного ребёнка, а не только мальчика-паиньку или девочку-умничку.

Равнодушие со стороны родителя для ребёнка значительно хуже, чем, например, гнев родителя. «Когда родители на меня злятся — я существую; когда меня не замечают, игнорируют, равнодушны к моим чувствам и ко мне — я исчезаю. Чтобы чувствовать себя живым и существующим, я буду говорить и делать, то, что будет вызывать у родителя хоть какую-то реакцию,» — приблизительно таким может быть НЕОСОЗНАННЫЙ мотив ребёнка к тем или инным действиям.

Не следует сразу же переводить разговор на другую тему

Это не даст ни вам, ни ребёнку возможности прожить определённые чувства в связи с ситуацией, которая сложилась.

Не следует вестись на поводу у этих фраз и делать всё, что ребёнок хочет, лишь бы не слышать такое в свой адрес

К определённому возрасту дети уже чётко знают слабые места своих родителей и могут научиться успешно их использовать.

Если вы что-то ребёнку запретили, а после того, как он вам заявил о своей «ненависти», вы вдруг передумали, и он таки получил желаемое, то у ребёнка может закрепиться манипулятивное поведение. Вы — родитель, и именно вам решать, что ребёнку разрешать, а что запрещать.

Ребёнок должен учиться принимать запреты и отказы, в том числе погрустить, и уметь оплакать слезами тщетности то, что ему получить не удалось, но хотелось. Просто будьте рядом и поддержите его в этот момент. «Я тебе запрещаю, но я тебя люблю.» «Ты говоришь, что не любишь меня, но я всё равно люблю тебя».

Не следует стыдить ребёнка и обвинять его в неблагодарности
«всё-делающим-ради-него» родителям

Это опять же может заблокировать конструктивный выход гнева ребёнка и дать ребёнку чудесную почву для процветания стыда и вины в токсичных формах проявления в будущем.

Не следует токсично впадать и в свои чувства вины и стыда

Они только могут вызвать или усилить вашу гневную реакцию на ребёнка (ведь часто защищаясь, мы нападаем), либо они могут стать собственно теми поводырями, которые поведут вашего ребёнка в мир вседозволенности и страданий, запрещая вам делать ему умесные замечания и выставлять ему адекватные рамки существования и приемлимые границы взаимодействия с другими людьми.

Как родителям правильно реагировать на такие фразы

Учитывайте особенности возраста вашего ребёнка и в соответствии с этим подбирайте свои слова и действия.

Чем младше ребёнок, тем меньше у него навыков справляться со своим гневом, тем меньшими должны быть ваши ожидания от него «правильного» поведения и тем больше должно быть поддержки от вас. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит и как это всё называется.

Чем младше ребёнок, тем меньше слов он знает, и тем короче и чётче должны быть ваши объяснения, чтобы они были доступны его пониманию. Часто дети даже не осознают ещё всей силы таких слов, как «я тебя ненавижу» или «вы — ужасные родители». Объясните им, как это больно и неприятно вам слышать. Наберитесь терпения: скорее всего, вам это придётся повторить далеко не один раз.

В возрасте 3-х лет ребёнок может говорить более длинными предложениями и способен понимать причины и мотивы действий, поэтому ваши разговоры могут быть реже по частоте, но длиннее по продолжительности.

В возрасте 5 лет дети начинают всё более чётко формулировать свои мнения и всё лучше и лучше начинают понимать различные оттенки речи, они тестируют реальность (в том числе и вашу реакцию на их слова и мнения) и готовы к длительным спорам, чтобы отстоять свою позицию. Будьте готовы к этому и вы.

Создайте вокруг ребёнка поле, в котором он имеет право выражать свой гнев в словесной форме и при этом быть услышанным, принятым и любимым.

Дайте ему право самому выбирать говорить или не говорить вам такие обидные слова. И оставьте за собой право по-разному на это реагировать. В любом случае скажите ребёнку о том, что вы его любите и будете любить, не смотря ни на что; что вам, возможно, не нравятся его слова, но он для вас всё равно остаётся ценным и любимым.

Сообщите, что именно вы чувствуете, когда он к вам обращается таким образом. И что, вероятнее всего, чувствует ребёнок, произнося такие слова в той или инной ситуации.

Когда делитесь своими чувствами, вы учите ребёнка распознавать и заявлять о его чувствах. Озвучивая свои версии эмоций ребёнка в этой конкретной ситуации, вы помогаете ему дифференциировать его чувства и лучше понять то, что происходит между вами.

Поддерживайте диалог, в котором объясните то, как видите ситуацию вы и возможно более старший ребёнок поделится с вами и своей версией. Так вместо слов ненависти появится конструктивный диалог о чувствах и действиях.

Для того, чтобы дать объяснение ребёнку, прежде всего, проанализируйте ситуацию для себя.

Это поможет вам выбрать соответствующую ситуации дальнейшую тактику. Дайте себе ответы, например, на такие вопросы:

  • Что сейчас происходит между вами и ребёнком?
  • Что было незадолго перед тем, как ребёнок произнёс свои резкие слова?
  • Что стоит за этими словами: обычный коротковременный гнев ребёнка на какой-то ваш запрет или отказ? Гнев, который накопился из-за каких-то «поломок» в ваших отношениях вообще? или эти слова просто как игра, которая не имеет никаких предысторий и ребёнку просто интересно понаблюдать за вашей реакцией?
  • Как часто ребёнок может слышать такие слова в свой адрес? От кого? Возможно ребёнок просто отображает кого-то в своём окружении? Если от вас, то вначале прекратите так общаться с ребёнком, а потом уже просите его об уважительном отношении к вам.

