Как научить ребёнка делиться

Как научить ребенка делиться

Как научить ребёнка делиться?

Краткое содержание: Жадность и эгоизм у детей. Умение делиться. Как научить ребенка делиться. Как преодолеть эгоизм и жадность у ребенка. Воспитание сочувствия и желания поделиться.

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему — игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее. Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы можете сделать

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать — другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам». Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, — разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» — вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего — на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе». Вы формируете важную черту — совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: «Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне. Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть «неизбежное». Билл позже сказал мне, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью».

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение — с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей — очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты — достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.

Источник: Марта и Уильямс Сирс «Ваш ребенок от рождения до года. Вся необходимая информация о воспитании малыша».

Источник: http://adalin. mospsy.ru/l_03_00/l0052.shtml




Как научить ребенка делиться?

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.

Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Типичные ошибки при обучении детей делиться.

  1. Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

  • Не навешивайте на малыша ярлыки — «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т. д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.
  • Как научить малыша делиться?

    В большинстве случаев малыш не понимает, что другие дети заимствуют его игрушки лишь на некоторое время, ему кажется, что игрушку забирают навсегда. Безусловно, идея расстаться со своей собственностью не кажется ему привлекательной. Представьте, что некий незнакомец на улице настойчиво просит вас отдать ему вашу сумочку, и вы поймете чувства ребенка. Продолжая аналогию, представьте, что подоспевший на ваши крики о помощи милиционер поддержит наглеца и заявит, что вы действительно должны поделиться с ним своей сумкой.

    Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:

      Он делится своей игрушкой только на некоторое время. Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.

  • Уступки – явление двустороннее. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.
  • В некоторых ситуациях самым лучшим решением будет не заострять внимание на конфликте, а отвлечь детей. К вам пришли гости, а малышка вцепилась в свои игрушки и отказывается делиться с другими детьми? При этом дети окружили её и пытаются вытащить игрушки из её рук? Уговорить девочку поделиться в такой ситуации будет крайне сложно (ведь упрямство, свойственное кризису трех лет, никто не отменял). Особенно если вы сами при этом нервничаете, поскольку чувствуете молчаливое давление со стороны других родителей. Попытки любой ценой заставить ребенка поделиться только подольют масла в огонь. Предложите всем детям поиграть в прятки или другую совместную игру, можно также позвать их кушать сладкое. А после, в менее напряженной атмосфере, объясните дочке, что другие детки тоже хотят поиграть, что они не заберут её игрушки домой. Напомните, как другие ребятишки делились с ней. Или наоборот, как ей было обидно, потому что кто-то другой жадничал. Предложите ей самой выбрать, какие игрушки она даст другим детям.

    Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

    Источник: http://3-years.ru/vospitanie/kak-nauchit-rebenka-delitsja. html




    Как научить ребенка делиться

    Твой ребенок жадничает? Почти никогда не дает другим детям свои игрушки, велосипед или конфеты? Все это «пробелы» в воспитании.

    Твой ребенок жадничает? Почти никогда не дает другим детям свои игрушки, велосипед или конфеты? Все это «пробелы» в воспитании. Возможно, ребенок повторяет модель поведения кого-то из взрослых. Но выход есть. Мы расскажем тебе о причинах такого поведения малыша, а также подскажем тебе, как научить ребенка делиться.

    Неправильное воспитание

    Жадность — не врожденное качество и не природное. Она возникает, как правило, из-за неправильного воспитания ребенка или неверного поведения с ним. Зачастую, первые проявления жадности у ребенка появляются в совсем раннем возрасте – в 2-3 года. Для детей в таком возрасте отдать на площадке кому-то свою игрушку, все равно, что отдать часть самого себя. Все это обусловлено особенностями психики. Дети по своей сути очень эгоцентричны где-то до 6-7 лет. Все уговоры старших – не действуют. Малыш думает, что другого ребенка, должно быть, любят больше его. В раннем возрасте, ребенок еще не научился действовать в конфликтных ситуациях. Главная задача родителей – научить ребенка поступать правильно.

    Как помочь ребенку решить конфликт?

    Чтобы отучить ребенка жадничать, старайся вовлекать его в совместные игры с другими детьми, создавай ситуации, когда дети максимально долго будут общаться между собой. Пусть твой ребенок чаще ходит в гости к другим детям и, наоборот – приглашает к себе. Если ребенок вел себя хорошо и не жадничал – не забывай хвалить его за это. Сделай акцент на его щедрости и доброте. Дома старайся как можно чаще рассказывать ребенку истории о том, как плохо быть жадиной, и как хорошо со всеми делиться.

    Если конфликт у твоего ребенка с другими детьми уже произошел, не стоит кричать. Здесь криком ты проблему не решишь. Нужно спокойно обсудить ситуацию, тебе в этот момент, как никогда, нужно проявить терпение и мудрость. Учить ребенка делиться нужно не потому, что так нужно, а потому, что человеку должно нравиться доставлять радость другим людям. Ребенок должен уметь радоваться вместе с другими детьми. Конечно, можно научить ребенка отдавать все и делиться со всеми, потому, что он должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между своими эмоциями и своими действиями.

    Твой пример

    Достаточно важен пример близких людей – мамы, папы, бабушки, дедушки, старших детей. Если в вашей семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, заниматься благотворительностью ребенок будет расти с мыслями, что такое поведение не какой-нибудь подвиг, а обычное дело. Ребенку нужно объяснять, что нужно старые игрушки или вещи, из которых он уже вырос, отдавать, к примеру, соседским деткам. Важно также, чтобы человек, которому твой ребенок будет отдавать свои вещи, искренне выражал свое благодарение. Чтобы помочь ребенку научиться со всеми делится, можно привлекать его к выбору подарков и к процессу вручения.

