Как справиться с капризами?

Как справиться с капризами

Если у вас есть ребенок, то вы наверняка в своей жизни сталкивались с такой проблемой как детская истерика. Эта картина знакома каждому родителю: ребенок постоянно плачет и капризничает. Такого рода ситуации могут возникать где угодно, в любое время, дома, в магазине, гостях.

Такие ситуации часто вызывает внимание взрослых, родители при этом совершенно не знают, что делать. Обычно дети так пытаются добиться всего, чего они хотят. Чтобы такие ситуации не привели к более серьезным последствиям, родителям стоит знать, как определить, что ребенок вами манипулирует и как его перевоспитать.

Родители, если вы уже взяли на себя такую нелегкую «ношу», придется изучить все детали и нюансы воспитания малышей. Это совсем непросто, но гораздо труднее будет теорию применять на практике.

Почему ребенок капризничает?

Ни одно действие крохи не способно возникнуть беспричинно. Каждое действие является зеркальным отражением чувств и состояния ребенка. Существует как минимум несколько основных причин, почему ваш ребенок постоянно капризничает.

Это может быть связано с проблемами здоровья детей. Малыш не всегда способен понять, что у него что-то болит, либо он хочет кушать, или время ложиться спать. Такой дискомфорт может стать причиной истерики и слез. Если новорожденный ребенок капризничает, обращайте больше внимания на его состояние. У новорожденного колики могут легко спровоцировать истерику.

Также причиной того, почему ребенок постоянно капризничает, может стать излишняя опека от родственников. Достаточно часто встречаются ситуации, когда окружающие желают оградить малыша от каких-то ошибок, опасностей. Это и приводит к тому, что ребенок становится избалованным и начинает устраивать истерики по любому поводу, просто чтобы не взрослеть.

По утверждению известного педиатра, доктора Комаровского, родители должны действовать разумно и игнорировать капризы. Если вы не разрешили своему чаду залезть в стиральную машинку, после чего он начал возмущаться, он может это делать сколько угодно, мама и папа должны быть тверды и не реагировать на такие манипуляции.

Потребность в общении

Вне зависимости от возраста, до года или более, ребенку постоянно необходима любовь родителей. Чрезмерная забота не нужна, здесь необходима «золотая середина». Если будет чересчур много внимания, малыш начнет им злоупотреблять. Его плач и капризы уже будут означать не только то, что он хочет кушать, но и то, что кроха таким образом призывает к себе маму и папу.

Требование внимания к себе проявляется по-разному. Ребенок может падать на пол и кричать только для того, чтобы ему застегнули пуговицу или принесли воды. Если это уже происходит, угрозы и споры не помогут. Через некоторое время малыш начнет снова проявлять такое поведение или даже хуже. Если хотите избежать истерик, старайтесь просто общаться со своим чадом. Проводите свое свободное время с крохой.

В присутствии мамы или папы ребенок будет чувствовать себя в полной безопасности и находится в зоне комфорта. Даже если вам не хватает свободного времени на своего малыша, главное не то, сколько часов на него будет потрачено, а как это было сделано. Достаточно просто во время работы по дому общаться с ребенком, разговаривать и проявлять интерес, кроха будет очень доволен. Главное, просто будьте максимально искренними, ведь способов совместного времяпровождения огромное количество, было бы желание.

Реакция на запреты

Причиной плохого поведения у ребенка может стать реакция на запреты родителей. Малышам не всегда понятно, что значит «можно», а что «нельзя». Необходимо грамотно помочь ему в этом разобраться. Главное – уделяйте воспитанию ребенка до года особенное внимание, в дальнейшем ему будет гораздо проще. Если в этом возрасте он кричит, когда просит любимую игрушку, вы сможете переключить его внимание на другой предмет.

Если воспитанию и развитию ребенка до года не будет уделено должное внимание, дальше будет гораздо труднее. Он будет кричать и просить еще больше игрушек, требовать какие-то запретные вещи. Поэтому с раннего детства не идите на уступки, переключайте его внимание на другие вещи, не давайте все игрушки сразу, старайтесь их менять периодически.

Кроме этого, рекомендуем уделять внимание общению. Разговаривайте с ребенком на равных. Если он будет на 100% знать, что его всегда выслушают, поддержат и дадут совет, плача и капризов не будет никогда. Малыш будет расти спокойным и совершенно неизбалованным.

Самоутверждение

Если вы стали замечать, что у вас очень капризный ребенок, но объективных причин к этому нет, стоит также задуматься о его самоутверждении. Малышу с самого маленького возраста для гармоничного развития нужен идеальный баланс родительской опеки и личного выбора, который поддерживают и уважают.

Поэтому, как только кроха просит другие блюда, а не те которые стоят на столе, либо просто демонстрирует свое мнение, не кричите на него, позвольте самоутвердиться. Опекать малыша, конечно, необходимо, но если не предоставить возможность набивать собственные шишки и все запрещать, он не станет самостоятельным. Лучше разговаривайте с крохой, объясните ему, что нужно делать, а что нет. Так он останется при своем мнении и, возможно, прислушается к подсказке.

Еще о причинах

Существуют и другие причины, вызывающие слезы у ребенка.

Как только малыш достигает 3-х лет, многие родители замечают изменения в его поведении. У ребенка начинает формироваться личное мнение, он требует свободы и уважения к себе, как к личности. Если вы будете проявлять в это время чрезмерную опеку, кроха будет только сильнее кричать.

Микроклимат дома. Ежедневно ребенок будет общаться с новыми людьми и получать множество информации. Поэтому необходимо предоставить ему спокойствие и уют в привычной домашней атмосфере. Если дома происходят регулярные скандалы, это может стать причиной капризности у ребенка.

Что делать если ребенок капризничает?

