Как стать хорошей мамой своему ребёнку

Как стать хорошей мамой: 33 правила на каждый день

Как стать хорошей мамой своему ребёнку

После появления ребенка в первое время даже хорошая мама находится в панике, потому что совершенно не знают, что им с этим ребенком делать. Но со временем ситуация кардинально меняется, и панику вытесняет родительская самоуверенность «я все знаю, не нужно ничего мне рассказывать».

Поверьте, время от времени всем нам стоит напоминать самые простые вещи, о которых мы забываем в повседневной суете, или, следуя слепому желанию не отставать от графика, и все успеть. Именно поэтому мы собрали для вас несколько подсказок-напоминаний, как можно стать еще лучше для своего ребенка.

Как стать хорошей мамой: 33 правила на каждый день

1. Говорите ребенку «Я люблю тебя» как можно чаще. Признаний в любви никогда не бывает много.

2. Покажите ребенку, что его объятия много значат для вас и могут исправить уйму взрослых проблем. Просто попросите ребенка обнять вас, когда вам тяжело.

3. За ужином спрашивайте у ребенка, что хорошего произошло за день.

4. Сделайте так, чтобы ребенок услышал, как вы его хвалите перед другими людьми.

5. Комплименты! Важно не только делать комплименты детям, но и научить детей говорить приятные слова другим людям.

6. Целуйте ребенка и обнимайте при любой возможности.

7. Научите ребенка смеяться. Даже над самим собой. Научите его не воспринимать себя слишком серьезно. Объясните, что все делают ошибки, но не все могут посмеяться над этим, не все могут воспринимать свои промахи с чувством юмора.

8. Говорите ребенку «спасибо». Так вы научите его быть благодарным.

9. Прощайте. Научитесь прощать других сами и объясните своему малышу, что злость съедает изнутри того, кто злится.

10. Проведите день со своим ребенком. С ним одним.

11. Позвольте ребенку быть собой, даже если его эмоции или реакции вам не по нраву.

12. Будите ребенка по утрам с улыбкой. Только так: с улыбкой и поцелуем.

13. Слушайте его, когда он хочет вам что-то рассказать. Отнеситесь к этому, как к самой важной беседе в вашей жизни.

14. Спрашивайте мнение детей по разным вопросам, которые касаются семьи.

15. Доверяйте им выполнение какой-то работы, за которую они даже боятся браться. В жизни им предстоит еще немало вызовов.

16. Просите их о помощи.

17. Признавайте свои ошибки. Это научит ребенка проще относиться к своим промахам. Он поймет, что не только он допускает ошибки.

18. Удивляйте детей. Не обязательно это должны быть подарки. Есть масса способов сделать сюрприз, не портатив на него и копейки.

19. Уделяйте внимание мелочам. Запоминайте имена друзей. Даже имена игрушек важны для малышей.

20. Дайте ребенку почувствовать себя особенным, придумав ему милое и уникальное прозвище.

21. Время от времени вместо сказки на ночь рассказывайте историю из своей жизни.

22. Танцуйте вместе.

23. Придумайте секретный семейный пароль или рукопожатие.

24. Позволяйте иногда пошалить: разбросать вату по комнате вместо снега или нарисовать солнце красками на полу

25. Делайте поделки вместе с ребенком.

26. Нарушайте правила. Иногда позволяйте ребенку посмотреть мультфильмы до поздна или спать в родительской постели.

27. Не забывайте извиниться, если вы были в чем-то неправы.

28. Позволяйте ребенку принимать решения. Это даст ему почувствовать себя важным и значимым.

29. Будьте легки на подъем: «Давай, ты не пойдешь на хор сегодня, а вместо этого устроим пикник в парке».

30. Выполняйте ваши обещания.

31. Подпевайте, когда поет ваш ребенок.

32. Говорите ребенку о его отце, что он самый лучший.

33. Храните каждую открытку или украшение, которое ребенок сделал для вас. Показывайте ему, как вы дорожите каждым таким подарком.

Надеемся, эти советы пригодятся вам и сделают ваши отношения с ребенком еще более крепкими и доверительными.

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-43863-kak-stat-horoshey-mamoy-33-pravila-na-kazhdyy-den/




Как стать хорошей мамой своему ребёнку

Как стать себе мамой и позаботиться о своей внутренней девочке

На написание этой статьи вдохновила меня клиентка, своим вопросом: «Как заботиться о своей внутренней девочке?».

«Стать самой себе доброй мамой» — был мой ответ.

Но это лишь слова, как можно быть для себя доброй мамой, если у тебя не было «достаточно хорошей мамы». Эту маму приходиться искать во внешнем мире без разбора «сажая свою внутреннюю девочку кому-попало на коленки».

Задача родителя создать для ребенка благоприятные условия для физического и психического развития. Когда мама заботлива, откликается на нужды ребенка, понимает их, называет их ребенку, терпима, снисходительна, может поддержать и выдерживать чувства ребенка она не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности. Она имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи. Она понимает, что ребенок мал и зависит от нее, ведь она — весь мир для него.

Для мамы желательно поддерживать ребенка на каждой стадии развития, чтоб ребенок успешно решал свои возрастные задачи, ведь, что нужно ребенку в годик, не одно и то же, что нужно ребенку в 6 лет.

Большинство потребностей остаются не удовлетворенными, и они никуда не деваются, а уходит в бессознательное и ждут возможности проявиться. Так формируется структура, которую мы называем Внутренним ребенком – ту часть психики человека, которая содержит в себе опыт (в широком смысле слова), полученный в детстве и в перинатальном (внутриутробном) периоде.

Этот опыт включает в себя эмоции и чувства, телесные переживания, поведение и образы, потребности и мотивацию. Он никуда не исчезает, а продолжает «жить» в психике у взрослого человека и оказывать влияние на его эмоциональное состояние в сегодняшнем дне.

Большая часть психотерапевтической работы уходит на обнаружение Внутреннего Ребенка и конкретных ситуаций, в которых он страдал, принятие опыта, который у него есть.

Так же есть структура «Внутренний Родитель». Это образ реального родителя (мамы или папы) который был в детстве. Будет ли эта “мама” требовательной, наплевательской или заботливой и поддерживающий, зависит от примеров, которые мы видели в детстве: если реальная мама была деспотична, то “внутренняя мама” может быть очень жестокой и требовательной, изматывающей и критикующей. По сути такая вот тираническая фигура, живущая в человеке.

И как имея такую вот «маму» в своем внутреннем мире, быть для себя хорошей, доброй мамой непонятно как…. Ведь не было соответствующего опыта.

Детство кончилось, но во внутреннем мире продолжают жить маленький ребенок и Большая тираническая, критикующая фигура, которая выступает против него, не считаясь с его потребностями и нуждами. И возможно мамы реальной уже нет рядом, но «внутренняя мама» продолжает царствовать во внутреннем мире.

Терапия в том, чтоб обнаружить Внутреннего ребенка и дать ему разрешение Быть, Жить, прислушиваясь к своим чувствам, чтобы он почувствовал поддержку, заботу, бережное отношения к своим чувствам и потребностям. Понял, что-то что происходило с ним это нормально, а не стыдно или плохо. И защитить его от тиранической фигуры, которая царствует во внутреннем мире, а по сути лишить ее родительских прав.