    Если твой ребенок жадничает — главное не ругай его. Помни, все это результат твоих недоработок в воспитании. Возможно также, что ребенок повторяет модель поведения кого-то из взрослых. Старайся как можно чаще рассказывать ему истории о том, как нехорошо быть жадиной. Мотивируй ребенка больше общаться с другими детьми.

    Читайте в бонусе — три типичные ошибки при обучении детей делиться

    1. Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.
    2. Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему. Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим. Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости. Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.
    3. Не навешивайте на малыша ярлыки – «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т. д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка. .

    Источник: http://www. vospitaj.com/blog/kak-nauchit-rebenka-delitsya/




    «Я не жадный, я домовитый!», или как научить ребенка делиться

    Детская жадность – довольно распространенная проблема, с которой нередко сталкиваются родители ребенка от полутора лет и старше.

    Обычно такое свойство характера начинает проявляться именно в тот период, когда мама и папа начинают уже активно заниматься воспитанием малыша – учат его общаться с окружающими людьми, быть вежливым, благодарным и щедрым.

    Естественно, нормальная реакция родителей на это явление – беспокойство за будущий характер ребенка. А вдруг он вырастет эгоистом?

    Что же делать, если ребенок категорически отказывается делиться своими вещами с другими людьми?

    О причинах детской жадности

    Когда ребенок достигает определенного возраста, в нем начинает активно формироваться ощущение собственного «Я», своей индивидуальности, при этом он начинает отделять свою личность от окружающего мира.

    Но некоторые вещи, с которыми он часто контактирует – например, игрушки – все еще воспринимаются им как часть себя.

    Защищая свою собственность, он противостоит вторжению посторонних за границы своей личности. Это абсолютно нормальная реакция.

    Все дети проходят данный этап эгоизма, осваивая в процессе понятие щедрости. Если ребенок не постигнет значение своей собственности, он никогда не поймет значение чужой.

    Родителям необходимо научиться уважать и ценить чувства своего малыша.

    Ведь не все люди, включая его ровесников, обязательно должны ему нравиться. Почему же он должен всем уступать?

    А если строгие родители начинают сердиться, кричать и призывать ребенка к щедрости – он может просто-напросто воспринять такое поведение как нелюбовь родителей к нему.

    Поэтому ругать ребенка за его нежелание делиться с посторонними людьми своими вещами – в корне неверная тактика воспитания.

    Жадный ребенок — программа «Все буде добре»

    Учим ребенка делиться

    Подлинное желание поделиться у взрослых обычно основывается на том, что один человек сочувствует другому, понимает его мнение и способен представить себя на его месте.

    Для детей до 5-6 лет – это чересчур сложная наука, они с трудом могут видеть мир глазами других людей. И делиться они могут лишь потому, что родители их так научили.

    Не стоит ожидать, что двухлетний малыш легко научится делить свои игрушки с другими детьми.

    До 2-х лет ребенок может свободно играть параллельно с другими детьми, но играть вместе с ними ему будет еще достаточно трудно. Детям в этом возрасте еще сложно понять мысли и чувства других детей.

    Если воспитывать ребенка правильно, можно сделать его щедрым уже к 4 или 5 годам. К этому возрасту дети уже играют друг с другом и вполне начинают осознавать, что такое «совместное использование».

    Формируем великодушие

    Чтобы привить ребенку такую черту характера, как щедрость, нет ничего лучше живого, личного примера.

    Если часто демонстрировать ему свою способность делиться, свою доброту и великодушие, то ребенок обязательно начнет заимствовать эти качества у вас.

    Хорошим способом показать ребенку свою щедрость являются частые подарки, помощь и благотворительность.

    Если ребенок постоянно будет наблюдать за таким поведением взрослых и близких людей, он начнет понимать, что это – обычное явление, и что именно так себя и следует вести.

    Очень важно, чтобы человек, с которым поделился своими вещами малыш, выражал свою искреннюю благодарность.

    В его присутствии родители должны с гордостью рассказывать друг другу о том, как малыш что-то кому-то сегодня подарил или поделился с кем-то своими вещами.

    При выборе подарков кому-то на день рождения или другой праздник, желательно вовлекать малыша в процесс выбора и вручения подарка.

    И, конечно же, родителям нужно самим как можно чаще делиться с ребенком какими-нибудь вещами и мотивировать его самого на щедрое отношение к вам.

    Попеременное владение

    Если между детьми часто возникают споры по поводу какой-то игрушки, можно использовать один интересный прием.

    Ставите таймер, и пока не истечет время, дети пользуются игрушками друг друга.

    Если оба хотят играть с одной игрушкой, можно спросить одного из детей «Что ты хочешь взамен?» Обычно дети сразу выбирают какую-то чужую вещь, которая им приглянулась.

    Когда время на таймере истекает, нужно передать свою игрушку обратно, или третьему ребенку, главное, чтобы любимая игрушка в конце концов вернулась в руки хозяина.

    Вскоре малыш уже сам начнет легко отдавать свои вещи, поскольку будет точно знать, что расстается с ними не навсегда, а лишь на время, и скоро снова получит их обратно.

    Бывают ситуации, когда ребенок упрямо не хочет менять свою любимую вещь ни на одну другую у партнера по играм.

    В этом случае можно просто отнять ее у него и положить куда-нибудь повыше, поставив условие: или они будут играть в нее попеременно, или же никто вообще не будет в нее играть.

    Зачастую дети предпочитают пользоваться игрушкой вместе, чем совсем ее потерять. Такая тактика позволит учиться им сотрудничеству, от которого оба будут в выигрыше.