Главной причиной, отчего ребенок плачет или кричит, могут стать именно родители. Если со здоровьем малыша все нормально, тогда слезы — ответная реакция на окружающую ситуацию и методы воспитания. Поэтому не стоит раздражаться, злится на ребенка, когда он капризничает, научитесь правильно реагировать на его крики:

Позвольте ему быть самостоятельным, так как ребенок растет и ему нужна свобода;

если ребенок решил покапризничать, никогда на него не кричите;

если у вас не получается справиться с капризами ребенка, лучше поступить иначе – учитесь его контролировать, не ставя никаких запретов. Не знаете, как правильно воспитать капризного, избалованного ребенка – общайтесь с ним. Регулярно играйте с ним, обучайте, разговаривайте спокойным тоном. Искреннее доверительное общение с мамой или папой – лучшее лекарство от капризов малышей.

Пять советов для родителей как справиться с капризами ребенка

Мы дадим вам пять советов, которые подскажут, что делать, если ребенок капризничает:

Первое правило – выясните, действительно ли капризный у малыша характер, или такое поведение у ребенка вызвано тактикой воспитания родителей. Наблюдайте разные ситуации. Если малыш кричит, когда хочет новую куртку или игрушку – это капризы. Если кроха пытается самостоятельно одеться, а мама делает это насильно – плач, вызван неправильным поведением родителей. Поэтому всегда проявляйте терпение, чтобы минимизировать истерики.

Правило второе – чем больше ругать кроху, тем труднее его будет успокоить. Контролируйте эмоции, способов сообщить малышу о том, что нужно делать, а что нет – масса, не всегда стоит использовать крик. Разговаривайте спокойным тоном, так ребенок быстрее поймет, почему он не прав.

Не используйте в воспитании тактику шантажа. Ребенок начинает применять такой способ воспитания и по отношению к родителям. Особенно будет трудно с таким ребенком в подростковом возрасте.

Всегда твердо стойте на своем, следуйте выбранной тактике. Не позволяйте малышу манипулировать вами.

Не упрекайте чадо плохими поступками. Никогда не говорите ребенку, что он плохой и капризный.

Главное правило – общение, доверие и отсутствие криков. Таким образом вы воспитаете спокойного, рассудительного ребенка.

Источник: http://nello.ru/vospitanie/problemy/kak-spravitsya-s-kaprizami/




Как справиться с капризным ребенком

Секреты опытного психолога.

Что сводит с ума родителей чаще и сильнее всего, так это капризные мальчики и девочки. Новозеландский психолог с 30-летним стажем Найджел Латта обещает предоставить методы, выяснить причины проблемы, разработать простой план «починки» ребенка.

Сила направленного внимания

Нет ничего такого — я повторяю, совершенно ничего, — что сравнялось бы по силе с вниманием родителей. С помощью одного только внимания можно объяснить и решить множество проблем.

Но почему внимание так сильно действует?

Ответ прост: это у нас в крови. Задумайтесь о том, что прошло от силы 10 000 лет, как мы выбрались из пещер. По меркам истории нашей планеты, это полмига. Мы делим 99 процентов генетического материала с шимпанзе, хотя мне порой встречались такие люди, которые, как я уверен, разделяют с шимпанзе 99,9 процента своего генетического материала.

Отсюда следует, что с биологической точки зрения мы всего лишь безволосые обезьяны со способностью обмениваться текстовыми сообщениями. Наверное, как раз для этого у нас и развился отдельный большой палец на руке. Несмотря на все достижения цивилизации, в нашем мозгу очень многое осталось от животных. Иногда у нас очень хорошо получается обсуждать сложные темы, такие как преимущества плазменных телевизоров перед кинескопными, но под всей этой внешней болтовней скрываются мозги и сердца дикаря.

Все поведение детей направлено на тех, кто о них заботится. Если ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно, то, скорее всего, в джунглях ты долго не протянешь. Тебя просто съедят.

Вы, должно быть, не раз видели подобную картину: за столом два ребенка. Один спокойно ест, а другой стучит по тарелке ложкой и разбрасывает еду. Родители суетятся над хулиганом, не замечая спокойного ребенка. Они постоянно говорят: «Не делай этого, Эмили, а то отправишься в свою комнату!» И чему же учится спокойный ребенок? Тому, что, если хочешь привлечь внимание родителей, нужно стучать по тарелке ложкой и разбрасывать еду.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему дети так легко перенимают дурные привычки? Потому что мы придаем слишком много внимания этим привычкам. Если обращать внимание только на плохие привычки, то тем самым плохое поведение будет только закрепляться. Другие дети захотят делать то же самое, чтобы привлечь к себе такое же внимание.

Плохое поведение мы поощряем самыми разными фразами.

Вот лишь некоторые из них.

«Тарквиний, перестань!»
«Долго тебя просить, Тарквиний?»
«Сколько раз я тебе говорила!»
«Тарквиний, я тебя предупреждаю в последний раз. »
«Тарквиний, перестань мучить попугая!»
«Тарквиний. »
«Тарквиний!»
«ТАРКВИ-И-ИНИЙ!»

Обращать внимание на плохое поведение очень легко. Плохое поведение само бросается в глаза. Я часто слышу, как родители говорят: «Он словно нарочно это делает, чтобы разозлить меня!»

Естественно, дети делают это нарочно. Они не то чтобы специально собираются свести нас с ума, просто привлекают наше внимание. Может, им и хотелось бы сделать нас счастливыми, но если мы разозлимся, то сойдет и это. Это не значит, что нужно совершенно закрывать глаза на плохое поведение. Но 90% всего плохого поведения можно всецело игнорировать. Если перестать его закреплять, то оно исчезнет.

Обычно, когда я говорю это родителям, они в ответ забрасывают меня целым градом возражений в духе «да, но. «. Когда люди говорят, что они пытались что-то делать, но это не сработало, обычно имеется в виду, что они пытались это делать в течение десяти минут, а потом сдались. Или иногда игнорировали нежелательное поведение, а иногда уделяли ему слишком много внимания. Я лично считаю, что если решили поступать каким-то образом, то нужно так поступать всегда. Всегда.

Маленькие безволосые шимпанзе должны понять, что, как только они начнут ворчать и капризничать, шимпанзе-мама и шимпанзе-папа отвернутся от них и уйдут прочь со всеми бананами.

Тут в дело вступает похвала.