Устанавливайте ребёнку чёткие границы.

Вводите понятные правила и конкретные запреты; отказывайте тогда, когда считаете, что это необходимо; следуйте вашим договорённостям с ребёнком и гибко меняйте договорённости в случае необходимости, но не делайте этого под влиянием вашего чувства вины или детского желания добиться своего любой ценой.

Помните о ваших помощниках — детских слезах тщетности в ваших объятиях, которые помогут ребёнку прожить его маленькое горе. Вначале такие слёзы могут быть длительными и очень горькими, но чем лучше будет «зарегистрирована» тщетность, тем меньше слёз будет пролито и тем легче ребёнок будет принимать отказы и запреты.

Важно понимать, что ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности и стабильности в своей жизни.

Реагируйте на резкие слова ребёнка со спокойной уверенностью в том, что вы лучший родитель для вашего ребёнка.

Что бы вы не делали, помните, что на тот момент вы сделали всё самое лучшее, на что были способны и на что имели ресурс, и что позволяла определённая ситуация. Кроме того, ваши спокойствие и уверенность будут передаваться ребёнку, а это именно то, что ему нужно в этой ситуации.

Дайте себе право на ошибку и право быть не идеальным, а достаточно хорошим родителем вообще.

Если, проанализировав, вы заметили какую-то свою промашку в поведении или в воспитании, то простив, поняв и приняв себя, найдите новый путь действий или воспитания.

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-44507-mama-ya-tebya-ne-lyublyu-chto-delat-esli-rebenok-shantazhiruet-lyubovyu/




Ребенок злится — что делать

Ребенок злится, как справиться?

Забавно смотрится, когда кроха, еще не умеющий внятно разговаривать, грозно топает ногой, ставит ручонки на пояс, морщит лобик, собирая бровки воедино и что-то гневно бормочит. Не так забавно, когда тот же ребенок уже берет в руки пульт от телевизора и швыряет что есть сил. Совсем не забавно, когда он уже в истерике бьется головой о пол. Дальше хуже. Ребенок злится, что делать?

Самое главное и порой самое сложное в такой ситуации — сохранять спокойствие. Ни в коем случае нельзя поддаваться эмоциям и реагировать на гнев ребенка, этим вы только подогреете и без того накаленную обстановку. Сохраняйте хладнокровие и не давайте оценок поведению малыша. Он должен быть уверенным в том, что родители любят его любым.

Ребенок не может анализировать, поэтому воспринимает все буквально и порой каждое слово родителя, даже брошенное невзначай, наделяет огромной значимостью. И при негативной реакции взрослого на то, что ребенок злится, малыш будет думать, что злиться плохо. В его маленькой головке отложится, что когда он улыбается — мама его любит, а когда злится — нет.

Вполне возможно, что в дальнейшем он начнет подавлять свою злость, но это не значит, что он перестанет ее испытывать, это значит лишь то, что теперь он не будет давать ей выход и тогда произойдет страшное — злость начнет разрушать малыша изнутри. Поэтому семь раз подумайте, прежде чем отреагировать на злость своего ребенка. Вы не станете любить его меньше за то, что он разозлился и он должен об этом знать.

Злость ребенка не надо подавлять, ее нужно перенаправлять. Поймите то, что он имеет право на эти чувства. Испытывать их так же нормально, как испытывать радость и любовь. Ваш малыш не робот, примите его чувства и эмоции с уважением, просто научите реагировать на них и справляться с ними иначе.

А начать нужно с себя. Откуда детки учатся делать то и это, реагировать так, а не иначе? Основной пример малыша — это вы, модель вашего поведения он копирует. Покажите ребенку, на собственном примере, как справляться со злостью, гневом, агрессией, обидой. Говорите с ним, объясняйте, показывайте. Покричите вместе в подушку, побейте ее, можете попрыгать или потанцевать. Способов выплеска негативных эмоций очень много и вам необходимо показать ребенку как можно справиться с чувствами, которые доставляют ему дискомфорт. Очень хорошо проводить совместные выходные с семьей. Они помогают сблизиться и лучше понимать друг друга.

Если ребенок злится — помогите ему высказаться. Он сам не может сформулировать свои чувства, говорите за него. Но прежде словите его взгляд, присядьте, чтобы быть с ним на одном уровне и когда зрительный контакт будет установлен — говорите. «Я понимаю, что ты злишься, потому что…» — эта фраза должна звучать от вас. Продолжите ее, ребенок должен чувствовать, что вы его понимаете, что вы заодно, вы вместе, вы с ним. Смотрите на него с любовью. Каким бы он ни был и что бы он ни делал — он всегда должен быть уверенным, что мама с папой его любят и принимают любым.

Не оставляйте незамеченными чувства ребенка и всегда реагируйте на них.
Будьте рядом со своими детьми когда они смеются! И когда они злятся, тоже будьте рядом!