    Делимся играя

    Хорошим способом продемонстрировать ребенку радость совместного использования каких-либо вещей является игра.

    Не обязательно советовать ему, что он должен кому вручить – пусть выбирает сам.

    Такая игра позволяет сформировать у ребенка важнейшее понимание, что делиться с окружающими – совершенно естественное поведение, которое может приносить лишь радость и удовлетворение.

    Чего нельзя делать

    Если ребенок отказывается делиться, не нужно его к этому принуждать, а тем более насильно вырывать у него игрушку и вручать ее другому ребенку.

    Это научит его только одному: можно легко отнять у человека что угодно, применив физическую силу.

    Лучше сформировать в семье и вокруг него такую обстановку, которая будет поощрять малыша в этом желании.

    Только так он вырастет независимым человеком, со своими собственными жизненными приоритетами, и не станет в сложной ситуации подстраиваться под мнение других людей.

    Любому родителю будет полезно знать следующие вещи:

    1. Дети до 2-3-х лет просто не умеют делиться. Это необходимо учитывать, чтобы избежать или вовремя пресечь зарождающийся конфликт.
    2. Если малыш не хочет делиться – не надо его ругать. Лучше всего, вернувшись домой, рассказать ему поучительную историю или сказку, в которой чрезмерная жадность не приводит ни к чему хорошему, кроме разбитого корыта.

    Можно объяснить ему, что все взрослые делятся друг с другом, подкрепив это реальной ситуацией из жизни – как, например, вы поделились со своей подругой книгой рецептов, а папа одолжил соседу инструмент.

    Но гораздо важнее как можно чаще демонстрировать свои слова реальными поступками.
    В некоторых случаях лучшим выходом из конфликтной ситуации будет отвлечь ребенка, а не указывать ему, что он должен делать, а что – нет.

    Если ситуация обострилась, можно просто убрать игрушку. Пусть будет виновата она, а не малыш.
    Чтобы избежать ненужных споров, на прогулку или на встречу с другими детьми лучше не брать с собой любимые игрушки малыша.

    Только так он научится уважать чужую собственность.

    Необходимо научиться уважать чувства ребенка.

    Пусть для вас это всего лишь игрушки, для него это очень дорогие ему и ценные вещи.

    Если в дошкольном возрасте он целиком и полностью сконцентрирован на своих желаниях, то в более взрослые годы, при правильном подходе к воспитанию, он сам постепенно начнет понимать, что щедрость зачастую приносит более богатые плоды, чем эгоизм.

    Источник: http://mamaliza.com/kak-nauchit/delitsya. html

    Детская жадность или Как научить ребенка делиться?

    В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась.

    Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.

    В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.

    И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».

    Дети, начиная с двух лет, воспринимают игрушки как часть себя. И намерение одного ребёнка взять игрушки другого в данный период жизни расцениваются как вмешательство в личное пространство.

    Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т. д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.

    Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.

    Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

    1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
    2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
    3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
    4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
    5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
    6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

    То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».

    Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

    • Расскажите, что он отдает свою вещь не навсегда, а только на время, и что другой ребенок поиграет немного и сразу отдаст. Хотя на Алину с Егором подобные уговоры практически никогда не действовали.
    • Предложите другому малышу на что-нибудь поменяться. Возможно, у него есть то, что заинтересует вашего малыша. Дети очень любят новые игрушки (особенно, если они чужие).
    • Дайте своему ребенку возможность выбора. Пусть он сам решит, хочет он делиться или нет.
    • Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе.
    • Иногда я использую запрещённый прием и предлагаю Егору или Алине взамен что-то очень вкусное (или то, что они давно просили). Срабатывает безотказно. Но! Объективно, это плохой способ. Он не учит делиться, потому что они брат и сестра. Это своего рода подкуп, который обесценивает чувство дружбы.
    • Егор иногда делится, если у него вежливо попросить. Например, «Егор, дай, пожалуйста, мне машинку». А вот если Алина кричит на него и пытается отобрать, то естественно он ничего не отдаст.
    • Когда игрушка одна, а хотят играть двое, то мы пробуем установить очередность. При этом я контролирую этот процесс до конца игры, так как детям сложно ориентироваться во времени.
    • Очень часто я говорю своим погодкам, что они брат и сестра, что они любят друг друга и что очень важно уметь делиться (игрушками, конфетами т. п.). Конечно, это метод не быстрого действия. Но к двум годам, Егор, взяв конфету для себя, просит конфету и для Алины. Что меня очень радует.

    Но если никакие уговоры не помогают, не расстраивайтесь. Это просто особенности возраста. Когда у Вашего ребенка появятся друзья, он с удовольствием будет с ними играть, делиться и обмениваться игрушками.

    Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

    Читайте также:

    Какого типа восприятия ваш ребенок: аудиал, визуал или кинестетик?

    Что делать, если ребенок ворует: советы психолога

    Буллинг в школе: как прекратить насмешки и издевательства?