С чего начинать? Первое, что мы будем делать по отношению к себе – замечать, что со мной сейчас происходит? Мы учимся понимать себя. Что хочется? И давать себе это или брать там, где это дают. Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным, испытывать страх.

Ребенку нужно, чтоб ему об этом сказал Взрослый. В терапии таким Взрослым является терапевт. Терапевт становиться той «доброй мамой», которую в последствии можно присвоить и быть самой себе доброй мамой.

Источник: http://ok.ru/pravilakar/topic/69923593104153

Как стать хорошей мамой?

Любая женщина, которая готовится к тому, чтобы стать матерью, или уже подарившая миру малыша, обещает и себе, и своему ребенку, что она станет для него самой лучшей мамой в мире. На данном этапе каждая новоиспеченная мама уверена в том, что она сможет стать для своего ребенка лучшим другом, который сможет поддержать и помочь в любой жизненной ситуации, а также стать для своего ребенка надежной опорой.

Как стать хорошей мамой, и что необходимо делать для того, чтобы все ваши мечты смогли воплотиться? Для этого вы должны сделать все для того, чтобы ваш малыш чувствовал постоянную заботу и любовь. Для того, чтобы вам было проще, вы можете воспользоваться некоторыми советами.

Совет 1. Старайтесь как можно больше общаться со своим ребенком.

Если вы хотите стать для своего ребенка настоящим другом, вы должны как можно больше интересоваться всем, что связанно с его жизнью. Вы должны знать о всех событиях, которые с ним происходят. Только в этом случае вы сможете стать для него по-настоящему хорошим родителем.

Чем больше вы будете общаться с малышом, при этом беседуя с ним как с равным, тем больший опыт в общении с другими людьми он сможет получить от вас. Не забывайте поощрять ребенка за то, что он старается говорить с вами вежливо. Если же он попытается вам грубить, вы сразу же должны это пресечь. Если у вас нет времени на то, чтобы прямо сейчас выслушать то, что ребенок хочет вам сообщить — пообещайте выслушать его позже. При этом вы обязаны выполнить свое обещание. Терпеливо выслушивайте все то, что ребенок пытается до вас донести, и тогда он будет доверять вам даже тогда, когда повзрослеет.

Совет 2. Будьте последовательной в глазах ребенка.

Для того, чтобы быть хорошей мамой, вы должны быть предсказуемой для своего ребенка. Когда он будет знать о том, что ему делать можно и чего делать нельзя, он будет чувствовать себя более безопасно. Зная о правилах и выполняя их ребенок сможет избегать наказаний и конфликтов. Главное, о чем вы должны помнить — в случае наказания вы должны доходчиво объяснить ребенку, чем конкретно оно было вызвано.

Совет 3. Не стесняйтесь проявлять любовь.

Если вас интересует ответ на вопрос о том, как стать хорошей мамой, вы должны знать о том, что более, чем последовательность, ребенок оценит вашу эмоциональную открытость. Если ребенок будет уверен в том, что чтобы ни случилось, вы все равно будете его любить, он перестанет бояться того, что вы на него иногда будете сердиться.

Совет 4. Поощряйте интересы ребенка, не навязывая ему при этом своих собственных.

Не старайтесь навязать своих интересов ребенку. Это может привести к тому, что вы поспособствуете развитию у него неврозов. Разрешите ему делать то, что интересно ему, чем он сам хочет заниматься. Этим вы продемонстрируете малышу свое доверие, и дадите ему понять, что вам он дорог таким, какой он есть.

Совет 5. Сохраняйте гибкость в вопросах воспитания.

Если вы находитесь в ситуации, когда вам необходимо сделать выбор между тем, чтобы выполнить установленные вами правила или пойти навстречу ребенку и уступить ему, никто не запрещает вам проявлять гибкость, ведь из любых, даже самых строгих правил, должны быть исключения. Однако злоупотреблять этим не стоит, а ваши решения должны соответствовать ситуации. Нет ничего страшного в том, что ребенок попросит вас о чем-либо, и вы с ним согласитесь, однако если он начнет что-то требовать от вас с истерикой — вы должны проявить твердость своего характера.

Конечно же, все описанные советы — лишь маленькая толика того, что может помочь вам в том, чтобы стать наилучшей мамой для ребенка, и никто не застрахован от того, что допустит в воспитании какие-либо ошибки. Помните о том, что вы должны любить ребенка. Это поможет вам свести количество ошибок к минимуму.

Источник: http://kanks.ru/kak-stat-xoroshej-mamoj




Мудрый совет от евреев о том, как стать хорошей мамой

Жила себе на свете бедная еврейская семья. Детей у них было много, а денег мало. Мать работала, не жалея себя: готовила, убирала, стирала, воспитывала детей, раздавая подзатыльники и не жалея бранных слов.

Однажды, вконец измучившись от такой жизни, она пошла за советом к раввину, чтобы узнать, как стать хорошей матерью.

Никто не знал, что сказал ей раввин, но с тех пор женщину словно подменили: она стала спокойной, уравновешенной и приветливой, перестала ругать детей и ходила с умиротворенной улыбкой на лице.

Раз в неделю она ходила на рынок, а после на весь вечер запиралась в своей комнате.

Дети не могли понять, что случилось с их матерью и чем она занимается. Однажды любопытство взяло над ними верх, и они заглянули в ее комнату. Мать сидела за столом и пила чай со сладким цимесом.

«Что ты делаешь? – возмутились дети. – А как же мы?»

«Тихо, дети! – спокойно ответила женщина. – Я делаю вам счастливую маму!»

Источник: http://barbiot.ru/interesno/mudryj-sovet-ot-evreev-o-tom-kak-stat-xoroshej-mamoj. html

Как стать хорошей мамой (Пакет)

В своих видео материалах Алёна даёт множество ритуалов от самого зачатия до полного ведения деток по их жизни. Ведь на самом деле, в материнстве столько многозадачности и ответственности, что хочется знать и уметь всё, дабы быть хорошей мамой.

Дорогие мамочки, если Вы уже являетесь Богиней или только готовитесь к этому проявлению, мы подготовили чудесный пакет из четырёх конференций, которые очень помогут Вам верно воспитывать своих деток и быть прекрасной матерью. Приобрести сразу четыре конференции Вы сможете за 9 000 руб., вместо 11 500 руб.

Предложенный пакет состоит из вебинаров:

«Щит Матери» где очень нужные знания о материнской защите, ведь она одна из самых мощных, независимо от возраста ребёнка. Знания по защите дитя должна знать каждая мать.

Рекомендованный всем женчинам вебинар «Обретение Материнства» для тех, кто хочет быть сильной и в тоже время нежной мамой. Быть может, Вы кричите и наказываете детей, если они не слушают, тогда это занятие для Вас. А также при проблемах зачатия, если преследуют замерзшие беременности или послеродовые депрессии.

Конференция, не имеющая аналогов, как панацея для взрослых в решении их проблем, ведь мы все родом из детства. Уникальные авторские наработки и знания прошлого о том, как ставятся слова – программы, как их поставить на счастье и здоровье, как избавиться от программ из детства, найти и обезвредить негатив, идущий от мамы и всё о том, как построить судьбу своему ребёнку в вебинаре «Судьбоносная мама»

Уникальный авторский курс, основанный на личном опыте и Родовых знаниях Алёны Полынь. Как правильно направлять детей и вести мужа к успеху. Укрепление семьи и Рода. Воспитание детей, от момента зачатия до глубокой старости. Восстановленная информация, которая была утеряна и забыта и собранная по крупицам, опубликована в одном курсе «Я Мать»

Этими знаниями должна обладать каждая мама и бабушка.