Источник: http://novorozhdennyj.ru/otnosheniya-v-seme/rebenok-zlitsya-chto-delat/




Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию. Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью. Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь. Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить. Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер. Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого. Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя». Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Источник: http://medalvian.ru/zhurnal/detskaya-zlost/

Почему ребенок злится и что делать родителям

Планируя завести ребенка, будущие родители всегда представляют себе идиллические картины счастливой жизни втроем: умиляющиеся мама и папа, веселый и жизнерадостный младенец. Но вот новорожденный подрастает, становится осмысленным и, оказывается, что ему присущ полный набор человеческих эмоций — от восторга до откровенной злости и даже ярости. Маленькое создание, которое, кажется, еще вчера мирно посапывало на руках и радовало первой улыбкой, сегодня топает ногами и с красным от крика лицом бьет маму, царапается и кусается. Такое «неправильное» поведение часто загоняет родителей в тупик: дети ведь не должны злиться?

В действительности вспышки агрессии – вполне нормальное явление и здоровая реакция на какие-либо раздражители. Возникновению агрессии может поспособствовать следующий ряд факторов:

  • Возрастной кризис.
  • Стресс в семье, садике, школе.
  • Физиологическая предрасположенность.

Первые приступы агрессии у ребенка

В среднем первые приступы агрессии у ребенка проявляются в возрасте полутора-двух лет и достигают пика к периоду трехлетнего кризиса, поскольку именно в этом возрасте малыш впервые перестает воспринимать себя единым целым с мамой, становится более самостоятельным, а эмоциональные всплески, связанные с этим, получают выход в виде агрессии.

Подобные возрастные кризисы встречаются несколько раз в течение жизни ребенка. Например, «переходного периода» у подростков все родители ждут с замиранием сердца. И не зря, ведь окончательное обретение независимости от взрослых происходит через тяжелую борьбу с собой и близкими людьми.

Стрессы в семье — основные источники агрессии

Конфликты между родителями, рукоприкладство и физические наказания – это лучший способ, чтобы нарушить психику ребенка. С одной стороны, подобные ситуации вызывают в глубине души маленького человека целую бурю переживаний, причиняющих ему настоящую боль и делающих его несчастным, хоть это и не всегда заметно внешне. С другой стороны, дети всегда учатся преодолевать сложные ситуации у родителей. Если папа, не справляясь с эмоциями, применяет грубую силу, то ребенок думает, что так и следует поступать при вспышках собственного гнева.

Другим источником агрессии в семье часто служит ревность, причиной которой может стать развод родителей или рождение младших братьев и сестер. В этом случае агрессия – попытка отвоевать внимание любимого родителя во внезапно изменившейся ситуации. Агрессия может стать реакцией ребенка на тот или иной стресс как в кругу семьи, так и в садике, школе или другом коллективе.

Физиологические причины агрессии

Встречаются дети, которые имеют врожденную предрасположенность к агрессии. Это обусловливается заболеваниями психики или нервной системы. А если у ребенка завышенный болевой порог, то ему сложно объективно оценить, какие его действия причиняют окружающим боль, а какие нет, поэтому нужно некоторое время, чтобы это запомнить.

Как поступить в сложившейся ситуации, чтобы не нарушить психическое состояние ребенка?

Если ребенок ведет себя агрессивно, всегда нужно искать причину и ориентироваться по обстоятельствам, ведь родители лучше врачей чувствуют свое дитя. Может быть, настал «волшебный» возраст или в доме излишне накалилась атмосфера. В любом случае не стоит проявлять ответную агрессию — это однозначно не приведет ни к чему хорошему. Конечно, если ребенок злится слишком часто и это начинает настораживать, то следует обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Это поможет исключить возможные психические и неврологические заболевания. При необходимости стоит прибегнуть к лечению, однако важно учитывать, что в большинстве случаев у агрессии есть свой источник. Нужно лишь помнить, что ребенок – это хоть и маленький, но человек, который наделен полным комплектом эмоций.

Источник: http://pro-detey.com/raznoe/pochemu-ne-slushayutsya-deti-2.html

Что делать когда злится ребенок?

Почему ребенок злится

Все мы знаем, что гнев — это воздействие на наш организм внешних факторов: физических или моральных.

Чтобы выйти из этого состояния – мы можем применять различные методы. Мы начинаем ругаться, при этом запас слов у взрослого и у ребенка разный.

Взрослый более эмоционален, и может к тому же применять физическую силу как по отношению к обидчику, так и по отношению к себе.

Почему ребенок злится у ребенка с этим немного проще. Физически он может только слегка стукнуть обидчика, а вообще, просто начать плакать, либо стукнуть дверью. Иногда в мыслях подростка закрадывается месть, иногда просто боль.