    Что делать, если ребенок стесняется отвечать на уроке? Советы психолога

    Особенности адаптации первоклассников к школе

    Адаптация детей в детском саду. Часть первая

    30 комментариев . Оставить новый

    Здравствуйте, очень интересная статья. Но мне очень нужен совет. Есть два ребенка, брат 1,4 и сестра 4,10, вначале в планах был только один ребенок, поэтому старшей покупалось много игрушек и много наверное разрешалось, сейчас появился младший брат и сама она просила лялечку, правда девочку, но и братика очень любила, особенно пока он был лялечкой, а вот сейчас… периодами невозможно стало дома находиться, приходит с сада и жутко начинает все жадничать, что младший не возьмет, дочь налетает на него коршуном и выхватывает, но сын не из робкого десятка и тоже начинает отбирать, в итоге оба тянут в свою сторону и орут благим матом, а я не знаю что делать, слова мои не слышат, чаще если честно стала выхватывать игрушку у обоих и куда-нить зашвыриваю с психу (хоть и стыдно признаться), пыталась раньше успокоить дочь, объяснить, она в истерике не слышит, а пока я ей что-то пытаюсь объяснить мелкий под шумок утаскивает нужную ему вещь, короче не знаю, как вести себя, когда они так орут и тянут в разные стороны и как научить их делиться и жить дружно. И вот еще что у старшей полная комната игрушек соответственно т. к., а у мелкого намного меньше, ведь он не так давно стал играть в обычные игрушки и докупить такое кол-во невозможно, а у старшей “все нужные”, что делать? Хотя бывают и мирные дни и делятся, особенно младший чаще делиться, даже если старшая орет и истерит, может пожалеть и отдать. Простите за длинный вопрос, сильно наболело 🙁

    Выберите мягкие игрушки в виде персонажей и пару мелких игрушек (маленькая машинка и мячик, например) и расскажите сказку, показывая ее на игрушках что-то вроде: мишка, зайчик и собачка дружили и играли вместе. Как-то раз принес мишка свою новую игрушку (и покажите, как мишка “принес маленький мячик”), зайчик и собачка попросили его дать поиграть с ним, но мишка сказал, что это очень важная и нужная ему игрушка и вообще он еще сам не наигрался, поэтому он выхватил мячик и не дал своим друзьям. (тут можно сделать паузу и спросить детей: “как вы думаете, как чувствовали себя друзья мишки?” и продолжить) Друзья очень расстроились, но это была мишкина игрушка, поэтому мишка сам решал, как поступать. На следующий день зайчик принес новую машинку. Мишка и собачка стали просить у него игрушку. С собачкой зайчик охотно поделился, потому что собачка всегда делилась с ним своими игрушками, а вот когда мишка стал просить игрушку, зайчик сказал, что машинка ему самому очень нужна и не стал делиться. ( спрашиваем детей: “как вы думаете, почему?”…, “а что мишка может сделать, чтобы исправить ситуацию?” и заканчиваем сказку). Мишка конечно очень расстроился, что теперь друзья играют машинкой зайчика, а с ним не делятся и его в игру не приглашают, но зато он понял, как важно делиться. Теперь мишка, зайчик и собачка играют вместе и мячиком мишки, и машинкой зайчика и другими игрушками.

    У каждого из моих детей есть “любимые неприкосновенные игрушки”, их никто не может взять без разрешения, остальные игрушки можно брать, но если кто-то взял чужую игрушку, хозяин всегда может попросить ее обратно, но кричать и вырывать нельзя (иначе игрушка будет надолго “арестована” и отправлена в кладовку), попросить можно только так “доиграй еще 5 минут и отдай мне, пожалуйста” (ну а если не вышло, то исполнять предупреждение, отбирать, сохраняя насколько возможно спокойствие и без крика, сказав “мне жаль, но правила вы знаете – игрушка временно отправлена под арест”) (игрушка может вернуться из под ареста раньше, если участники сумеют договориться, как поделить игрушку так, чтобы никому не было обидно, обычно это так “давай кто-то играет первым 5 минут, а кто вторым играет 10” и засекать время)

    Даша, добрый день! Очень знакомая ситуация, хотя дети уже подросли. Думаю, не давать свои игрушки – это нормальное явление. Попробуйте встать на сторону дочери и согласиться с ней. А потом в мирное время поговорите, что она могла бы отдать совсем. Возможно, что-нибудь найдётся, если дочка будет точно знать, что у неё ничего не будут забирать против её воли. Соберите все игрушки, которые категорически нельзя брать, в одну коробку, чтобы только дочка и вы могли из неё что-то брать. А братику каждый раз говорите, что это игрушка сестры и надо попросить. А если дочь не даст игрушку, держите наготове, то что ему точно понравится и на что он сможет отвлечься. Купите сыну что-то такое, что может понравится дочке. Возможно, получится обменяться. Самое главное, на мой взгляд, это ваше спокойствие. Терпения вам!

    Статья очень интересная. Для нас это больная тема. Дочка, как и большая часть детей не хочет и не умеет делиться. Если будет лежать 6 мячей, то все ее. Даже не дай Бог если кто посмотрит в ее сторону, начинается паника, истерика и психи. Мы с мужем уже не знаем как с ней справиться. А как она в садик пойдет, если она так реагирует, доводит себя до состояния такого (лежит на полу и бъется в истерике в захлеб так, что у нее дыхание перехватывает)? Меня это очень пугает…. Я боюсь, что воспитатель не выдержит, ребенок у нас по характеру очень не простой, во всех карточках прописано девочка эмоциональная. Она просто неуправляемая. Были моменты, что мужа до трясучки доводила своим поведением, истериками. Да и мои нервы порой не выдерживают. В обществе бывает очень не удобно и стыдно, за себя, когда рычишь на нее, тащищь за руку и т. п. Дочке сейчас 2,4 , и чем дальше, тем хуже. У нас полное отсутствие дневного сна с 1 года, ребенок бодрствует по 14-15 часов. Это вторая наша проблема… Эх….

    Здравствуйте, ваш ребенок очень перевозбуждаеться.
    Обязательно нужно днем укладывать спать. детская психика ещё не может с правиться без дневного сна.
    Бедная малышка. мне её очень жалко(

    Светлана, здравствуйте! По описаниям, ваша дочь – копия моей, скажите, удалось ли вам наладить дневной сон и как справились с “жандичеством”?