Похвала для детей — это словно вода и солнце для растений. Похвала — это священный Грааль воспитания. Как только вы это поймете, вы сможете справиться практически с любой проблемой.

Хорошее поведение закрепляется похвалой. Вероятно, вам кажется, что хвалить легко, но многим родителям это дается с трудом. Многие родители просто не умеют хвалить своих детей. Некоторым кажется, что это неудобно. Такое отношение к похвале бывает у тех, кто сам получал ее недостаточно в своей жизни. Трудно хвалить кого-то, когда не знаешь, как это делается.

Ниже я описываю несколько приемов эффективной похвалы. Под словом «эффективная» имеется в виду, что она помогает закреплять желательное поведение детей.

Секреты эффективной похвалы

Хвалите за конкретные дела

На профессиональном жаргоне такая похвала называется «маркированная». Это значит, что нужно описывать поведение, за которое вы хвалите ребенка: «Спасибо за то, что помог мне донести продукты». Так в сознании детей выработается связь между определенным поведением и похвалой.

Выражайте личное отношение

Хваля ребенка за хорошее поведение, не забывайте использовать местоимения «я», «мне» и т. д. Нужно, чтобы он понял, что его хвалят не какие-нибудь космические силы, а конкретно вы: «Мне очень понравилось, как ты надел пижаму» вместо «Молодец! Ты хорошо надел пижаму».

Сосредоточьте на похвале все свое внимание

Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем.

Выглядите радостными

Совет кажется очевидным, но слишком много людей забывают о нем. Недостаточно просто сказать «молодец» или «хорошо». Если вы говорите это усталым или недовольным тоном, все еще расстраиваясь из-за того, что он натворил пять минут назад, то такая похвала не сработает. Постарайтесь хотя бы изобразить на своем лице довольное выражение — чем ярче и живее, тем лучше.

Не забывайте о физическом контакте

Дети буквально расцветают, когда им уделяют физическое внимание, то есть дотрагиваются до них, гладят и т. д. Должно быть, вы не раз видели, как обезьяны ищут друг у друга блох, в том числе и у своих детенышей. Для них это высочайшее удовольствие. Если вам не нравится идея поиска блох, то можно хотя бы обнять ребенка и прижать его к себе.

Похвала должна быть немедленной

Если вы хотите закрепить поведение, то не стоит откладывать похвалу на потом. Как только вы увидите что-то положительное, немедленно хвалите за это ребенка. Чем быстрее вы станете расточать похвалы, тем лучше ребенок поймет, за какое поведение его хвалят. Отсюда также следует, что больше внимания следует уделять хорошему, а не плохому поведению.

И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.

Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.

Хвалите поведение, которое вам нравится.

Запомнить это довольно легко, но очень важно. Как только вы поймете, какая сила кроется в вашем внимании, вы начнете использовать его в своих целях. Целенаправленное обращение внимания — это единственное чрезвычайно мощное оружие, которое поможет вам в битве за господство над собственным домом.

Фокус состоит в том, чтобы самому дергать за ниточки.

Переключение внимания

Что касается маленьких детей, то переключение внимания — это также достаточно мощное средство контроля за их поведением. Маленьких детей чрезвычайно легко увлечь чем-то новым. Благодаря этому можно занять их чем-нибудь увлекательным и избежать неприятных сцен в 95% случаев.

Как я уже говорил, маленьким детям можно плести какие угодно небылицы и они всегда в них верят. Просто фантастика! Кроме того, переключать внимание детей просто весело и интересно. Легче всего это делать в игровой форме. Если вам самим ужасно скучно и неинтересно, то, скорее всего, фокус не пройдет. Веселье заразительно. Границы же этого приема так и не изучены. Каждый день родители во всем мире придумывают все новые и новые формы переключения внимания, добиваясь таких результатов, о которых они раньше и не мечтали.

Стоит, правда, признаться, что некоторым переключение внимания дается нелегко. Люди как-то внутренне сопротивляются этому. Но как только вы привыкнете пользоваться этим приемом, жить станет легче и веселее. Если вам трудно усвоить концепцию переключения внимания, я предлагаю познакомиться с некоторыми примерами.

Переключение внимания для начинающих

Смените тему

Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: «Что ты делал сегодня в садике?» Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем («Немедленно отправляемся в ванную!»), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: «Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!»

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию

Оживите обстановку. Например, вместо «Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!» можно сказать: «Давай полетим в ванну, как дракончик!», схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.

Станьте идиотом

Чем глупее вы себя ведете, тем лучше. Для этого особой фантазии не требуется. Просто ведите себя как дурак, и все. Схватите какую-нибудь вещь и сделайте вид, что она говорит (это может быть банан, носок, шерстяная тряпка). Или время от времени говорите что-нибудь совсем не связанное с текущей ситуацией: «Угадай, что я сегодня видел на улице? Зебру, которая плясала и пела!» Или сами спляшите и спойте. Научите ребенка скакать на одной ноге или придумайте что-нибудь не менее дурацкое. Забудьте о серьезности, превратитесь на мгновение в ребенка.

Откровенное вранье

Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: «Ш-ш-ш!» Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: «Динозавры!» — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.

Если выбирать между долгой сценой истерики или погоней за синим зайчиком в супермаркете (а заодно можно складывать по дороге продукты в корзину), то зачастую гораздо легче и интереснее преследовать синего зайчика, каким бы дурацким он вам ни казался.

Источник: http://www.7ya.ru/article/Plohoe-povedenie-kak-spravitsya-s-kaprizami/




Родительство в радость

Познай радость материнства

Как справиться с капризами

Как бы мы не старались, капризы все равно случаются в жизни наших малышей. Это нормально, особенно в периоды их кризисных состояний. И каждый кризис – это скачок в развитии и понимании окружающего мира и себя. Правильной реакцией на капризы мы можем снизить их количество, продолжительность и правильно научить малыша самому выходить из него.

Итак, если вы сделали все возможное, чтобы грамотно поставить рамки и запреты, разобрались, действительно ли это было намеренное нарушение, а не просто отсутствие навыков у малыша сделать правильно. И ребенок действительно нарушил важное правило, вы грамотно на проступок отреагировали (смотрим выше), а малыш все равно закатил истерику, поскольку вы не дали делать ему то, что он очень хотел, то необходимо справиться и с капризом. Как?