Источник: http://womanisv.ru/shop/premium-materials/to-mother/kak-stat-horoshey-mamoy-detail




Как стать «хорошей мамой». Топ 3 правила.

Важно «хорошей и правильной для себя», потому что у многих женщин есть страх стать плохой, неправильной в глазах общества. И они постепенно превращаются в тревожных, напуганных, дерганных и нервных. Часто ведь видим на детской площадке маму, которая кричит ребенку: «Не лезь на горку! Упадешь!» А он лезет и, как правило, падает. Какое-то само сбывающееся пророчество получается.

Стать хорошей мамой – сложная задача. И узнаем мы о результате только тогда, когда дети вырастут и смогут организовать свою жизнь, но тогда что-то менять уже будет поздно.

Есть одна проверенная закономерность — люди щедро делятся тем, что у них в избытке. Если хочешь научить детей жить счастливо, научись вначале сама, хочешь, чтоб реализовались, сама реализуйся и т. д. А пока несколько lifehack:

  • Уважайте потребностиребенка — только так он поймет, что это важно и в последующем будет относиться и к своим, и к чужим уважительно. Пример: ведь все сталкивались с ситуацией, когда ребенок не желает заниматься на летних каникулах, и будете удивлены, как сработает внутренняя сознательность и ребенок с «аппетитом» встретит 1-е сентября, если Вы позволите ему летом отдохнуть.

Вывод: позволяя ребенку слышать свои потребности, а также видеть доверие, любовь и принятие со стороны родителей Вы демонстрируете, что нормально быть в балансе напряжение – расслабление, при условии, что умеете это сами.

  • Уважайте «границы» свои и другого человека – важный навык, подразумевает и общественные нормы и правила жизни, и личные границы. Пока дети маленькие им сложно разобраться, что есть что, поэтому задача родителей очертить эти границы – телесные, эмоциональные, ментальные. Это и про комфортную дистанцию при общении, и про контакты и про деятельность. Дети все время будут перепроверять и испытывать на прочность Ваши границы: вчера было нельзя, а вдруг сегодня можно?

Вывод: Чтобы дать ребенку ощущение безопасности и заботы, нужно быть последовательным в расстановке границ и рамок, а это возможно кода Вы демонстрируете баланс искренности – вежливости и можете сказать «нет» другому человеку в формате «Я-сообщение», говоря только о своих мыслях и чувствах, не переходя на личности и не раня другого.

  • Имейте право на ошибку и личное время для себя. Мы все не идеальны и это прекрасно, потому что мы живые люди и значит можем ошибаться. У нас может быть плохое самочувствие или настроение, занятость на работе или дома. Так дети учатся понимать, что мир не крутиться вокруг них, а взрослые показывают, что живут своей жизнью, а не жизнью детей.

Вывод: демонстрируйте детям, что жизнь может быть разной и выбор всегда есть, наслаждайтесь и процессом и результатом, дети тонко чувствуют фальшь, живите в удовольствие и радуйтесь, как дети, а они точно это умеют.

Источник: http://ipsycholog. net/blogs/blogs-chieldparents/kak-stat-horoshey-mamoy. html

Какая вы мама: узнайте, что думают о вас ваши дети

Я буду идеальной мамой! Так думает едва ли не каждая женщина в ожидании ребенка. Но как только ребенок появляется на свет, идеальная мама начинает терзать себя мыслями на тему «Я плохая мама!». И только ваш ребенок может знать правду, какая вы мама на самом деле. Так почему бы не поинтересоваться у него?

Эби, мама пятерых детей, в своем блоге Joy in my kitchen предлагает 23 вопроса, которые стоит задать ребенку, чтобы понять, какая вы мама. Взгляд со стороны бывает гораздо важнее!

«Мама, ты такая сумасшедшая!» – воскликнула недавно моя старшая дочь (5, 5 лет), когда подошла к столу, где стоял ужин.

Слегка ошеломленный и немного озадаченный, мой муж спросил: «Почему ты так говоришь?»

«Потому что эта еда выглядит очень вкусно!» – заявила она, как будто он был сумасшедшим, не замечая этого.

Иногда мы точно знаем, что наши дети думают о нас

Я через день «придурочная» и «самая плохая мама». Конечно, мне не нравится слышать это. (Как и слушать их мнение, которое они неуважительно высказывают, удаляясь в свою комнату).

В другие дни я «лучшая мама в мире». Я, наверное, просто сказала: «да» на просьбу, в которой, они думали, я откажу!

Работа мамой не для слабонервных. Это может быть обескураживающим. Я не всегда помню милые вещи или ищу юмор в них. Иногда мне нужен свежий взгляд на то, кто я.

Вам нужен свежий взгляд на то, что ваши дети думают о том, что вы делаете?

Эти 23 вопроса помогут вам понять, какая вы мама. Ответы на них будут поощрять вас, заставлять смеяться и плакать, и напомнят вам, что дети видят то, что часто кажется незаметным.

Некоторые ответы помогут улучшить отношения с детьми и стать если не идеальной, то точно хорошей мамой.

Мамино интервью: 23 вопроса для детей

1. Что я всегда говорю тебе?

2. Что делает меня счастливой?

3. Что меня печалит?

4. Как я могу вас рассмешить?

5. Что я любила в детстве?

6. Сколько мне лет?

7. Насколько я высокая?

8. Что я больше всего люблю делать?

9. Что я делаю, когда тебя нет рядом?

10. Если я стану известной, кем я буду?

11. Что я действительно хорошо умею делать?

12. Что я делаю не очень хорошо?

13. Какую я делаю работу?

14. Какая моя любимая еда?

15. Что заставляет тебя гордиться мной?

16. Если бы я была персонажем, то каким?

17. Что тебе нравится делать вместе со мной?

18. Чем мы похожи?

19. Чем мы отличаемся?

20. Как ты знаешь, что я люблю тебя?

21. Что мне больше всего нравится в папе?

22. Где мое любимое место?

23. Сколько лет мне было, когда ты родился?

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-45022-kakaya-vy-mama-uznayte-chto-dumayut-o-vas-vashi-deti/

Как стать хорошей мамой?

Понятия «мама», «мать», «материнская любовь» возведены на недосягаемый пьедестал. Мама всегда должна быть нежная, заботливая, ласковая, улыбчивая. У нее всегда есть время на многочисленных детей. Она знает, как хорошо и правильно.

Это в теории… а на практике ни у кого из нас не было такой идеальной мамы. Наши матери допускали ошибки. Много ошибок. Они нас не понимали, наказывали, не уделяли внимание. И когда приходит черед дочери стать матерью, она решает, что у нее все получится. Именно она будет той чудесной, идеальной мамой с картинки, у которой в руках все спорится. И способ стать такой кажется вполне простым и достижимым: нужно лишь не повторять ошибки родителей.

Будущая мама, поглаживая живот, представляет, как она берет ребенка на руки, нежно целуют его в нос, играет с ним в прятки, заботливо провожает в школу, плачет на его свадьбе. Когда она гуляет по детской площадке, то обещает себе, что никогда не будет вести себя, как эти «мамаши-истерички», орущие на малышей при всем честном народе.