    Анастасия, ваша статья очень интересная. Спасибо. “пролистав” много статей в интернете о проблеме капризов и кризиса возраста 3 лет (мальчик) и 1 года(девочка), прошу подсказать что мне делать. В общем у сына ревность, плюс возрастной кризис и темперамент (очень эмоциональный и темпераментный ребенок) часто не доволен всем, отбирает все, что в руках у младший, даже если это моя вещь или вещь младшей( грызунок, подушка, кукла) постоянно обижается, даже если пытаюсь договориться, истерики, плачь везде и дома и на улице(но дома я могу взамен что то предложить) на улице же если то все сложно. В общем вопрос такой, если мы находимся на улице и старший вдруг у младшей что то забирает, начинается истерика у младшей, а старший в этот момент сразу кричит и обижается(я даже не забрала у него ничего, отобранная и игрушка у него) как мне их обоих успокоить, ведь разговоры не помогают и отвлечь ни чем не могу от ситуации, зачастую начинаю кипеть, ругать и нервничать….помогите пожалуйста!

    Добрый день! Скорее всего это проявление не жадности, а ревности. И действительно, воспитательные разговоры тут не помогут. Поможет ваше огромное терпение и понимание того, что нужно старшему малышу. У вас маленькая разница в возрасте. Оба еще такие крохи. И каждому нужно внимание по максимуму. Вероятно, ваш малыш именно таким способом пытается его вернуть. Если старший отобрал, один раз объясните, что это плохо и что чужое всегда нужно спрашивать, и верните игрушку дочке. Обратите внимание на то, как все домашние берут вещи сына. Необходимо своим примером показать, как нужно делать. Если сейчас на улице все так сложно, попробуйте гулять там, где меньше людей. Так вам будет проще выстоять перед двумя плачущими детками и спокойно увести их домой. Попробуйте в момент истерики ничего не говорить и не объяснять (дети вас не услышат). Разговаривать лучше, когда все уже улыбаются. Если это возможно, просто посидите рядом, погладьте по головке или по спинке, возьмите старшего за руку или обнимите. Если ребёнок стоит, присядьте сами, чтобы быть на одном уровне и смотреть прямо в глаза. Если он не хочет, не настаивайте. Главное, либо молчать, либо говорить что-то очень спокойным ласковым голосом. Если на истерику не реагировать, не кричать и не ругаться, то она должна угаснуть сама собой. Это очень сложно, но зачастую помогает. Постарайтесь не напоминать старшему, что он всё время все отбирает и т. д. Лучше говорите ему, какой он хороший, и что вы любите его просто так, потому что он у вас есть. И почитайте обязательно про детскую ревность. Всех вам благ!

    Здраствуйте! Подскажите как быть в такой ситуации: мы живем большой семьей, т. е. в одном доме живет две семьи. Мой сын (3,3года) не всегда делится своими игрушками с двоюродным братиком ( 1,4). Иногда бывает нормально, если младший возьмет игрушку, но бывает кричит “Моё, отдай, не трогай”. И если это не помогает, может подойти и выхватить, иногда и толкнуть. Когда играется игрушками брата, то не всегда хочет играть вместе (если строит лего-конструктор, злится когда младший берет детали),после объяснений, что это не твои игрушки-идет на уступки. Иногда они и обнимаются, и балуются, ссоры между ними не всегда. Сам всегда спрашивает разрешения можно ли взять игрушки. На площадке тоже все нормально, может менятся, но всегда предупреждает, что это его игрушки. У меня есть еще младший ему 6 мес. с ним тоже нормально, помогает мне . И во всем нормальный, понятливый ребенок, но вот с двоюродным братом никак не может подружится. Я уже столько бесед провела и методов перепробовала, что уже и не знаю как скбя вести. Жду вашего совета. Спасибо.

    У моего тоже так было в таком возрасте и лет наверное до десяти. В три года дети начинают осознавать своё “Я” и пытаются определить “отделить”всё, что ему принадлежит; дети с характером ведут себя как “жадина”,а дети с мягким характером-уступают. Это пройдёт с возрастом и полным осознанием того, что делиться это хорошо. Вы главное в ваших беседах не зацикливайтесь на этом, не акцентируйте внимание на то, что он(а) жадный, вредный, плохой, т.к. на некоторых детей это может подействовать ещё более отрицательно.
    Всего доброго, удачи !))

    Юля, действительно, не стоит на этом зацикливаться. Тем более, что в остальном детском окружении всё в порядке. Возможно, именно с двоюродным братом ваш малыш не хочет делится по каким-то своим соображениям. Взрослым тоже не все люди нравятся. Дайте понять своему ребенку, что у него есть право делиться или не делиться своими игрушками, потому что это его личные вещи. Попробуйте отпустить эту ситуацию, и понаблюдайте со стороны без воспитательных бесед.

    Моей дочке 1 год 11 месяцев, тоже никому ничего не даёт сейчас. Чуть что, отбирает и кричит “Моё!” Ничего я тут поделать, как правило, не могу. Разговариваю, конечно, но эффекта пока не видно. Особенно смущает меня ситуация в гостях и с гостями. Т. е. приходим мы в гости к деткам и все игрушки автоматически становятся “её”. Также и когда к нам приходят детки, дочь всё отбирает и кричит “моё”.

    Анна, поведение вашей дочки очень естественно для её возраста. Обычно всё проходит к 2,5 – 3 годам. Сейчас очень важно правильно реагировать на подобные проявления. Попробуйте на время ограничить походы в гости, где есть такие же маленькие детки. А если это неизбежно, выберите вместе с дочкой небольшой подарок. Возможно так детки будут более сговорчивы и дадут поиграть в свои игрушки вашей дочке. На мой взгляд, очень важно всегда оставаться на стороне своего ребёнка, даже когда кому-то такое поведение кажется неправильным.