Во-первых, примите, что капризы неизбежны. Они будут, больше или меньше уже зависит от малыша и от вас. Поэтому реагируйте спокойно, уверенно. Наши эмоции очень сильно воздействуют на наших детей. Если мы будем злиться, нервничать, кричать с лицом цвета помидора, ребенок от этого спокойнее не станет – может только испугаться. Тренируйте в себе навык спокойствия. Каприз или истерика – ну что поделаешь, он растет, развивается.

Во-вторых, в этом спокойном и уравновешенном состоянии мягко разговаривайте с малышом (когда он делает вдох для очередного а-а-а-а – в эту секунду можно вставить пару слов). Назовите его ласково, пожалейте, скажите, что вы его понимаете. Скажите ему его желание. Покажите, что вы понимаете, но ничего поделать нельзя, потому что есть такое правило. Объясните еще раз причину, по которой существует это правило.

«Солнышко, я понимаю, что тебе очень хочется пальцы в розетку засунуть. Ты ведь хочешь поиграть с розеткой. Я понимаю, мой хороший. Но там в розетке есть ток, он невидимый, он может очень сильно ударить. Я не хочу, чтобы ты пострадал, чтобы тебе было больно. Мама хочет, чтобы ты был здоров. Поэтому я не могу тебе дать играть с розеткой»

«Лапушка, ты хочешь еще компот на пол разлить? Я понимаю, что тебе этого хочется, ведь так весело шлепать по мокрому полу. Но на мокром полу может поскользнуться папа или мама или братик и упасть. Давай не будет разливать компот, чтобы никто не упал, хорошо?»

Как правило, когда вы озвучиваете желание ребенка, которое пришлось пресечь, он успокаивается на некоторое время. В это время и стоит как раз вести разговор о том, что вы его понимаете и жалеете.

Ребенок при этом может продолжать плакать – ничего с этим не поделаешь. Он учится быть в этом мире, ему нужно пройти этот опыт. Он проходит этот этап расстройства от запретного желания, чтобы в будущем легко и правильно на такие вещи реагировать.

Чего делать не стоит, если малыш капризничает:

  • Орать, бить ребенка, гневиться и проявлять другие слишком бурные и агрессивные эмоции.
  • Игнорировать, не разговаривать, ожидая, когда он успокоится. Так ребенок воспринимает, что вы его не любите. Точнее любите только хорошим, а плохим – не любите. Согласитесь, вам бы было неприятно, если, например, ваш муж красивую, веселую и напомаженную любил, а если вы расстроились из-за небольшой ссоры с подругой, муж бы вас игнорировал и говорил «Уйди, не люблю тебя, вот повеселеешь – приходи, а с такой не буду разговаривать». Согласитесь, когда вы сами расстроены – вам хочется утешения и поддержки. Дети ничем не хуже, им хочется того же.
  • Уходить в другую комнату или изолировать ребенка. Это еще более сильное игнорирование, чем просто не разговаривать рядом. Вы покидаете малыша тогда, когда он нуждается в вашей поддержке, то есть подрываете его самую сильную и важную привязанность – привязанность к родителям.

Бывает, что малыш отталкивает вас, говорит «уйди». Так он проявляет свое недовольство – ведь вы ему запретили что-то – и проверяет вас на любовь. Продолжайте с ним разговаривать, не отходя, и вскоре он успокоится.

Это отрывок из электронной книги «Родители-лидеры«. Хотите получить ее первыми? Тогда подписывайтесь на наши обновления. Кроме того, вы получите в подарок методичку «Все о сне ребенка».

Источник: http://happyparent.ru/kak-spravitsya-s-kaprizami/




Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Аа-а. — А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Аа-а.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Аа-а.
— Ну почему же ты плачешь.
— Аа-а.

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.
— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а.
— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а. Бабушку жалко.
— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а. Конфетку хочется.
— Ну почему же ты плачешь.
— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а.

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах.

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции.

Зачем прощаться?

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и — в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

  1. ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания — это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
  2. ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он «слабенький» и «ранимый», вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, — ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле — ему еще предстоит понять;
  3. ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
  4. ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

  1. ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
  2. ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
  3. ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины;
  4. ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать — вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты — важен, но ты — не один.

Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

  • знать, куда уходит мама;
  • знать, когда она придет;
  • быть уверенным, что с ним ничего не случится;
  • быть уверенным, что с ней ничего не случится;
  • быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

  • обеспечить безопасность ребенка;
  • не опоздать туда, куда идет;
  • оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
  • вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

  • Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
  • Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: «Я иду в парикмахерскую стричь волосы», или «Я иду на работу печатать на компьютере», или «Я иду к тете Лене пить чай»). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, — полезное и приятное.
  • Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: «Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь». Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
  • Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: «Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать».
  • Не сулите ребенку «призов» за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: «Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести. » Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Сцены и манипуляции

«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени. »

Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела. Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»

Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или. Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Как избежать сцен и манипуляций

Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

Победить «сцены» помогут «ритуалы».

«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

  • на три минутки берет малыша на руки;
  • целует и говорит, куда уходит и когда придет;
  • просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
  • говорит «спасибо» и «пока-пока»;
  • если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
  • передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
  • уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

  • «Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
  • «Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
  • «Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
  • «Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
  • «Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

  • Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
  • Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня. », или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ее малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
  • Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас — это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.

Источник: http://www.7ya.ru/article/Kak-spravitsya-s-kaprizami-rebenka-pri-rasstavanii-s-roditelyami/

Как справиться с детскими капризами?

Трёхлетний ребёнок один на один с матерью ведёт себя хорошо, но как только в доме появляется кто-то третий, начинаются капризы и непослушание. В чём дело и как себя вести в таких ситуациях?