Виды гнева у детей и подростков в возрасте от 4 и до 16 лет

  • Ребенку 4 года. До этого времени с 18 месяцев девочка (в данном случае) ходила на горшок без проблем, но в последние месяцы начали какать в штанишки. Причин явных этому нет, но результат очевиден. Проявление протеста в таком виде, по-другому в таком возрасте и невозможно его выразить.
  • Когда один ребенок дразнит постоянно других детей. Это вызывало трудности у всех членов семьи, они искали защиты, а он все равно продолжал так делать. Он проявлял свою агрессивность и направлял на других детей, потому, что личность его не созрела, и так он старался быть лучше, чем они.
  • Ухудшение оценок в школе, при этом об этом никто не знает. Он вроде как забывал об этом. В этом выражалась его пассивная агрессия. Такое поведение свойственно для многих детей в возрасте 8-9 лет.
  • Если в возрасте 13 лет происходит ухудшение у ребенка настроения, нежелание делиться этими впечатлениями. В этом возрасте происходит подростковая депрессия. Гнев является ее частью. Ее необходимо выявлять, чтобы это не усугубило и не привело к следующим плачевным этапам поиска поддержки на стороне, на улице или полной замкнутости.
  • Если у вашего ребенка обнаружены различные сторонние предметы наркотического характера, например, сигареты, а еще хуже марихуана. Родители были введены в заблуждение хорошим поведением своего ребенка, хорошими показателями в школе. Это ошибки взрослых, что не смогли правильно воспитать отношение у ребенка к своему гневу.
  • Оценки у будущего абитуриента ухудшились в школе. Понимание всей важности происходящего на лицо, он знает, что если вовремя не исправит ситуацию, то будет жалеть потом, что не поступил в то учебное заведение, о котором мечтал.

Это происходит в результате подростковой депрессии и агрессивного поведения у множества подростков. Ее надо перебороть, чтобы добиться соответствующих положительных результатов.

Источник: http://camalady.ru/deti/chto-delat-kogda-zlitsya-rebenok/

Что делать, если ребенок сильно кусает себя за руку, когда злиться?

Если ребенок кусает себя за руку, когда он злится, нужно научить его по-другому выражать свои чувства. Сейчас объясню все более подробно с позиции психотерапии.

На временном промежутке от 2 до 4 лет у ребенка формируется структура воли. Он учится выражать себя: действовать с помощью силы, расставлять приоритеты и делать выбор, добиваться поставленных целей, а также овладевает функциями тела. Самое важное из всего этого — малыш учится выражать свои эмоции и контролировать их. При этом, в зависимости от полученного опыта, он может ощущать свою силу или беспомощность. В это время он часто может вести себя агрессивно.

Задача родителей — не запрещать ребенку проявлять свои эмоции. Если он злится, спросите его: «Ты злишься, ты в ярости?». Скорее всего, ответ будет утвердительный. Скажите: «Мне нравится, как ты себя проявляешь, мне нравится твоя злость». После дайте ребенку подушку, к примеру, и предложите показать, как сильна злость. Он эту подушку будет бить и на этом его агрессия закончится. Можно еще раз похвалить его и сказать, что вам нравится, как он себя проявляет.

Для ребенка в этот момент очень важно научиться обозначать свои эмоции и видеть, что их одобряют.

Если же родители сдерживают проявления чувств своего малыша, они рискуют вырастить из него инфантильное существо, не умеющее ставить цели и добиваться их. Если структура воли повреждена, может возникнуть поведение жертвы или критиканство.

Источник: http://www. bolshoyvopros.ru/questions/1288636-chto-delat-esli-rebenok-silno-kusaet-sebja-za-ruku-kogda-zlitsja. html

Если ребенок дерется

Еще 6 статей на тему: Детская агрессия: почему возникает и к чему приводит?

Еще 13 статей на тему: Вредные привычки детей

Если ребенок дерется

Все родители рано или поздно встречаются с детской агрессивностью. И всякий раз это приводит в замешательство. Иногда грешным делом думаешь: кто этот монстр? Почему он так себя ведет? Наверно, это я виновата, плохо воспитываю. Еще перед другими неудобно, ребенка, конечно, жалко и … нет-нет да и хочется наподдать как следует. В эти минуты всегда вспоминайте о том, что детская агрессия – дело вполне естественное. Нужно только научить своего отпрыска направлять ее в мирное русло.

Агрессия на родителей

Сыночку 2,5 года — психует, дерется, поэтому на улице гуляет отдельно от детей. Дома бьет бабушку, да и папу тоже, кидает игрушки. Резко меняется настроение – то хохот, то слезы… И вы хотите сказать, что это нормально, наверное, спросите вы?

Детский психолог Анна Безингер считает, что в этом возрасте малыш при помощи драк проверяет силы, учится ощущать возможности своего тела: «Малышу важно не только почувствовать свою силу, но и понять, что родители сильнее него. Поэтому нельзя позволять ребенку бить себя».

Что делать? «Сядьте на корточки, возьмите ребенка за руки и скажите спокойным, но твердым голосом, что вас бить нельзя. Ребенок может вырываться и кричать, следует повторить свои слова так же спокойно и твердо. Скорее всего, это необходимо будет сделать не один раз», считает педагог – психолог Татьяна Маркова.

Что еще нужно знать? «Кроме того, при помощи агрессии малыш учится быть активным, проявлять инициативу. Поэтому совсем пресекать эти вспышки не стоит. Важно уметь перенаправить силу в другое русло — бегать, прыгать, лазать, кричать, но делать это в подходящей обстановке (на улице, на занятиях спортом)», — комментирует психолог Анна Безингер.

Чешский психолог Зденек Матейчик однажды сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других…».