    Анастасия, спасибо большое за ответ! Я постараюсь! Сейчас, конечно, времени категорически не хватает, т. к. младшая совсем маленькая, плохо спит и все такое 🙂 Что касается старшей, то есть два момента 1. Она чужое личное пространство постоянно нарушает – мои вещи, вещи мужа легко может взять без спроса, а вещи и игрушки средней взять это как-то само собой разумеющееся, может считает что раз сестра младше, то её не надо спрашивать? 2. У меня есть старшая сестра, в три года не знаю, но а в 10 лет мне точно не было для неё ничего жалко, одежды, игрушек… Что-то было у каждого своё, а остальное общее. И мама не помнит чтобы мы хоть раз из-за вещей ругались. Поэтому мне как-то кажется диким, что дочке для сёстры чего-то жалко. Хотя может дело в разнице в возрасте (у нас с сестрой всего полтора года, а у моих дочек целых семь). Но я честно говоря до сих пор легко отдаю или дарю вещи, не обязательно сестре 🙂 Наверно и поэтому мне поведение дочки кажется неправильным.

    Подскажите, пожалуйста, до какого возраста такая “жадность” нормальна? У меня три дочки: 10 лет, 3 года и 6 месяцев. Старшая и средняя постоянно ругаются, до слез и тумаков 🙁 Маму с папой особо не делят, внимание наше тоже, а все ссоры именно из-за вещей – игрушек, одежды. Если у средней получается это возрастное, то у старшей что? Причем она очень любила среднюю пока та была лялькой (и младшую сейчас тоже). А как та стала ползать-ходить и добираться до игрушек – начались ссоры 🙁 Спасибо!

    Оксана, правильно ли я поняла, что средняя дочка всё время берёт вещи старшей сестры, и из-за этого они ссорятся и дерутся?

    Анастасия, средняя берёт любые вещи, не обязательно старшей, просто все, что ей нравится или нужно для игры. У старшей есть места, куда мы категорически не разрешаем средней лазить (её стол, кровать, полка, кресло), как бы бережем её личное пространство. Средняя знает, что туда нельзя и старается не трогать. Но старшая свои вещи кладёт где попало (несмотря на уговор убирать в недоступное место то, что трогать нельзя), в потом ругается. Ну и скажем повседневную одежду прятать под замок как-то… Когда у неё все хорошо, то ей вроде и не жалко, а когда что-то не так (в школе или по другой причине) или средняя играет не по её правилам, например, или просто не слушается, то сразу начинается “это моё! отдай! не трогай!”. Иногда из-за этого мне начинает казаться, что она в принципе злится на то, что она не единственный ребёнок…

    Оксана, как бы это странно не прозвучало, но попробуйте укрепить и улучшить взаимоотношения именно со старшей дочкой. Эта ситуация будет повторяться снова и снова. Сейчас средняя сестричка вторгается на её территорию, а потом и младшая будет. Тут ничего не поделаешь. А вот отношения дочки можно и нужно изменить. И сделать это, на мой взгляд, могут только родители. Вы сами написали, что, когда всё хорошо, то реакция более спокойная. а когда трудности в школе (и т. п.) – реакция очень бурная. И для вашей старшей девочки единственный выход эмоций – это ссора с сестрой. и именно родительская поддержка может изменить эту реакцию. Попробуйте каждый день находить немного времени, чтобы побыть с дочкой только вдвоём, обсудить что-то интересное. Или сходите по магазинам, в кино (конечно, если время позволяет). Когда дочка будет в хорошем настроение расскажите, что вы чувствуете, когда две сестрички ругаются. Объясните, что вы понимаете, что это её вещи и вам тоже не нравиться, когда что-то берут без спроса или не дают спокойно играть. Словом, покажите ей, что вы на её стороне. Постарайтесь сами реагировать на ссоры детей спокойно, по возможности без критики и наставлений. И только, когда страсти стихнут, приступайте к разговорам по душам.
    И, конечно, лучше предупредить развитие нежелательно ситуации. Попробуйте как-то отвлечь среднюю дочку, когда видите, что она собирается к сестре, а у старшей не очень хорошее настроение.
    Я думаю, со временем, это пройдет. Главное, сохраняйте спокойствие в сложных моментах (если это возможно).

    А вот что делать когда ребенок не хочет делиться вообще ни чем, он даже нелюбимую картошку сест лишь бы она не досталась маме/папе/бабе/деде!!

    Марина, к сожалению, не знаю возраст вашего малыша. Но на определённом этапе – подобное поведение, это нормальный процесс взросления. Ни в коем случае не наказывайте ребёнка за его нежелание делиться. Может быть ваш малыш копирует кого-то из членов семьи?
    Попробуйте договориться со всеми и учите ребёнка делиться на собственных примерах.
    Например, поделитесь конфетой, булочкой, игрушкой (чем угодно, что можно разделить) с мужем/бабушкой/дедушкой/кошкой/собакой. Даже птичка на улице подойдёт. Делайте это каждый день и как можно чаще. При этом показывайте, что Вы также получаете удовольствие, когда делитесь чем-то с кем-то. И естественно, то с кем Вы поделились, должен выразить свои эмоции и проговорить, как это важно и приятно для него.

    Защищая своего ребенка, вы, естественно, правы. Но я все же считаю, что детей нужно учить делиться игрушками. Очень понравились ваши советы о том как научить детей делиться игрушками. Работаю в детском саду. В группе есть ребенок, который не любит делиться игрушками. Дам почитать ваши советы его маме.