Наверное, любая из мам помнит, каким шоком стало озарение, что реальная картинка несколько иная. Избегая ошибок родителей, мы совершаем свои. Кроме любви и нежности, мы испытываем раздражение и злость. Улыбаться и ласкать постоянно невозможно. Иногда хочется спать, кричать или плакать. Для того, чтобы принять, что это нормально, требуется время, кому-то больше, кому-то меньше. Давайте попробуем сегодня вместе разобраться, откуда в наших головах берется желание быть идеальными мамами. И достижим ли вообще этот идеал.

Реальная и идеальная мать
Психологи утверждают, что в каждом человеке живет мечта или идея об идеальных родителях. Таких, которые всегда правы, все понимают, все могут. Есть мнение, что это бессознательное желание тянется из младенчества, когда родители, даже самые никчемные, действительно кажутся богами. Замечено также, что чем хуже реальные родители обращались с ребенком, тем ярче идеальный образ в голове. Особенно выражена эта идеализация у малышей, растущих совсем без родителей. Они практически не видели, как ведут себя настоящие, живые родители, поэтому наделяют выдуманных самыми лучшими качествами.

В жизни практически каждого человека присутствует конфликт между мечтой об идеальных родителях и реальной ситуацией. Многие разногласия в семьях, где есть подросшие дети, случаются по этой причине. Очень часто мы обижаемся на свою мать, отца и даже свекровь не потому, что она действительно действует неправильно, а потому, что их действия никак не укладываются в красивую картинку.

Каждый из нас когда-либо мечтал о всепонимающих родителях

Иногда в процессе работы с психологом, иногда самостоятельно повзрослевший человек приходит к мысли, что его окружают живые люди, которые никогда не смогут на сто процентов соответствовать его ожиданиям. Они могут, будут и имеют право делать ошибки. И тогда собственных родителей и родителей супруга удается простить или хотя бы принять.

Комплекс отличницы
Но бывает, что молодые люди переходят к следующему убеждению: «Хорошо, они не идеальны. Не получилось у них, получится у нас». И начинают изо всех сил стараться быть самыми лучшими, самым добрыми, самыми ответственными, самыми-самыми-самыми… родителями. И попадают в тупик.

Помните, на уроках геометрии нас учили доказывать теоремы от противного? Вот тут тот же самый принцип. Давно замечено, что если человек избегает каких-то действий, он приходит в итоге к тому же самому результату, только с другой стороны.

Осознав то, что наши родители были неидеальны и совершали ошибки, простив их и приняв, очень важно сделать следующий шаг. Понять, что и я сам никогда не смогу быть идеальным, буду ошибаться, исправлять и снова ошибаться. Это нормальный процесс развития и обучения.

Но сделать это действительно непросто. Когда-то давно в раннем детстве из самых лучших побуждений нас научили, что хорошие мальчики и девочки должны прилежно учиться, успевать по всем предметам. А когда мы выросли, то прочитали в умных книжках, что взрослые мужчины и женщины должны быть успешны и конкурентоспособны. И мы верим, что где-то там существуют удивительные мужчины, которые хорошо и много зарабатывают, не имеют вредных привычек, любят своих жен и заботятся о них, уделяют время детям и даже находят время на себя. Есть еще более уникальные женщины, которые всегда красивы и ухожены, дом у них блестит, мужья довольны, сыты и в чистой одежде, а дети счастливы. И самое главное, у таких родителей дети никогда не ударяются, не болеют, не плачут, не грубят старшим.

Самое ужасное, что иногда эти супер-родители живут не за тридевять земель, а в соседней квартире. И очень раздражают своим довольным и счастливым видом, особенно тогда, когда у Вас опять нет времени помыть посуду, мужу снова задержали зарплату, а дети таскают из школы двойки.

В такие моменты хорошо бы вспомнить о том, что на чужом газоне трава всегда зеленее. Чем идеальнее кажется семья, тем больше у нее скрытых проблем. Если Вы узнаете соседку поближе, то поймете, что и в их семье есть трудности. Просто они отличаются от Ваших.

Вы не обязаны знать правильные ответы на все вопросы

Большой бизнес
Немалую лепту в наше желание быть идеальными родителями вносят «акулы большого бизнеса». Зачастую картинка идеальной семьи переселяются в наше сознание прямиком из рекламных роликов. Вспомните, все эти прилизанные белозубые семейства из реклам соков, продуктов. Потребителю нужно предоставить образ, к которому он будет стремиться. Но это образ нереален, а значит недостижим.

Образ идеальной матери активно и изо всех сил поддерживается всеми, кому нужно что-то продать обычной маме. Ведь чем больше мама будет сомневаться в своих силах и возможностях, чем больше будет ругать себя и испытывать чувство вины, тем запутаннее она будет. Такой маме очень легко продать товар, особенно если реклама уверит ее в том, что эта «штучка» приблизит ее к желаемому результату.

Достаточно хорошая мать
Термин «достаточно хорошая мать» впервые использовал английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр Дональд Вудс Винникотт. Он считал, что достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Очень важно, чтобы мать научилась доверять своим собственным суждениям. Ведь именно она проводит больше всего времени с ребенком и знает, что ему действительно нужно. Ей необходимо поверить в свои силы и способность поступать правильно даже тогда, когда с ее методами воспитания не согласны другие люди.

Неважно родила ли женщина первого ребенка или пятого. В любом случае ей потребуется время, чтобы научиться быть матерью именно этого пятого ребенка, потому что предыдущие четыре были совсем другими. В это время очень важно услышать свой внутренний голос в череде непрерывных советов. Новый ребенок – это новый путь, отличающийся от предыдущих. Довериться себе и пойти вместе с малышом по этому пути – и страшно, и тревожно, и очень ответственно, и крайне захватывающе.

Благодаря тому, что мама научается слышать и себя, и ребенка, ей удается установить такие отношения, которые Винникотт назвал термином «холдинг» (от англ. hold – поддерживать). Это такие отношения, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но при этом не подозревает, что его поддерживают. Это дает ему ощущение «субъективного всемогущества». Наверное, об этом шутят в интернете: «Раньше с женой выясняли, кто в доме главный. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит». Если серьезно, то «холдинг» позволяет ребенку исследовать мир, экспериментировать, находясь в безопасных условиях, которые обеспечивает ему мать. Таким образом, он исследует не только внешний мир, но и знакомиться со своим «Я».

Маленький исследователь под надежной защитой

Но «холдинг» не должен длится слишком долго. «Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела “неудачу” в своих стараниях приспособиться к нему. Эта “неудача” — тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался “аппарат”, позволяющий справляться с относительным несовершенством окружения». (Д. В. Винникотт).

Разрушительный идеал
Плохая мать, по мнению Винникотта, это та, которая не устанавливает «холдинг». Она не способна обеспечить ребенку безопасные, поддерживающие условия для исследования мира. Малыш, растущий в такой среде, вынужден раньше времени приспособиться к окружающей действительности. Для этого он задействует те способы, которые получается. Это может привести к тому, что его представления о мире и себе самом будут в некоторой степени искажены.

Парадокс, но стремление к идеальности приводит мать к тому же самому результату. Идеальная мать устанавливает с ребенком «холдинг», но не способна отпустить его вовремя. Она продолжает «подстилать соломки», мешая ребенку получать свой собственный опыт. Такое поведение матери приводит к тому, что у малыша формируется искаженное видение мира, себя и своих возможностей. Наверное, и у Вас есть знакомые, которые вынесли во взрослую жизнь иллюзию своего всемогущества?