Агрессия на сверстников

«Наш сын, три года и два месяца все время бьет детей. Иногда подходит со спины и исподтишка бьет по голове. Дети его уже боятся и с ним не играют», пишет отчаявшаяся мама.

Примерно к трем годам агрессия перенаправляется на ровесников. В основном, ребенок конфликтует чтобы проявить себя, чтобы «последнее слово» осталось за ним. Излюбленные способы: ударить ведерком по голове, высыпать песок в лицо, укусить, ударить или толкнуть. Чуть позже наш герой научится контролировать себя, усвоит так называемые социальные нормы.

Что делать? Хорошо, если родители будут мудры и предложат другой способ выражения своего состояния. В противном случае, агрессия «уйдет внутрь» и проявится хныканьем, бурчанием, упрямством или непослушанием. «Драки между детьми неизбежны. Их надо пресекать и учить ребенка говорить, что не нравится прежде, чем бить другого», — советует психолог Анна Безингер.

Что еще нужно знать? Детская агрессивность обычно нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и идет на спад только к первому классу. Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту ребенок уже умеет решать конфликты другим способом, у него уже появляется опыт «выпускания паров» в игровых ситуациях.

Основные причины детской агрессии:

1. «холодное» поведение мамы – отчужденность, равнодушие, излишняя критика;

2. игнорирование мамой и папой его агрессивных проявлений — ребенок воспринимает это как поощрение такого поведения;

3. слишком суровое воспитание – физические наказания, унижения;

4. агрессивные родители, и тут важен даже не столько дурной пример, сколько то, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью, поэтому не могут научить этому ребенка;

5. фильмы, мультики, передачи агрессивного содержания. Герои фильмов зачастую агрессивны, а детям хочется им подражать;

6. агрессивное поведение сверстников. Если в детском саду кто-то обижает ребенка, то он может взять такой способ общения «на вооружение», он просто посчитает что так принято или что так он защитит себя;

7. сложности в общении, например, постоянные незаслуженные упрёки со стороны учителя.

Как лучше реагировать

«Надо ли наказывать за агрессивное поведение?» – спрашивают многие мамы. С одной стороны, если ребенку один раз удалось добиться агрессией того, что он хотел, то он и впредь будет прибегать к такому способу. Но наказание за агрессию обязательно приведет к ее усилению. После наказания ребенок, возможно, и перестанет драться во дворе или портить вещи, но эта загнанная внутрь агрессия обязательно проявится как-нибудь еще: не дома, так в детском саду в виде обидных прозвищ в адрес сверстников.

Если вдуматься, наказание – самый яркий пример, демонстрирующий ребенку, что жестокость вполне годится в качестве меры воздействия.
А вот, что поможет:

1. Объясните ребенку, что с ним происходит. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я не купила тебе мороженое».

2. Покажите ребенку, что вы его понимаете: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Не стоит говорить детям, что хорошие мальчики никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность.

3. Дайте ребенку понять, что вам не нравится его поведение, а не он сам. Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал за собой посуду, как мы с тобой договаривались».

4. Предложите новые способы выражения агрессии. Например, вместо раскидывания игрушек и драки можно потопать ногами или покричать, бить руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.

5. Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых.

6. Чаще играйте в любые игры с правилами. Играйте в «войнушку» — это поможет вам направить агрессию в «мирное русло».

7. Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.

8. Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.

9. Поощряйте ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает, научите прямо говорить о своих чувствах, о том, что нравится, а что нет.

10. Предложите ему игры, которые научат его управлять своими эмоциями, например:

Тщательно обыщите вашего малыша на предмет наличия воображаемого сварливого жука. Проверьте в ушах. Посмотрите в подмышках. На рубашке. В карманах. «Найдите» его, а когда найдете, поймайте и выбросьте в окно.

«Мешочек со злостью»

Взрослый показывает мешочек ребенку и объясняет, что этот мешочек не простой, а волшебный: все плохое, что накопится в душе, можно класть именно в него. После этого становится обязательным условие: злиться, визжать и кричать можно только в этот мешочек. После этого мешочек завязывается, и отрицательные эмоции остаются в нем в самом прямом смысле.

Екатерина Хломова, детский и семейный психолог
(задать автору вопрос можно тут)

Источник: http://mama.ru/articles/esli-rebenok-deretsya/

Ребенок злится, что делать маме?

Когда ребенок кричит на маму, нападает, первая реакция мамы ответить агрессией или оттолкнуть ребенка, тем самым агрессия ребенка усиливается и переходит в истерику, с взаимными обвинениями и нападками. После стороны мирятся, плачут и мама обнимает/принимает ребенка, а ребенок получает, то, что хотел изначально — любви и принятия мамы. Можно упростить процесс, исключить нападки мамы, когда ребенок начинает кричать, злиться, маме сразу обнять его и сказать: «я тебе люблю, даже когда ты злишься».

Когда на нас кто-то кричит и злится, нам хочется защищаться, мы становимся жертвой на которую нападает злобный агрессор. С агрессией ребенка, реакция у мамы может быть такая же, мама чувствует себя жертвой, а ребенка воспринимает монстром, от которого нужно защищаться. На самом деле, тот, кто кричит нуждается в помощи и поддержке, с ним происходит то, с чем он эмоционально не справляется, поэтому и не может совладать с эмоциями, тем самым защищая свою уязвимость и ранимость. Умение справляться в эмоционально сложных ситуациях, перерабатывать негативные чувства, дана нам не от природы, это то, чему мы учимся в детстве в контакте с мамой.