    Марина, мне очень приятно, что Вы нашли мои советы полезными! Важно знать, что идёшь в правильном направлении по тернистому пути воспитания детей!

    У меня старший сын (3 года) всегда просит для младшего конфетку или другую вкусность, когда ему дают. А вот игрушками делиться не хочет(((

    Нина, на мой взгляд, это полное право Вашего старшего, не делиться игрушками.
    Вот наш Егорка тоже всегда просит конфетку или печенье для Алины. Видимо к “вкусняшкам” у детей какое-то другое отношение, нежели к игрушкам. А с игрушками всегда по-разному, может дать, а может и категорически отказать (даже когда не играет).
    Как Вы сами написали в другом комментарии: “Всему своё время”!

    Ага, а младший вообще в принципе ни с кем и никогда ничем не делится. На всё два варианта ответа: “МИЁ” и “ШАМ” и оба варианта никак не предполагают делёжки. Нет, он, конечно вторую конфетку возьмёт для старшего, но она у него во рту и застрянет, не дойдёт до адресата)))

    Нина, младший у Вас еще совсем маленький. Думаю со временем ситуация изменится.
    Егор сейчас (3 года) вполне может поделиться с Алиной (если она его хорошо попросит)или со своими друзьями из детского сада. А вот совершенно незнакомым или тем, кто ему не нравится, точно не ничего не даст.

    Анастасия, наверное, в этой ситуации я бы точно отчитала ребенка за не желание делится с другими детьми. Но, прочитав Ваши размышления на эту тему, вынуждена признать их правоту. Желая выглядеть лучше в глазах других, мы, порой, незаслуженно травмируем и обижаем своих самых близких (в данном случае, ребенка).

    Вы совершенно правы. Я очень рада, что смогла понять эту простую истину сейчас. И что, на мой взгляд, не менее важно, могу этими размышлениями поделиться с другими мамами.

    Сегодня задалась вопросом, как же убедить ребенка делиться, но ответа на мою ситуацию не нашла, так как моя дочка (2 г) забирала и свою и чужую игрушку, не давая чужую игрушку и свою тоже отбирала, как быть в такой ситуации?

    Алиса, спасибо за вопрос. Очень важно в этой ситуации не ругать ребёнка. Если дочка не хочет давать свою игрушку, не страшно. На мой взгляд, помогут только ваши спокойствие, объяснения (возможно очень много раз) и время.
    Попробуйте дома поиграть в такую игру: посадите любимые игрушки дочки и дайте этим игрушкам какие-либо вещи, при этом сделайте акцент, что это их вещи (дайте что-нибудь своё, что точно не принадлежит ребёнку). И проиграйте ситуацию, что кто-то из игрушек отбирает у другой игрушки её вещь. Опишите, как же плохо поступает первый и как грустно второму. Обязательно проговаривайте каждый шаг и описывайте эмоции.
    Можно попробовать нарисовать ситуацию и объяснить её так же, как и в игре.
    А когда дочка снова будет забирать чужие игрушки, напомните её, что мишка было очень обидно, когда у него забрали что-то, ведь это его вещь и т. д.
    В таких играх можно также проигрывать и другие варианты, например, как делиться игрушками (меняться, давать на время, вежливо попросить).
    Алиса, побольше вам терпения и удачи!

    Источник: http://detki-pogodki.ru/psihologiya/kak-nauchit-rebenka-delitsya

    Как научить ребенка делиться

    Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

    Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

    У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему — игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее. Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

    Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

    Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

    Что вы можете сделать

    Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать — другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам». Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

    Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, — разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» — вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

    Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего — на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

    Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе». Вы формируете важную черту — совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: «Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне. Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть «неизбежное». Билл позже сказал мне, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью».

    Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение — с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей — очень важно.

    Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты — достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

    Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

    Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

    Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

    Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

    Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.

    Источник: http://www. psychologos.ru/articles/view/kak-nauchit-rebenka-delitsya

    Что делать, если ребенок не делится игрушками?

    Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

    Почему дети жадничают?

    Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

    Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

    Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

    Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

    Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

    Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

    Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

    Типичные ошибки родителей

    Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.

    Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

    1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
    2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
    3. Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
    4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
    5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
    6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

    Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

    Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

    Как научить ребенка делиться?

    Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

    • Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
    • Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
    • Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
    • Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
    • С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
    • Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

    Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

    Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

    Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

    Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

    Читаем также:

    Жила-была Царевна — Жадина!

    Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

    Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд — не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

    >>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи — имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

    >>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. «Мы делили апельсин…» и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто «отдать» можно, ведь «поменяться». Убеждайте, правильными, позитивными фразами «ты дашь — и тебе дадут». Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

    >>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

    >>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем — мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
    Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну, например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный. А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
    Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

    9 простых правил для родителей

    1. Будьте всегда спокойны.
    2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
    3. Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
    4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
    5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
    6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
    7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: «Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать».
    8. Хвалите чадо за щедрость.
    9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

    Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

    Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

    Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami. html

    Как можно научить ребенка делиться

    Каждый человек, в том числе и совсем маленький, это личность, которая имеет право на свое мнение, территорию и имущество. Жадность и чувство собственности присущи всем детям, но в какой степени это проявляется, зависит только от родителей. Как научить ребенка делиться?

    Показывайте все на собственном примере

    Почему дети жадные

    Постарайтесь донести до ребенка, что делиться — это хорошо

    Примерно к полутора годам у малыша начинает проявляться особый интерес к определенным предметам. Появляются любимые игрушки и лакомства. Естественно, делиться тем, что и самому по душе, хочется не всегда.

    Дети, как губки, впитывают всю информацию и копируют действия взрослых.