Отвечает педагог-арттерапевт, член правления Российского детского фонда Татьяна Шишова:

— Так часто ведут себя демонстра­тивные дети. Их капризы усиливаются в присутствии третьего лица: папы, бабушки, гостя. Мама даже короткий телефонный разговор не может провести спокойно. Ребёнку обязательно понадобится что-то такое, чего он сам не может достать. Он будет капризничать и теребить маму, вынуждая её прервать беседу. Особенно ярко такая капризность проявляется у дошкольников.

С папой капризуля может вести себя властно. Не давая отцу переодеться и поужинать, будет требовать, чтобы папа с ним играл. И если мать, намаявшись за день, поддерживает такие требования и упрекает отца, что он мало занимается ребёнком, вечернее время превращается в сплошную нервотрёпку.

С бабушкой, в зависимости от того, что она позволяет, обращение капризули бывает, пожалуй, более разнообразным: от откровенного хамства («Зачем пришла? Уходи!») до грубой лести с отвержением мамы и жалобами на свою «тяжёлую жизнь».

Чтобы положить конец подобным выходкам, необходимо задуматься, чего добивается и на что рассчитывает капризуля. А добивается он повышенного внимания и рассчитывает на потакание этих самых третьих лиц и на свою безнаказанность.

Поэтому, если задаться целью улучшить поведение ребёнка, необходимо, чтобы, во‑первых, он не добивался своими капризами повышенного внимания и безнаказанности. А с другой стороны, его правильное поведение обязательно должно быть замечено (для демонстративного ребёнка это крайне важно!) и положительно подкреплено: лаской, похвалой, выражением благодарности.

Если взрослые будут солидарны в своих требованиях, то плохое поведение ребёнка в присутствии третьих лиц через некоторое время прекратится. И «публику» такой ребёнок будет поражать проявлением своих хороших качеств. Хотя, может быть, проявлением несколько утрированным, ведь ему всё равно хочется себя показать. Но на данном этапе к этому лучше не придираться. Пусть сначала привыкнет вести себя хорошо и получать радость от своей сговорчивости, а не тешить самолюбие капризами, упрямством и манипуляциями.

Источник: http://www. aif.ru/dontknows/eternal/kak_spravitsya_s_detskimi_kaprizami

Анна Бердникова: Как справиться с капризами

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей подборкой. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Мы пришлем письмо о полученном бонусе, как только кто-то воспользуется вашей ссылкой. Проверить баланс всегда можно в «Личном пространстве»

Аннотация к книге «Как справиться с капризами»

Эта книга о том, что такое детский каприз и как с ним «бороться». Как без капризов уложить ребенка спать? Как сделать так, чтобы малыш ходил в детский сад с удовольствием? Как отучить детей капризничать за едой, при купании и на прогулке? Вот лишь часть вопросов, на которые мамам и папам даст ответы эта книга. Любой родитель, прочитав «Как справиться с капризами», научится при помощи простых, веселых и эффективных терапевтических сказок превращать «капризные» ситуации в ситуации успеха. Кроме того, автор научит вас сочинять свои собственные сказочные истории, поможет освоить мастерство рассказчика и стать лучшим другом своему ребенку. Для родителей, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей и практических психологов.
2-е издание, исправленное и дополненное.

Источник: http://www. labirint.ru/books/191191/

Капризный ребенок и вы не знаете что делать? Мы научим, как справится с проблемой прихотей в любом возрасте

Содержание:

Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое «Я». Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.

Какие причины делают ребенка капризным?

Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.

Физиологический дисбаланс

В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно «переполнение» психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.

Семейный микроклимат

Когда кроха начинает понимать, что творится вокруг и чувствовать чужие эмоции, тогда причина капризного поведения может скрываться в полученной информации извне. Другими словами, нестабильный микроклимат в семье, с постоянными ссорами и скандалами имеет большое воздействие на малыша. Он выражает свой протест истериками. Поэтому родителям необходимо создать обстановку любви, спокойствия и постоянства. А если очень захочется поругаться, то делайте это во время отсутствия малыша. Очень часто капризным становиться малыш, когда в семье готовятся к появлению прибавления. Чтобы избежать конфликтов в будущем необходимо правильно подготовить старшего карапуза к появлению новорожденного. Как это сделать читайте в статье «Ревность старшего ребенка: как ее избежать? Советы, которые помогут воспитать психологически стойкую личность!».

Излишняя опека и избалованность

Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия «по сдуванию пылинок» приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и «не спешит» взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.

Возрастные изменения

Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его «напрягают» и он проявляет свою взрослость капризными выходками.

Как проявляются капризы в зависимости от возраста?

От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.

Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.

1. Детки до года. Ребенок этого возраста привлекает к себе внимание плачем. Капризами такой плачь назвать нельзя, поскольку он еще не умеет говорить, а зовет «на помощь» при помощи крика, когда голоден, у него что-то болит или мокрый подгузник. Когда устраняются негативные факторы, малыш успокаивает и перестает плакать. Более подробно о потребностях деток первого года жизни читайте в статье «Комаровский: дети до года».

2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие «нельзя» для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под «давлением» истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.

3. Детки от двух до трех лет. Этот возраст еще позволяет предотвратить капризы переключением внимание на что-то другое. Отвлекаясь, кроха забывает, почему плакал. Также уже имеются свои устои и есть осознание, что можно, а что нельзя. В награждение за послушание можно купить ребенку игрушку, а правильно ее выбрать поможет статья: «ТОП-10 полезных игрушек для детей возрастом от 2 до 5 лет» .

4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: «Как подготовить малыша к жизни в детском саду?».

5. Дети после пяти лет. Теперь плачь, крик и топотание ногами – это «оружие» против родителей, которое отлично действует в публичных местах. Он умело использует такие методы воздействия и добивается своего. Криком и физическим воздействием от такого проявления не избавится, здесь нужен тонкий подход. Можно использовать методику «озадачивания детеныша» и приобрести домашнее животное, за которым ему нужно будет ухаживать. В случае выбора такой методики вам поможет статья: «Какую собаку подарить ребенку» .

Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил

От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:

  • кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
  • может рыдать навзрыд;
  • громко визжит;
  • монотонно хнычет;
  • проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).

Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.

Правило №1. Если капризный малыш, может, виноваты сами?

Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.

Правило №2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции

Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный «бесеныш» станет нормальным уравновешенным ребенком.

Правило №3. Не применяйте в воспитании шантаж

Многие родители шантажируют ребенка словами:

  • «Не замолчишь, любить не буду. «;
  • «Не перестанешь плакать, не дам игрушку. «.

Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:

  • «Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться. «;
  • «Уйду из дому, если будешь ругать за двойки. «.

А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.

Правило №4. Всегда следуйте выбранной тактике

Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

Правило №5. Не упрекайте плохими поступками

Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.

Источник: http://beremennost-po-nedelyam.com/kapriznyiy_rebenok_i_vyi_ne_znaete_chto_delat_myi_nauchim_kak_spravitsya_s_problemoy_prihotey_v_lyubom_vozraste/

Как справиться с детскими капризами

Что делать, если ребёнок капризничает?

Каприз ли то, что вытворяет наш ребёнок, или это что-то другое?

Как предотвратить детские эмоциональные всплески?

Если наш ребёнок иногда ведёт себя как разгневанный джинн, значит, мы плохие родители?

Эти и многие другие вопросы возникают у родителей, когда их милому малышу исполняется 2 года, и все начинают понимать, что настало беспокойное время — время капризов.

У родителей возникает три актуальных вопроса:

Какие действия, не унижающие достоинство ребёнка, но в то же время разрешающие конфликт, надо предпринять в сложных ситуациях, когда малыш капризничает?

Что делать, чтобы предотвратить капризы и уменьшить их количество?

Бывают ли некапризные дети, и всегда ли это хорошо, если ребёнок некапризный?

Вначале нам надо определиться, что мы будем подразумевать под понятием «каприз», потому что у каждого родителя на этот счёт есть своё мнение. Для кого-то каприз — это малейшее сопротивление со стороны ребёнка родительской воле, а для кого-то грандиозный скандал-шоу в супермаркете с воплями: «Купи! Хочу!», с падением на пол и дрыганьем ногами.

А что для вас каприз малыша — чрезвычайное происшествие или обычное явление?

Детский каприз — это настойчивое желание, стремление ребёнка делать то, что, с точки зрения родителя, неблагоразумно.

Это столкновение двух несовпадающих, чаще всего противоположных точек зрения — ребёнка и родителя, когда малыш хочет, а взрослый не разрешает, когда родитель просит, а ребёнок не выполняет. Это столкновение интересов, конфликт. Каприз может возникнуть, когда мы просим ребёнка что-либо сделать, когда мы просим его что-либо прекратить делать и когда мы отказываем ему в какой — либо просьбе.

Появляется каприз в жизни родителей и детей не случайно.

Примерно в возрасте 2,5 года у ребёнка начинается процесс самоутверждения, у него появляется острая необходимость в выражении своего недавно появившегося «Я». Ребёнок стремится к самостоятельности: «Вы хотите меня одеть? Спасибо! Я уж как-нибудь сам!» «Вы хотите меня помыть? Я сам умею это делать!» Он всё хочет делать сам, по-своему, не так, как просят родители. Пусть не совсем так, как надо, зато сам!

Дети начинают осмысливать слова родителей и перестают воспринимать их безоговорочно. У них появляется собственное мнение. А мнения, как известно, у людей совпадают не всегда, даже с мнением собственного ребёнка.

Родитель хочет прервать интересную игру в песочнице и идти домой обедать? Малышу этого совсем не хочется! И он ещё не проголодался!

Мама считает, что ребёнок сейчас должен отправиться спать? А ребёнку думается, что самое время поиграть!

Мама говорит, что эта конфета вредит здоровью, а малыш знает только то, что она очень вкусная, и ему очень хочется её съесть!

На этом этапе родители и дети сталкиваются с одной из важных и фундаментальных проблем, решение которой является основой взаимопонимания. Для детей она звучит так: «Жизнь хороша, но иногда я не могу получить то, что хочу. Это всё взрослые — они мне не позволяют! Как мне добиться своей цели? Какие есть способы, чтобы всегда было так, как я хочу?»

Мамы и папы любят своих детей и хотели бы дать им абсолютно всё, что только те пожелают. Они с радостью разрешали бы своим детям то, что им нравится, и никогда не отказывали бы в их просьбах. Но по многим причинам детям приходится иногда отказывать. Есть слова «нельзя!» и «надо!» Поэтому для мам и пап та же проблема звучит так: «Как научить ребёнка согласовывать свои желания с запретами, нормами, правилами и требованиями, принятыми в обществе, семье, данной культурной среде, и в то же время сохранить с ним любящие, тёплые отношения?»

Надо учитывать, что дети очень сильно, всем сердцем желают того, что просят сейчас, они ещё не научились переносить разочарования, и, естественно, не получив того, что им хочется, они злятся и капризничают.

Чем меньше ребёнок, тем более бурно он выражает свои эмоции, тем сильнее у него желания и тем сильнее он разочарован!

Мама не купила игрушку, малыш начинает выражать свои эмоции вслух и очень громко. Мама растеряна, но крепится — не так уж нужна, по её мнению, эта игрушка. Малыш добавляет обороты, окружающие люди начинают обращать на них внимание. Маме неловко за своего «невоспитанного» ребёнка, но она держится. Малыш падает на пол и начинает кататься, издавая истошный крик. Маме жалко ребёнка, в то же время она злится на него, ей стыдно перед окружающими, она испытывает чувство вины. Она не выдерживает натиска и покупает игрушку, а потом долго «воспитывает» малыша по дороге домой. Но ребёнку это уже неважно — пусть говорит. Важно то, что он добился своего. И в следующий раз он не упустит случая покапризничать.

Родителям в такие моменты следует помнить о следующем.

Первое. Умение справляться с разочарованиями — неотъемлемый этап в становлении личности.

Уже в этом нежном возрасте надо начинать формировать умение переносить разочарования, мириться с дискомфортом лишений и с трудностями достижения целей ради того, чтобы в дальнейшем стать успешным членом общества. Благополучные и счастливые взрослые — это те, кто научился переносить разочарования, а несчастные и неудачливые — нет!