Представьте, что у мамы в голове, есть специальная «машинка», в которую могут вмещаться все негативные, сложные, сильные реакции, эмоции и чувства ребенка, в этой машинке есть устройство, которое переделывает разрушительное для ребенка в приемлемое. Например, ребенок говорит: «Ты плохая мать, зачем ты меня родила?» Когда у мамы есть такая «машинка» она отвечает: «Я родила тебя, бы любить, я рада, что ты есть у меня». Когда у мамы нет такой «машинки», она отвечает: «Не надо было тебя рожать, неблагодарный! Я на тебя столько сил потратила, а ты!»

В первом случае, мама справляется со злостью ребенка и показывая свою устойчивость, говорит, то, что является правдой для нее, а не эмоциональным всплеском. Во второй ситуации, мама падает в злость и нападает на ребенка, а не перерабатывает сложные для него чувства.
В первом случае, у ребенка формируется способность эмоционально справляться со сложными ситуациями и умение перерабатывать негативные эмоции, во втором случае такая способность не формируется.

Функцию перерабатывать сложное (символическую «машинку») можно развить или сформировать в процессе личной терапии.

Когда мамина самооценка связана с поведением ребенка, если ребенок говорит как любит маму, какая она хорошая, как ему хорошо, ведет себя примерно, мама чувствует свою ценность, но если ребенок злится на нее, грубит, говорит, как ему плохо, больно, обидно, мама это воспринимает, как «он меня не уважает, он меня ни во что не ставит».

Мамы, вас уважает/не уважает не ребенок, а вы сами уважаете или не уважаете себя. Это про вас и вашу самооценку, к ребенку это не имеет отношения.
Для ребенка быть стержнем вашего самоуважения очень сложно, тогда это не про его развитие, а про «нужно подстраиваться под маму и делать, как ей нравится, не проявлять никакой плохости». гармоничное развитие — сочетание разных полярностей, я могу быть добрым, а могу злым, могу радоваться и грустить, смеяться и плакать, доступность всего спектра эмоциональных проявлений.

Екатерина Юзьвак
детский юнгианский аналитик

Источник: http://www. b17.ru/article/34953/

Что делать, когда ваш ребенок злится и действует вам на нервы

Принятие собственного гнева – это путь к достижению устойчивости. Постепенно ваш ребенок научится тому, что эмоции не опасны – их можно перенести, не переходя к необдуманным действиям, и они пройдут. Он научится облекать свои чувства и потребности в слова, — без того, чтобы нападать на другого человека – даже когда он в ярости

Когда дети выражают гнев, это действует родителям на нервы. Мы не считаем себя идеальными, но пытаемся быть любящими родителями. Почему же наши дети так злятся на нас? Многие родители отправляют разозленных детей в свою комнату «успокоиться». А что еще мы можем сделать?

Как научить ребенка управлять гневом: 15 последовательных шагов

  • Воздержитесь от инстинктивной реакции «борьба или бегство».
  • Выслушайте ребенка и признайте, что он расстроен.
  • Попытайтесь посмотреть на проблему с его точки зрения.
  • Не попадайтесь на крючок грубости и личный нападений.
  • Установите, какие ограничения необходимы, чтобы оставаться в безопасности, признавая гнев и выражая сочувствие.
  • Если ваш ребенок совершенно вышел из себя, не говорите с ним, за исключением выражения сопереживания и уверения, что он в безопасности.
  • Напомните себе, что истерика – это естественный способ помочь незрелому мозгу выпустить пар.
  • Помните, что гнев – это защита от угрозы.
  • Помогите ребенку оставить гнев в прошлом.
  • Оставайтесь как можно ближе.
  • Соблюдайте безопасность.
  • Не пытайтесь оценить преувеличенные эмоции.
  • Признание гнева поможет им немного успокоиться.
  • После того, как ребенок успокоится, вы можете поговорить.
  • Как насчет обучения?

Мы не можем рассуждать о причинах их поведения, когда они вне себя от ярости. Это не время, чтобы преподнести им урок и заставить просить прощения. Для начала нужно успокоиться.

Когда мы отправляем разгневанного ребенка с глаз долой, он действительно успокоится через какое-то время.

Но в тоже время он получит несколько недвусмысленных сообщений:

  • Никто не слушает, что тебя расстраивает и мучает. Никто не собирается помогать тебе решать проблемы, которые ты испытываешь.
  • Гнев – это плохо. Ты плохой человек, потому что злишься на нас и не знаешь, как выразить свою злость приемлемым способом.
  • Твой гнев пугает нас. Ты сам отвечаешь за себя, когда дело доходит до управления такими сильными чувствами – мы не знаем, как помочь тебе.
  • Когда ты злишься, лучше всего подавить свои чувства и не выпускать их наружу (это означает, что они больше не будут находиться под сознательным контролем, и рано или поздно выплеснутся в еще менее управляемой форме).

Не удивительно, что многие из нас имеют проблемы с управлением гневом, с которыми мы приходим во взрослую жизнь. А это означает, что мы кричим на детей, устраиваем истерики партнерам или переедаем, чтобы избежать осознания нашего гнева.