Идеальная мать испытывает чувство вины, когда не помогла, не находилась рядом, не подстраховала ребенка. Все ее время уходит на ребенка. Удивительно, но Винникотт считал, что плохая мать лучше, чем идеальная. Своим отношением плохая мать все-таки вынуждает ребенка адаптироваться к миру. Идеальная мать склонна помещать и себя, и ребенка в некий воображаемый кокон. Ребенок сливается с матерью и не способен, не имеет права жить своей жизнью.

Когда малыш только рождается, ему практически все время нужна рядом мама. Но чем старше становится ребенок, тем больше времени мама может уделять себе, своим делам и интересам. Этот процесс работает в две стороны: ребенок хочет отделиться от мамы, а мама постепенно возвращается во взрослую жизнь.

Наступает момент, когда ребенка нужно отпустить

Мама как состояние души
Сегодня я хочу поделиться с Вами еще одной идеей. Она пришла ко мне не так давно. Не факт, что она правильная, но мне кажется интересной. Я много думала о материнской роли. И пришла к выводу, что мама – это не игры, сон, кормление, стирка, уборка, глажка, вытирание соплей и попы. Эти функции вполне успешно может выполнить другой человек.

Мама – это не действия, а состояние. Чем мама отличается от остальных взрослых в окружении ребенка? Именно мама может дать уникальный телесный и психологический контакт. Мама – это батарейка для ребенка, база и опора. Мама – это буфер между ребенком и миром, защита и надежность. Мама – это состояние внутренней уверенности, взятие на себя ответственности за решения, касающиеся ребенка.

Работая с матерями и детьми, я заметила, что чем больше действий совершается вокруг ребенка (уход, массажи, специальные центры, дорогие игрушки), тем меньше у мамы внутренней уверенности в своей правоте. Она словно ждет постоянной подсказки, одобрения специалистов.

Чтобы быть мамой, совершенно необязательно что-то делать: играть, развивать, наставлять, дисциплинировать. Мама может просто БЫТЬ. Быть и казаться – это разные вещи. За большим количеством действий часто скрывается невозможность и неумение просто быть, наблюдать. Лишь одним своим существованием обеспечивать окружающим комфорт, настрой и просто поле деятельности.

Детям не нужен от мамы «экшн». Несмотря на постоянно меняющуюся картинку, дети могут чувствовать, что мамы словно не с ними (в своих делах, мыслях, думах о прошлом или будущем). Помните это детское: «Мам, побудь со мной!». Не поиграй, не почитай, а побудь. Им ценно существование мамы и ее заинтересованное присутствие само по себе, без дополнительных условий.

Мама – это не действия. Мама – это состояние. Можно делать то, что считаете нужным, жить в своем темпе, своей жизнью. И при этом хотя бы иногда «быть» мамой, дети будут довольны. Мама не может быть плохой или хорошей, идеальной или неидеальной. Мама может либо быть, либо не быть. Либо быть в этом состоянии и контактировать с ребенком, либо находится рядом с малышом, но мысленно «убегать». Она или есть, или ее нет. И тогда неважно, что она делает.

Заинтересованное присутствие мамы делает для ребенка больше, чем любые действия

Уходя в свою «взрослую» жизнь, проживайте это время полностью, растворяйтесь, кайфуйте. Наслаждайтесь без чувства вины. А вернувшись домой, не нужно судорожно компенсировать свое отсутствие большим количеством действий. Просто поБУДЬте с детьми настоящей, живой, достаточно хорошей мамой.

В статье использованы материалы из книг Д. В. Винникотта:

Источник: http://www. ya-mama. kz/articles/Semeynaia_psihologia/kak_stat_horoshej_mamoj/view

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Скачать книгу в формате:

Зачастую у родителей столько энергии, что её хватает, чтобы проживать жизнь ещё и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения и планируя их будущее. Но нужно ли это самим детям? Автор знаменитой статьи «Почему я ленивая мама», обошедшей все родительские форумы и сообщества, Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть самостоятельным.

Из этой книги вы узнаете:

[ul]Kak научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг[/ul]

Популярные книги

  • 51528
  • 13
  • 12

Теперь я второкурсница в лучшей академии магии. Особенность моего дара — я не вижу магические иллю.

Лучшая академия магии, или Попала по собственному желанию. Часть 3. Новые правила

  • 47224
  • 2
  • 1

Джон Эйкафф Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим И.

Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим

  • 32685
  • 2
  • 3

Роберт Гэлбрейт Зов кукушки Реальному Диби — с большой благодарностью Зачем пришла ты в .

Зов кукушки

  • 44126
  • 1
  • 12

Мягкий порыв ветра принес с собой запах морской соли и йода… уже пора в путь! Но сколько еще осталос.

Господство клана Неспящих — 7

  • 37614
  • 2
  • 17

Правило в 10 раз больше

  • 35207
  • 1
  • 2

В дивном новом мире женщины не имеют права владеть собственностью, работать, любить, читать и писат.

Рассказ Служанки

Здравствуй, дорогой незнакомец. Книга «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» Быкова Анна не оставит тебя равнодушным, не вызовет желания заглянуть в эпилог. В заключении раскрываются все загадки, тайны и намеки, которые были умело расставлены на протяжении всей сюжетной линии. Гармоничное взаимодоплонение конфликтных эпизодов с внешней окружающей реальностью, лишний раз подтверждают талант и мастерство литературного гения. Умелое использование зрительных образов писателем создает принципиально новый, преобразованный мир, энергичный и насыщенный красками. В рассказе присутствует тонка психология, отличная идея и весьма нестандартная, невероятная ситуация. Главный герой моментально вызывает одобрение и сочувствие, с легкостью начинаешь представлять себя не его месте и сопереживаешь вместе с ним. Автор искусно наполняет текст деталями, используя в том числе описание быта, но благодаря отсутствию тяжеловесных описаний произведение читается на одном выдохе. Очевидно, что проблемы, здесь затронутые, не потеряют своей актуальности ни во времени, ни в пространстве. Казалось бы, столь частые отвлеченные сцены, можно было бы исключить из текста, однако без них, остроумные замечания не были бы столь уместными и сатирическими. С невероятным волнением воспринимается написанное! – Каждый шаг, каждый нюанс подсказан, но при этом удивляет. С первых строк понимаешь, что ответ на загадку кроется в деталях, но лишь на последних страницах завеса поднимается и все становится на свои места. «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» Быкова Анна читать бесплатно онлайн увлекательно, порой напоминает нам нашу жизнь, видишь самого себя в ней, и уже смотришь на читаемое словно на пособие.

  • Понравилось: 0
  • В библиотеках: 0

Я прогнала запавшего в сердце мужчину, потому что им двигал только инстинкт второй сущности – драк.

Источник: http://readli. net/samostoyatelnyiy-rebenok-ili-kak-stat-lenivoy-mamoy/

Крестные родители: кому можно быть крестным?

Крестные родители: кто может стать крестным? Что нужно знать крестной матери и крестному отцу? Сколько крестников можно иметь? Ответы в статье!