Второе. Получив положительный результат, ребёнок обязательно повторит подобное поведение. Это закон!

Кто-то бесконечно ноет, кто-то устраивает грандиозные истерики, кто-то — бурные скандалы с обвинениями, кто-то пытается шантажировать. Почему такие разные варианты манипуляций? Потому что когда-то предпочитаемая ребёнком манипуляция получила лучшее положительное подкрепление. Как-то мама трёхлетнего мальчика мне так и сказала: «Я не разрешаю. Но если он начинает очень сильно плакать, я, конечно, уступаю. »

Непонимание родителями того, что происходит на самом деле, когда их ребёнок капризничает, их беспомощность могут привести к серьёзным негативным последствиям в будущем. Подростки с антиобщественным поведением — это бывшие капризули, которые вовремя не прошли социализацию, то есть не научились согласовывать свои действия и поступки с нормами, принятыми в данном обществе.

Итак, в возрасте 2,5—3 лет проявляют своеволие все дети без исключения. Для этого возраста упрямство и капризы — норма! Родителям надо быть готовыми к подобной «болезни роста» и помочь ребёнку преодолеть её без осложнений.

Но иногда малыши, добившись того, чего хотели, тут же начинают требовать обратного. Только что малышка ревела в три ручья, чтобы ей разрешили пойти на прогулку в юбке, а не в брюках. Ей хотелось щеголять в юбке в промозглый осенний день. Мама сдалась — принесла юбку и тёплые колготки. Добившись своего, ребёнок тут же начинает требовать брюки или комбинезон, который сейчас в стирке. Понятно, что это способ самоутверждения, но как быть в таких ситуациях?

Если такие случаи единичные, это нормально, но если беспричинный негативизм проявляется постоянно, снова и снова, надо задуматься о том, что хочет сообщить вам ваш малыш своим несносным поведением.

Кому адресован этот каприз? Возможно, дело в вас? Вы чересчур заняты, раздражены, подавлены, и вас остаётся слишком мало для малыша? Достаточно ли получает ребёнок любви и внимания именно от вас?

Каприз ребёнка — это отражение того, что творится в его душе, а наша реакция на его каприз — отражение того, что творится в нашей душе.

Только увидев в самом себе причину капризного поведения ребёнка, вы начинаете исправлять условия, в которых всё это могло проявиться! Изменитесь вы — изменится ситуация, изменится ваш ребёнок.

Если ваш малыш гиперактивен, неуправляем, перевозбуждён и делает всё, что ему захочется, вам надо обратиться к специалисту и выяснить причину подобного поведения. Возможно, у ребёнка проблемы со здоровьем.

Надо помнить, что не всегда плохое поведение — это каприз. Иногда ребёнку может быть грустно, тревожно, обидно, и он, как нам кажется, «капризничает». Когда ребёнок болен или заболевает, он хнычет и требует к себе больше внимания, чем обычно. Ребёнок плачет, если ему больно. В этих случаях нет столкновения интересов, нет конфликта, и от родителей требуется только сочувствие, внимание и помощь.

Научившись разрешать конфликты эффективно и своевременно, то есть именно в период от 2 до 3,5 лет, родители избегут многих сложностей в воспитании детей в будущем. Капризы психически здоровых детей после 5 лет — это результат неправильного поведения родителей во время капризов в предшествующий период.

Если вашему ребёнку уже больше 5 лет, и он, бывает, капризничает, проанализируйте ваше поведение как родителя, как воспитателя, и внесите необходимые для успешного развития вашего ребёнка перемены.

Но есть ещё одно очень серьёзное обстоятельство, которое сильно влияет на капризное или покладистое поведение. Это — индивидуальные особенности участников конфликта: ребёнка и родителя.

Источник: http://razdeti.ru/sovety-dlja-roditelei/kak-spravitsja-s-detskimi-kaprizami. html

Видеокурс «Справляемся с истериками и капризами на раз–два–три»

Ознакомительные видео-фрагменты 1 урок, 00:03:52

Как отличить каприз от истерики 3 мин. 52 сек.

  • О видеокурсе

А вы знаете, что 85% родителей подкрепляют капризное и истерическое поведение ребёнка своими неверными реакциями?

Кому подойдет курс:

  • Молодым родителям, которые еще не приобрели достаточный опыт в воспитании.
  • Тем, кто не имеет нужных знаний по детской психологии, которые помогают понять глубинные причины поведения ребенка и своевременно скорректировать их.
  • Тем, кто очень хочет вырастить добрых и отзывчивых сыновей и дочерей.
  • Родителям, которые готовы внутренне признавать свои ошибки, меняться и работать над своими отношениями с ребенком.
  • Тем, кому нужна компетентная помощь психолога.

Какие результаты вы получите:

  • Вы поймете природу капризов и истерик на более глубинном уровне.
  • Узнаете, что хочет сказать ребёнок своими капризами.
  • Увидите, чего ребёнку не хватает и как восполнить эту нехватку.
  • У вас будет чёткое понимание, что делать при капризах и во время истерик.
  • Вы лучше поймете своего ребёнка, его мысли, желания.
  • Получите пошаговую инструкцию, как вести себя во время истерик, чтобы ребенок перестал к ним прибегать.
  • Сэкономите золотое время на бесполезных уговарах.
  • Сбережёте ваши нервы, и нервы ребёнка!

Если вы будете следовать всем рекомендациям и применять их общении с вашими детьми — ваша жизнь изменится. Вы и ваши дети достойны самого лучшего!

Об авторах видеокурса

Международный образовательный онлайн-центр детской и семейной психологии. В рамках проекта подготовлены онлайн-курсы, тренинги, видеоуроки, мастер-классы, в которых эксперты и опытные педагоги рассказывают о способах и методах воспитания детей.