Что мы можем сделать вместо этого? Мы можем помочь нашим детям научиться управлять своим гневом ответственно.

Большинство из нас с трудом представляют себе, что это означает. Все очень просто — ответственное управление гневом начинается с принятия нашего гнева, но при этом мы воздерживаемся от выражения его в действии, нападая на других.

На самом деле, когда мы готовы остановиться и обратить внимание на глубинные чувства, которые скрыты под нашим гневом, мы обнаружим обиду, страх или печаль.

Если мы позволим самим себе пережить эти эмоции, наш гнев растает. Гнев был лишь реакцией защиты от других, скрытых чувств.

Одна из самых важных задач с детства – научиться переносить обиды и неудачи повседневной жизни, не прибегая к неуправляемому, реактивному гневу. Люди, которые умеют делать это, способны работать с другими и управлять собой для достижения своих целей. Мы называем эту способность эмоциональным интеллектом.

Дети развивают эмоциональный интеллект, когда мы учим их, что все их чувства нормальны, и они всегда имеют выбор, как действовать.

Итак, когда ваш ребенок злится, используйте стратегию из 15-ти последовательных шагов:

1. Воздержитесь от инстинктивной реакции «борьба или бегство».

Сделайте несколько глубоких вдохов и напомните себе, что ничего чрезвычайного не произошло. Эта модель эмоциональной регуляции поможет вашему ребенку почувствовать себя в безопасности.

2. Выслушайте ребенка и признайте, что он расстроен.

Часто, когда люди не чувствуют себя услышанными, ситуация обостряется и чувства нагнетаются. Наоборот, когда ваш ребенок чувствует себя понятым, он начинает успокаиваться – даже когда не получает желаемого.

3. Попытайтесь посмотреть на проблему с его точки зрения.

Чем больше сочувствия вы проявите, тем с большей вероятностью ребенок обнаружит слезы и страх, спрятанные за гневом.

Вам нет необходимости соглашаться с ребенком. Просто признайте истинность его эмоций в данный момент. Как только дети почувствуют, что их услышали, их «правда» может поменяться.

4. Не попадайтесь на крючок грубости и личный нападений.

Родители часто обижаются, когда дети орут на них. Но ваш ребенок на самом деле не ненавидит вас, и не хочет новую маму или папу, или всего того, что он кричит в запале.

Он чувствует, что ему больно и страшно, и ощущает себя настолько беспомощным, что выкрикивает самую досадную вещь, которую только может придумать, — так чтобы вы узнали, насколько он огорчен.

Просто скажите: «Ой! Ты должно быть очень расстроен, чтобы сказать это мне. Расскажи мне, почему ты расстроен. Я слушаю тебя».

Ваш ребенок не «плохо ведет себя» и не «отвоевывает свои права». Он показывает вам доступным ему на данный момент способом, как он огорчен и разгневан.

Как только он осознает, что ему нет необходимости повышать голос или переходить в атаку, чтобы быть услышанным, и он находится в достаточной безопасности, чтобы проявить свою уязвимость, он сможет выразить свои чувства более подходящим образом.

5. Установите, какие ограничения необходимы, чтобы оставаться в безопасности, признавая гнев и выражая сочувствие.

«Ты вышел из себя! Ты можешь быть таким злым, каким хочешь, но драка – это не нормально, и не имеет значения, насколько ты расстроен. Ты можешь топать, чтобы показать мне, как ты злишься, но не драться».

6. Если ваш ребенок совершенно вышел из себя, не говорите с ним, за исключением выражения сопереживания и уверения, что он в безопасности.

Не пытайтесь поучать, рассуждать, увещевать или объяснять.

Когда ребенок испытывает прилив адреналина, не время объяснять, почему он не может получить то, что хочет или заставлять его признать, что он на самом деле любит свою младшую сестренку.

Просто признайте, как он огорчен: «Ты так расстроен от этого.. Мне жаль, что тебе так тяжело».

7. Напомните себе, что истерика – это естественный способ помочь незрелому мозгу выпустить пар.

Дети еще не имеют развитых нервных путей во фронтальной коре, чтобы контролировать себя в той степени, как это делаем мы.

Лучший способ помочь ребенку развить эти нейронные пути – это выражать эмпатию. После того, как мы поддерживаем детей в период истерики, они чувствуют близость и ощущают больше доверия ко взрослым. Чувствуя себя менее израненными в душе, они могут себе позволить быть эмоционально щедрыми.

8. Помните, что гнев – это защита от угрозы.

Мы видим угрозу снаружи, потому что носим в себе старые подавленные эмоций вроде обиды, страха или печали. Что бы ни происходило в данный момент, триггеры воскрешают эти давние эмоции, и мы приходим в ярость, стараясь вновь вытеснить и загнать их в подполье.

Поэтому хотя ваш ребенок может быть расстроен чем-то в данный момент, это может быть также следствием того, что он таскает с собой полный «рюкзак обид» и нуждается в том, чтобы выплакать свои давние слезы и пережить прошлые страхи.

Малейшее разочарование может ощущаться как конец света для ребенка, потому что все его старые чувства оживают вновь. Дети будут делать все, что угодно, чтобы дать отпор этим невыносимым чувствам, поэтому они приходят в гнев и набрасываются на окружающих.