Крестные родители

Кратко:

  • Крестным, или восприемником, должен быть православный христианин. Крестным не может быть католик, мусульманин или очень хороший атеист, потому что главная обязанность крестного – помогать ребенку вырасти в православной вере.
  • Крестный должен быть церковным человеком, готовым регулярно водить крестника в храм и следить за его христианским воспитанием.
  • После того, как совершено крещение, крестного нельзя поменять, но если крестный сильно изменился к худшему о нем должны молиться крестник и его семья.
  • Беременная и незамужняя женщины МОГУТ быть крестными и мальчиков и девочек – не слушайте суеверные опасения!
  • Крестными не могут быть отец и мать ребенка, а также муж и жена не могут быть крестными у одного ребенка. остальные родственники – бабушки, тети и даже старшие братья и сестры могут быть крестными.

Многие из нас были крещены во младенчестве и уже не помнят, как это происходило. И вот однажды нас приглашают стать крестной или крестным, а может, еще радостнее — у нас рождается собственный ребенок. Тогда мы еще раз задумываемся о том, что такое Таинство Крещения, можем ли мы стать кому-то крестными и как нам выбрать восприемников для своего ребенка.

Ответы прот. Максима Козлова на вопросы об обязанностях крестных с сайта “Татьянин День“.

– Меня пригласили стать крестным. Что я буду должен делать?

– Быть крестным – и почетно, и ответственно.

Крестные мать и отец, участвуя в Таинстве, принимают на себя ответственность за маленького члена Церкви, поэтому они обязательно должны быть православными людьми. Крестным, конечно, следует становиться человеку, который к тому же обладает некоторым опытом церковной жизни и поможет родителям вырастить младенца в вере, благочестии и чистоте.

Во время совершения Таинства над младенцем крестный (того же пола, что и ребенок) будет держать его на руках, произносить от его лица Символ веры и обеты отречения от сатаны и соединения со Христом. Подробнее о порядке совершения Крещения читайте здесь.

Главное, в чем может и должен помочь крестный и в чем он берет на себя обязательство, – это не в том только, чтобы присутствовать на Крещении, но и потом помочь воспринятому от купели возрастать, укрепляться в церковной жизни, и ни в коем случае не ограничить свое христианство только фактом Крещения. По учению Церкви, за то, как мы позаботились об исполнении этих своих обязанностей, с нас так же спросится в день последнего суда, как и за воспитание наших собственных детей. Поэтому, конечно, ответственность очень и очень большая.

– А что подарить крестнику?

– Безусловно, вы можете подарить крестнику крестик и цепочку, при этом неважно, из чего они сделаны; главное, чтобы крест был традиционной формы, принятой в Православной Церкви.

В старые времена был традиционный церковный подарок на крестины – это серебряная ложечка, которая называлась «подарок на зубок», она была первой ложечкой, которая употреблялась при кормлении ребенка, когда он с ложки начинал есть.

– А как мне выбрать крестных для своего ребенка?

– Во-первых, крестные должны быть крещеными, воцерковленными православными христианами.

Главное, чтобы критерием вашего выбора крестного или крестной было то, сможет ли этот человек впоследствии помогать вам в добром, христианском воспитании воспринятого от купели, а не только в практических обстоятельствах. И, конечно, важным критерием должна быть степень нашего знакомства и просто приязненность наших отношений. Подумайте о том, будут ли выбранные вами крестные церковными воспитателями ребенка или нет.

– Можно ли, чтобы у человека был только один крестный родитель?

– Да, это возможно. Важно только, чтобы крестный родитель был того же пола, что и крестник.

– Если один из крестных не может присутствовать на Таинстве Крещения, можно ли провести обряд без него, но записать его в крестные?

– До 1917 года существовала практика заочных крестных, но она применялась только по отношению к лицам императорской семьи, когда они в знак монаршей или великокняжеской милости соглашались считаться крестными того или иного младенца. Если речь идет о сходной ситуации, поступайте так, а если нет, то, пожалуй, лучше исходить из общепринятой практики.

– А кто не может быть крестным?

– Разумеется, не могут быть крестными нехристиане – атеисты, мусульмане, иудеи, буддисты и так далее, сколь бы близкими друзьями родителей ребенка и сколь бы приятными в общении людьми они ни были.

Исключительная ситуация – если нет рядом близких людей, расположенных к Православию, а в добрых нравах инославного христианина вы уверены – тогда практика нашей Церкви разрешает одному из крестных быть представителем другого христианского исповедания: католического или протестантского.

По мудрой традиции Русской Православной Церкви муж и жена не могут быть крестными одного и того же ребенка. Поэтому стоит подумать, если вас и человека, с которым вы хотите создать семью, приглашают стать восприемниками.

– А кто из родственников может быть крестным?

– Тетя или дядя, бабушка или дедушка могут стать восприемниками своих маленьких родственников. Следует только помнить, что муж и жена крестными одного ребенка быть не могут. Однако стоит подумать и вот о чем: наши близкие родственники все равно будут заботиться о ребенке, помогать нам воспитывать его. Не обделяем ли мы в таком случае маленького человека любовью и заботой, ведь у него могли бы быть еще один или два взрослых православных друга, к которым он мог бы обращаться в течение всей жизни. Особенно это важно в тот период, когда ребенок ищет авторитета вне семьи. Крестный в это время, ни в коем случае не противопоставляя себя родителям, мог бы стать тем человеком, кому доверяет подросток, у кого спрашивает совета даже о том, о чем не решается сказать своим близким.

– Можно ли отказаться от крестных родителей? Или перекрестить ребенка с целью нормального воспитания в вере?

– Ребенка в любом случае перекрещивать нельзя, ибо Таинство Крещения совершается единожды, и никакие грехи ни крестных, ни родных его родителей, ни даже самого человека не отменяют всех тех благодатных даров, которые даны человеку в Таинстве Крещения.

Что касается общения с крестными, то, безусловно, измена вере, то есть отпадение в те или иные инославные конфессии – католицизм, протестантизм, тем более отпадение в те или иные нехристианские религии, безбожие, вопиюще неблагочестивый образ жизни – по сути дела говорят о том, что человек не справился со своей обязанностью крестного. Духовный союз, заключенный в этом смысле в Таинстве Крещения, можно считать расторгнутым со стороны крестной или крестного, и можно попросить другого воцерковленного благочестивого человека, чтобы он взял благословение у своего духовника на несение попечений крестного отца или крестной матери о том или ином ребенке.

– Меня пригласили быть крестной мамой у девочки, но мне все говорят, что первого обязательно надо крестить мальчика. Так ли это?

– Суеверное представление о том, что девушка первым крестником должна иметь мальчика и что воспринятая от купели девочка-младенец станет препятствием для ее последующего замужества, не имеет никаких христианских корней и является абсолютным измышлением, которым православная христианка руководствоваться никак не должна.

– Говорят, что один из крестных должен обязательно состоять в браке и иметь детей. Так ли это?

– С одной стороны, мнение о том, что один из крестных обязательно должен состоять в браке и иметь детей, является суеверием, так же как идея, что девушка, воспринявшая девочку от купели, либо сама замуж не выйдет, либо это на ее судьбу наложит какой-то отпечаток.

С другой стороны, в этом мнении можно увидеть и определенного рода трезвость, если не подходить к нему с суеверной трактовкой. Конечно, будет разумно, если в крестные младенцу будут выбраны люди (или хотя бы один из крестных), которые обладают достаточным жизненным опытом, которые сами уже имеют навык воспитания детей в вере и благочестии, которым есть чем делиться с физическими родителями младенца. И поискать такого крестного было бы весьма желательно.