Источник: http://info-hit.ru/course-spravlyaemsya-s-isterikami-i-kaprizami-na-raz-dva-tri/

Дидактика средней школы

КАК СПРАВИТЬСЯ С КАПРИЗАМИ

Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы и неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним. Читать далее «Уклонение» →

Почему именно сказки

Как показывает практика семейного консультирования, чаще всего семьи сталкиваются с первыми двумя ошибочными целями ребенка: привлечением внимания и борьбой за власть. Месть и уклонение встречаются гораздо реже, потому что к этим целям ребенок начинает стремиться после того, как не смог привлечь к себе внимание и отвоевать немного власти. Чуткие родители, если в семье не происходит каких-либо форс-мажорных обстоятельств, обращают внимание на сложности в общении с ребенком гораздо раньше. Читать далее «ПРОФИЛАКТИКА ДЕТСКИХ КАПРИЗОВ» →

РЕБЕНОК ДО ПОЛУГОДА.

Малыши этого возраста находятся в неразрывном единстве с мамой. Только при наличии тесного духовного и телесного контакта социальная ситуация будет комфортна для ребенка. Читать далее «РЕБЕНОК ДО ПОЛУГОДА.» →

РЕБЕНОК ОТ ПОЛУГОДА ДО ГОДА.

По мере того, как малыш растет и развивается, у него появляются новые умения. Хватание, направление к предмету стимулирует появление такого навыка, как сидение. Когда ребенок садится, в поле его зрения появляются другие предметы, в том числе и те, к которым притронуться нельзя. В этом суть закона опережающего знакомства ребенка с миром. Ребенок тянется к предмету, который привлекателен, но получить его можно только с помощью взрослого. Читать далее «РЕБЕНОК ОТ ПОЛУГОДА ДО ГОДА.» →

РЕБЕНОК ОТ ГОДА ДО ДВУХ ЛЕТ.

Когда малыш достигает этого возраста, социальная ситуация полного единения ребенка с мамой взрывается изнутри. В ней появляются двое: ребенок и мама. В осознании ребенком этого изменения заключается кризис первого года жизни. Теперь маленький человечек приобретает некоторую степень самостоятельности: появляются первые слова, ребенок начинает ходить, развиваются действия с предметами. Однако диапазон возможностей ребенка еще очень ограничен. Речь двухлеток и годовалых малышей уже является средством общения и выражения желаний и эмоций. При этом слова еще ситуативны — лишены постоянных значений. Одним и тем же словом или сочетанием звуков могут называться самые разнообразные предметы, действия или явления. Читать далее «РЕБЕНОК ОТ ГОДА ДО ДВУХ ЛЕТ.» →

РЕБЕНОК ОТ ДВУХ ДО ТРЕХ ЛЕТ

По мере своего развития ребенок постепенно совершает переход от совместных поступков к самостоятельным. За взрослым сохраняются контроль и оценка выполняемого ребенком действия, они и составляют содержание общения ребенка и взрослого. В этот период ребенку очень важно, чтобы мама разделила его восторг от того, например, что брызги в ванной разлетаются во все стороны, или что руки, перепачканные краской, оставляют необыкновенно красивые следы на обоях. То есть действия с предметами интересны не только сами по себе, но и как способ привлечения внимания взрослого . Читать далее «РЕБЕНОК ОТ ДВУХ ДО ТРЕХ ЛЕТ» →

Эффективность сказок для и о ребенке.

Эффективность сказок, которые мамы или папы сочиняют для ребенка и о ребенке, объясняется многими причинами. Во-первых, такие сказки позволяют ребенку воспринимать свои трудности и бороться с ними действенным способом. Многие дети в беспокоящих их проблемах винят себя. Кроме того, им трудно говорить о своих проблемах открыто, они испытывают смущение. Если взрослый пробует заводить прямой разговор с детьми, они сразу замыкаются и уходят от разговора. Читать далее «Эффективность сказок для и о ребенке.» →

Как без капризов уложить ребенка спать?

Все дети разные, поэтому и засыпают по-разному, имеют разный алгоритм сна. Более того, режим сна и бодрствования каждого ребенка меняется в зависимости от возраста, здоровья, эмоционального состояния. И в любой возрастной период ребенка мама может столкнуться с тем, что уложить ребенка спать становится проблемой.

Сон — не то состояние, которое можно навязать peбенку. Самое лучшее и правильное решение — создать условия погружающие малыша в сон, чтобы он заснул и продолжал спать. Нельзя укладывать детей в постель, руководствуясь бездушным принципом: «Дайте ему покричать в первую ночи пять минут, во вторую десять…». Цель заботливых родителей — не только сделать так, чтобы ребенок быстро засыпал, важно, чтобы малыш смотрел на сон как на нечто приятной и безопасное. Читать далее «Как без капризов уложить ребенка спать?» →

Как ходить в детский сад без капризов?

Большинство детских психологов сходятся во мнении, что детский сад ребенку так же необходим, как школа. Но вот на вопрос, когда же пора отдавать ребенка в садик, однозначного ответа не существует. Одни дети в 2 года легко вливаются в коллектив, не плачут при расставании с мамой и скучают по детскому садику в праздники и выходные. Другие, наоборот, каждое утро заливаются слезами, и их приходится в буквальном смысле слова отрывать от мамы. Все зависит от характера и темперамента ребенка. Определить, в каком возрасте ребенку пора идти в детский сад, можно только внимательно понаблюдав за ним. Задача родителя — максимально подготовить ребенка к детскому саду и поддержать малыша во время адаптации. Читать далее «Как ходить в детский сад без капризов?» →

Приемы, которые формируют доверительные отношения между взрослым и ребенком

1. Показывайте ребенку, что вы его понимаете (прием «Отраженное выслушивание»):

  • демонстрируйте, что вы слышите собеседника, с помощью слов и вопросов «да», «угу», «а что потом?», «и что же?» и т. д.;
  • позволяйте ребенку выражать его собственные чувства; если ребенок не склонен делиться своими переживаниями по ходу рассказа, помогите ему: «Я обычно пугаюсь в таких случаях» или: «Я бы встревожился»;
  • докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение, например, коротко пересказав суть: «Это здорово и заслуживает уважения, когда человек находит в себе силы для того, чтобы…».

Источник: http://didaktica.ru/kak-spravitsya-s-kaprizami/page/2