9. Помогите ребенку оставить гнев в прошлом.

Если они чувствуют себя в безопасности, выражая злость, и родители воспринимают их эмоции с сочувствием, гнев начинает таять.

Гнев ребенка — это выражение слез и страхов, которые скрываются под ним. Смывая боль, обиду и грусть, мы заставляем гнев исчезнуть, и как только ребенок проявит свою уязвимость, исчезнет необходимость в гневе в качестве механизма защиты.

10. Оставайтесь как можно ближе.

Ваш ребенок нуждается в принятии близким человеком, который любит его, даже когда он злится.

Если вам нужно отойти, чтобы оставаться в безопасности, скажите ему: «Я не позволю тебе бить меня, так что я отойду немного, но я по-прежнему здесь. Когда ты будешь готов обнять меня, я рядом».

Если он кричит на вас: «Уйди!», скажите: «Ты велишь мне уйти, но я просто отойду, хорошо? Я не оставлю тебя в одиночестве с этими ужасными чувствами, которые ты испытываешь, но я отойду».

11. Соблюдайте безопасность.

Дети часто толкают взрослых, когда они расстроены, и если вы можете терпеть это и оставаться сочувствующим, подобное можно позволить.

Но если ваш ребенок бьет вас, уходите. Если он преследует вас, возьмите его крепко за запястье и скажите: «Я не хочу, чтобы сердитый кулак был так близко ко мне. Я вижу, как ты рассержен. Ты можешь поколотить подушку, которую я держу, но не драться». Дети на самом деле не хотят ударить нас – это пугает их и заставляет чувствовать вину.

В большинстве случаев, когда мы выражаем сострадание и дети почувствуют себя услышанными, они прекращают драться и начинают плакать.

12. Не пытайтесь оценить преувеличенные эмоции.

Конечно, они реагируют чрезмерно! Но помните, что дети испытывают ежедневные обиды и страхи, которые не могут выразить в словах и которые мы даже не замечаем. Они хранят их внутри себя, а затем ищут способы «разрядить» негативные эмоции.

Так что, если ваш ребенок вышел из себя из-за голубой чашки, и вы не можете прямо сейчас принести ему ее, в большинстве случае, дело не в чашке и не в том, что он требует.

Когда дети становятся плаксивыми и им невозможно угодить, им обычно просто нужно поплакать.

13. Признание гнева поможет им немного успокоиться.

Затем помогите ребенку успокоиться. Не анализируйте, просто сочувствуйте. «Ты действительно хочешь это, мне так жаль, дорогая».

Как только вы назовете чувства, скрытые под гневом, весьма вероятно, что его гнев утихнет. Вы увидите уязвимость или даже слезы.

Вернуть скрытые чувства на поверхность можно, фокусируясь на первоначальном триггере: «Мне так жаль, что ты не можешь получить то, что хочешь, милая. Я вижу, это так тяжело».

14. После того, как ребенок успокоится, вы можете поговорить.

Постарайтесь устоять перед желанием прочесть лекцию. Лучше рассказать это в виде истории, что позволит задействовать широкий спектр различных эмоций.

«Это были сильные чувства.. Каждому нужно поплакать иногда.. Ты хотел.. Я сказала «нет»… Ты был очень расстроен… Ты так разозлился… Ты был печален и разочарован.. Спасибо тебе, что ты показал мне, как ты себя чувствовал на самом деле…».

Если ребенок хочет поменять тему, позвольте ему это сделать. Вы можете вернуться к ситуации чуть позже в течение дня или перед сном.

Но большинство детей ХОТЯТ услышать историю о том, как они вышли из себя, кричали и плакали, пока это история, а не лекция. Это помогает им понять себя, и заставляет их почувствовать себя услышанными.

15. Как насчет обучения?

Вам не придется делать так много, как вы думаете. Ваш ребенок знает, что он вел себя неправильно. Это были сильные чувства, которые заставляли его чувствовать себя попавшим в чрезвычайную ситуацию, где допустимо нарушить правило о том, чтобы быть добрым. Помогая ему с эмоциями, вы делайте повторное нарушение менее вероятным.

Обратитесь к той стороне личности ребенка, которая хочет сделать лучший выбор в следующий раз.

«Когда мы по-настоящему злимся, подобно тому, как ты разозлился на свою сестру, мы забываем, как сильно мы любим другого человека. Он как будто наш враг. Правильно? Ты был очень зол на нее. Все мы злимся иногда, а когда мы очень злимся, мы можем даже драться. Но если мы делаем это, позже мы сожалеем о том, что мы обидели кого-то. Мы хотели бы забрать наши слова назад. Интересно, что ты мог бы сказать или сделать, вместо того, чтобы драться и обзываться?».

Принятие собственного гнева – это путь к достижению устойчивости. Постепенно ваш ребенок научится тому, что эмоции не опасны – их можно перенести, не переходя к необдуманным действиям, и они пройдут. Он научится облекать свои чувства и потребности в слова, — без того, чтобы нападать на другого человека – даже когда он в ярости. опубликовано econet.ru.

By Laura Markham

P. S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источник: http://econet.ru/articles/chto-delat-kogda-vash-rebenok-zlitsya-i-deystvuet-vam-na-nervy