– Может ли крестной матерью быть беременная женщина?

– Уставы церковные не препятствуют беременной женщине быть крестной матерью. Единственное, я призываю вас подумать: хватит ли у вас сил и решимости разделить любовь к собственному ребенку с любовью к воспринятому младенцу, останется ли у вас время для попечений о нем, для советов родителям младенца, для того, чтобы иной раз потеплей за него помолиться, довести до храма, каким-то образом быть добрым старшим другом. Если вы более или менее уверены в себе и обстоятельства позволят, то ничто не мешает стать крестной, а во всех иных случаях, может быть, лучше семь раз отмерить, прежде чем один раз отрезать.

О крестных родителях

«Недавно разговорилась в электричке с женщиной, вернее, даже заспорили мы с ней. Она утверждала, что крестные родители, как родные отец с матерью, обязаны воспитывать своего крестника. А я не согласна: мать есть мать, кому это она разрешит вмешиваться в воспитание ребенка. У меня тоже был когда-то по молодости крестник, но наши пути давно разбежались, не знаю, где и живет он сейчас. А она, женщина эта, говорит, что мне теперь отвечать за него придется. За чужого ребенка отвечать? Что-то не верится…»

(Из письма читательницы)

Так получилось, и мои жизненные тропки вильнули совсем в другую сторону от крестных родителей. Где они сейчас, как живут, да и живы ли вообще, не знаю. Даже имен их не удержала память, давно крестили меня, в младенчестве. Спрашивала родителей, а они и сами не помнят, пожимают плечами, говорят, жили в то время по соседству люди, их и пригласили в крестные.

А где они теперь, как их звать-величать, разве упомнишь?

Честно говоря, для меня это обстоятельство никогда изъяном не было, росла себе да росла, без крестных. Нет, слукавила, было один раз, позавидовала. Школьная подруга выходила замуж и получила в свадебный подарок тоненькую, как паутинка, золотую цепочку. Крестная подарила, похвалилась она нам, которые о таких цепочках и мечтать не могли. Вот тогда и позавидовала. Была бы у меня крестная, может, и мне бы…
Теперь, конечно, пожив да поразмыслив, очень сожалею о случайных моих «отце с матерью», которые и в уме не держат, что вспоминаю их сейчас в этих строках. Без упрека вспоминаю, с сожалением. И, конечно, в споре своей читательницы с попутчицей в электричке полностью я на стороне попутчицы. Права она. Держать нам ответ за разлетевшихся из родительских гнезд крестников и крестниц, потому что не случайные они в нашей жизни люди, а дети наши, духовные дети, крестные.

Кому не знакома такая картинка?

Принаряженные люди стоят в стороне в храме. Центр внимания – младенец в пышных кружевах, его передают с рук на руки, выходят с ним на улицу, отвлекают, чтобы не плакал. Ждут крестин. Поглядывают на часы, нервничают.

Крестных мать с отцом можно узнать сразу. Они как-то особенно сосредоточенны и важны. Торопятся достать кошелек, чтобы расплатиться за предстоящие крестины, отдают какие-то распоряжения, шуршат пакетами с крестильными одеждами и свежими пеленками. Маленький человечек ничего не понимает, таращит глазенки на стенные фрески, на огоньки паникадила, на «сопровождающих его лиц», среди которых лицо крестного – одно из многих. Но вот батюшка приглашает – пора. Засуетились, заволновались, крестные изо всех сил стараются сохранить важность – не получается, ведь и для них, как и для их крестника, сегодняшний выход в Божий храм – событие знаменательное.
– Когда последний раз были в церкви?- спросит батюшка. Они в смущении пожмут плечами. Он может и не спросить, конечно. Но даже, если и не спросит, все равно по неловкости и по напряжению можно определить без труда, что крестные – люди не церковные, и только событие, в котором пригласили их участвовать, привело их под своды церкви. Станет батюшка задавать вопросы:

– Праздники церковные чтите?

И начнут крестные бормотать что-то невнятное, виновато опускать глаза. Священник обязательно усовестит, напомнит о долге крестных отцов и матерей, вообще о христианском долге. Поспешно и охотно будут кивать крестные головами, принимать смиренно обличение во грехе, и то ли от волнения, то ли от смущения, то ли от серьезности момента мало кто запомнит и впустит в сердце главную батюшкину мысль: все мы в ответе за своих крестников, и ныне, и присно. А кто запомнит, тот скорее всего превратно поймет. И от случая к случаю, памятуя о своем долге, начнет вкладывать в благополучие крестника посильную лепту.

Первый вклад сразу после крещения: конверт с хрустящей солидной купюрой – на зубок. Потом к дням рождения по мере возрастания чада – шикарный комплект детского приданого, дорогую игрушку, модный ранец, велосипед, фирменный костюм, и так вплоть до золотой, на зависть неимущим, цепочки к свадьбе.

Мы очень мало знаем. И не то беда, а то, что не очень и хотим знать. Ведь если бы хотели, то перед тем, как идти в храм в качестве крестного, заглянули бы туда накануне и распросили бы батюшку, чем «грозит» нам этот шаг, как достойнее к нему подготовиться.
Крестный – по-славянски восприемник. Почему? После погружения в купель священник из своих рук передает младенца в руки крестного. А тот принимает, воспринимает его в свои руки. Смысл этого действа очень глубок. Восприимством крестный отец берет на себя почетную, а главное, ответственную миссию вести крестника по пути восхождения к Небесному наследию. Вот куда! Ведь крещение – это духовное рождение человека. Помните, в Евангелии от Иоанна: «Кто не родится от воды и Духа, не может войти в Царство Божие».

Серьезными словами – «хранители веры и благочестия» – называет Церковь восприемников. А ведь чтобы хранить, надо знать. Поэтому только верующий православный человек может быть крестным, а не тот, кто вместе с крещаемым младенцем первый раз выбрался в храм. Крестные должны знать хотя бы основные молитвы «Отче наш», «Богородице Дево», «Да воскреснет Бог…», они должны знать «Символ веры», читать Евангелие, Псалтирь. И уж, конечно, носить крест, уметь креститься.
Один батюшка рассказывал: пришли крестить ребенка, а крестный без креста. Батюшка ему: крест надень, а он – не могу, некрещеный. Прямо анекдот, а ведь сущая правда.

Вера и покаяние – два основных условия соединения с Богом. Но от младенца в кружевах нельзя требовать веры и покаяния, вот крестные и призваны, имея веру и покаяние, передать их, научить им своих восприемников. Именно поэтому они произносят вместо младенцев и слова «Символа веры», и слова отречения от сатаны.

– Отрицаешься ли сатаны и всех дел его? – спрашивает священник.

– Отрицаюсь,- отвечает восприемник вместо младенца.

На священнике светлая праздничная риза как знак начала новой жизни, а значит, духовной чистоты. Он обходит вокруг купели, кадит ее, всех стоящих рядом с зажженными свечами. Горят свечи и в руках восприемников. Совсем скоро батюшка троекратно опустит малыша в купель и мокрого, сморщенного, совсем не понимающего, где он и зачем, раба Божия, передаст в руки крестных. И его оденут в белые одежды. В это время поется очень красивый тропарь: «Ризу мне подаждь светлу, одеяйся светом, яко ризою…» Принимайте свое чадо, восприемники. Отныне ваша жизнь наполнится особым смыслом, вы взяли на себя подвиг духовного родительства, и за то, как понесете вы его, держать вам теперь ответ перед Богом.

На Первом Вселенском Соборе было принято правило, по которому женщины становятся восприемницами для девочек, мужчины для мальчиков. Проще говоря, для девочки нужна только крестная мать, мальчику только крестный отец. Но жизнь, как это часто случается, внесла и сюда свои коррективы. По древней русской традиции, приглашают и того, и другого. Оно, конечно, кашу маслом не испортишь. Но и здесь необходимо знать вполне определенные правила. Например, муж и жена не могут быть крестными одному малышу, так же как и родители ребенка не могут быть ему одновременно и крестными родителями. Крестные родители не могут вступать в брак со своими крестными детьми.

… Позади крещение малыша. Впереди у него большая жизнь, в которой отведено нам место, равное родившим его отцу с матерью. Впереди наш труд, наше постоянное стремление подготовить крестника к восхождению на духовные высоты. С чего начать? Да с самого малого. На первых порах, особенно если ребенок первый, родители сбиваются с ног от свалившихся на них забот. Им, как говорится, ни до чего. Вот тут самое время протянуть им руку помощи.

Носить малыша к Причастию, позаботиться, чтобы над колыбелью его висели иконки, подавать за него записочки в храме, заказывать молебны, постоянно, как и своих кровных детей, поминать в домашних молитвах. Конечно, не надо делать это назидательно, дескать, вы в суете погрязли, а я вот какой весь из себя духовный – о высоком думаю, к высокому стремлюсь, вашего ребенка окормляю, чтобы вы без меня делали… Вообще духовное воспитание малыша возможно только в том случае, если крестный в доме свой человек, желанный, тактичный. Не надо, конечно, перекладывать на себя все заботы. С родителей обязанности духовного воспитания не снимаются, но помогать, поддерживать, где-то заменять, если необходимо, это обязательно, без этого перед Господом не оправдаться.

Вот уж действительно непростой крест. И, наверное, надо хорошенько подумать, прежде чем на себя его возлагать. Смогу ли? Хватит ли у меня здоровья, терпения, духовного опыта, чтобы стать восприемником вступающему в жизнь человеку? А родителям хорошенько вглядеться в родственников и друзей – кандидатов на почетный пост. Кто из них сможет стать по-настоящему добрым помощником в воспитании, кто сумеет одарить ваше чадо истинными христианскими дарами – молитвой, умением прощать, способностью любить Бога. А плюшевые зайчики размером со слонов – это, может, и неплохо, но совсем не обязательно.

Если в доме беда – тут другие критерии. Сколько несчастных, неприкаянных детишек страдают от пьяниц-отцов, непутевых матерей. А сколько просто недружных, озлобившихся людей живут под одной крышей и заставляют жестоко страдать детей. Стары, как мир, и банальны такие сюжеты. Но если в этот сюжет впишется человек, который стоял с зажженной свечой перед крещенской купелью, если он, этот человек, рванется, как на амбразуру, навстречу крестнику, он может и горы свернуть. Посильное добро тоже добро. Не в наших силах отвадить от пол-литры дурня-мужика, вразумить заблудшую дщерь или пропеть «мирись, мирись, мирись» двум насупленным половинкам. Но в наших силах увезти к себе на денек на дачу истомившегося по ласке мальчонку, записать его в воскресную школу и взять на себя труд водить его туда, и – молиться. Молитвенный подвиг во главе угла крестных всех времен и народов.

Священники хорошо понимают тяжесть подвига восприемников и не благословляют набирать себе в дети много детворы, хорошей и разной.

Но я знаю человека, у которого больше пятидесяти крестных детей. Эти мальчики и девочки как раз оттуда, из детского одиночества, детской печали. Из большой детской беды.

Зовут этого человека Александр Геннадьевич Петрынин, он живет в Хабаровске, директорствует в Центре реабилитации детей, а проще – в детском приюте. Как директор, он делает очень много, пробивает средства на оборудование классов, подбирает кадры из совестливых, некорыстных людей, вызволяет своих подопечных из милиции, собирает их по подвалам.

Как крестный отец – водит их в храм, рассказывает о Боге, готовит к Причастию и – молится. Много молится, очень много. В Оптиной Пустыни, в Троице-Сергиевой Лавре, в Дивеевском монастыре, в десятках храмов по всей России читаются написанные им длинные записки о здравии многочисленных крестников. Он очень устает, этот человек, он иногда почти падает от усталости. Но у него нет другого выхода, он крестный, и его крестники особый народ. Его сердце – редкое сердце, и батюшка, понимая это, благословляет его на такое подвижничество. Педагог от Бога, говорят про него те, кто знает его в деле. Крестный от Бога – можно ли так сказать? Нет, наверное, все крестные от Бога, но он умеет страдать, как крестный, умеет любить, как крестный, и умеет спасать. Как крестный.

Для нас, чьи крестные дети, как дети лейтенанта Шмидта, разбросаны по городам и весям, его служение детям – образчик настоящего христианского служения. Думаю, многим из нас до его высот не дотянуться, но если уж делать жизнь с кого, то как раз с тех, кто понимает свое звание «восприемник», как серьезное, а не случайное дело в жизни.
Можно, конечно, сказать: я человек немощный, занятый, не ахти какой церковный и самое лучшее, что могу сделать, дабы не грешить, это вообще отказаться от предложения быть крестным. Так честнее и проще, правда? Проще – да. Но честнее…
Мало кто из нас, особенно когда незаметно подошло время остановиться, оглянуться, может сказать про себя – я хороший отец, хорошая мать, я ничего не задолжал собственному ребенку. Мы задолжали всем, и безбожное время, в котором произрастали наши запросы, наши прожекты, наши страсти, и есть результат наших друг другу долгов. Мы уже не отдадим их. Дети выросли и обходятся без наших истин и наших открытий Америки. Родители состарились. Но совесть – глас Божий – свербит и свербит.

Совесть требует выплеска, и не на словах, а на деле. Разве не может быть таким делом несение крестных обязанностей?
Жаль, мало среди нас образчиков крестного подвига. Слово «крестный» почти исчезло из нашего лексикона. И большим и неожиданным подарком стало для меня недавнее венчание дочери моего детского друга. Вернее, даже не венчание, что само по себе большая радость, а застолье, сама свадьба. И вот почему. Сели, разлили вино, ждем тоста. Все как-то смущаются, родители невесты пропускают вперед с речами родителей жениха, те наоборот. И тут встал высокий и красивый мужчина. Он встал как-то очень по-хозяйски. Поднял бокал:

– Я хочу сказать, как крестный отец невесты…

Все притихли. Все слушали слова о том, чтобы молодые жили долго, дружно, многодетно, а главное, с Господом.
– Спасибо, крестный, – сказала очаровательная Юлька и из-под роскошной пенящейся фаты одарила крестного благодарным взглядом.

Спасибо крестный, подумала и я. Спасибо, что ты пронес любовь к своей духовной дочери от крестильной свечи до венчальной. Спасибо, что напомнил нам всем о том, о чем мы напрочь забыли. Но у нас есть время вспомнить. Сколько – Господь знает. Поэтому надо торопиться.

Источник: Н. Е. Сухинина. Укажите мне край, где светло от лампад.

Источник: http://www. pravmir.ru/krestnye-roditeli-komu-mozhno/