    Если родители проявляют излишнюю жадность по отношению к окружающим, то и их малыши будут вести себя точно так же. Своим собственным примером нужно показать, что делиться своим нужно, а иногда и приятно.

    Как можно научить ребенка делиться: прививаем привычку

    Научиться быть нежадным совсем нетрудно

    Чтобы научить малыша делиться чем-либо, начните с себя. Дома, когда все собираются за столом, каждому давайте что-то вкусное. Особенно если в семье несколько детей, не обделяйте никого. В сознании ребенка четко должно сформироваться мнение, что не ему одному хочется получить десерт или конфеты, а также его брату или сестре.

    Если речь идет об игрушках, которыми одновременно хотят поиграть сразу несколько детей, прививайте им навык коллективной игры. В таком случае один и тот же предмет будет переходить от одного малыша к другому. Не будут возникать разногласия на тему принадлежности игрушки кому-то одному. Помимо этого, игры в группах формируют навыки социального общения, работы и нахождения в обществе. Эта основа будущей, более взрослой жизни, должна закладываться еще в раннем детстве.

    На прогулке часто дети играют в песочнице или катаются на велосипеде, вынося с собой игрушки из дома. Если у вашего малыша кто-то просит поиграть его лопаткой или формочкой, то объясните, что отдать на время не страшно, поиграют и вернут. Можно попросить поменяться предметами. Способ обмена научит детей тому, что их вещи останутся с ними, но при этом кто-то немного попользуется и вернет. Поощряйте ребенка, когда он соглашается меняться. И не угнетайте в случае его отказа.

    Чего нельзя делать

    Хвалите малыша в моменты, когда он делится

    Дети достаточно эгоистичны и пытаются замкнуть на себе внимание окружающих. Родители, которые каждый день напоминают своим чадам об их исключительности, отчасти виноваты в этом. Нельзя говорить ребенку, что все вокруг хуже, чем он сам. Хвалить, несомненно, нужно, но и подмечать достоинства других тоже необходимо.

    Как быть, если проявляется жадность:

    • Не ругайте за то, что он не хочет делиться. Ни в коем случае не принуждайте. Тактично объясните, что если в настоящий момент поделится он, в следующий раз поделятся с ним.
    • В семьях с двумя и более детьми не допускайте того, чтобы старшие всегда уступали младшим. Это формирует осознание того, что весь мир крутится именно вокруг малышей. Эгоистичность и излишнее чувство собственности в них проявляется особенно ярко. Попросите более взрослых деток научить маленьких, как нужно и важно делиться.
    • Не ругайте своих детей, если они отдали игрушки другим, пусть даже не на время. Похвалите, но при этом объясните, что в случае желания получить назад подаренный предмет такой возможности не представится.

    Способность делиться с окружающими является основным социальным навыком человека. Когда малыш кормит бездомных животных или птиц на пруду, он получает от этого удовольствие. Каждый раз в таких ситуациях поясняйте, что он не просто дает пищу тем, кто в ней нуждается, а делится тем, что принадлежит ему самому. Научить быть в меру щедрым могут только родители, показывая, как нужно поступать, на своем примере.

    Источник: http://aranetta.ru/materinstvo/psihologiya-i-razvitie/kak-nauchit-rebenka-delitsya. html

    Все мы делим пополам, или как научить ребенка делиться

    Солнечный летний день, детская площадка. В песочнице играют двое 2-3-летних карапузов, а их мамы мирно щебечут о своих делах. И вдруг крики и детский плач прерывают беседу взрослых, и они устремляются к детям, чтобы узнать причину шума. Выясняется, что один из малышей взял совочек другого, а тот, заметив это, решил вернуть свою игрушку. Ни возвращать чужое, ни делиться никто из детей не собирался, поэтому потребовалась помощь мам.

    Как поступить родителям в такой ситуации? На чью сторону встать взрослому? Что делать, если ребенок растет жадиной?

    Детские психологи рекомендуют в воспитании умения делиться придерживаться нескольких простых правил.

    Чего делать нельзя

    Маленький ребенок примерно до четырех лет – великий собственник, и со всем, что ему принадлежит (игрушки, одежда, сладости), он совершенно не согласен расставаться. Такова особенность детского мировосприятия: кроха отождествляет свои вещи с самим собой, поэтому взрослому будет сложно объяснить, что с другими надо делиться, и еще сложнее этому научить.

    Итак, чего родителям следует избегать в ситуации, когда малыш не желает делиться с другими детьми?

    • Ругать и называть его жадиной. Дети раннего возраста не умеют играть вместе, каждый из них играет самостоятельно, при этом им совершенно не мешают ребятишки, находящиеся рядом. Поэтому слова «жадничать», «надо делиться с другими» для крохи бессмысленны.
    • Отбирать игрушку у своего малыша, чтобы отдать его чужому в угоду его желанию. Сын или дочка могут воспринять это как предательство со стороны мамы.
    • Позволять другим родителям негативно высказываться по отношению к своему ребенку. Лучше объяснить, что ребятишки в таком нежном возрасте пока не понимают, как это – делиться.

    Что можно сделать

    В конфликтной ситуации между детьми лучше позволить разобраться им самим. Но если дело дошло до слез и даже потасовки, можно предпринять следующие действия:

    • Вернуть игрушку хозяину, спокойно объяснив другому малышу, что чужое брать нельзя.
    • Предложить ребятишкам на время обменяться своими игрушками – желательно, чтобы обмен был «равноценным»: ведерко на ведерко, машинку на машинку. Некоторые малыши могут согласиться на такое «перемирие».
    • Похвалить желание крохи поделиться, приведя в пример других детей (к примеру, тех, кто старше по возрасту, но оказался рядом с ними на площадке).
    • Просто уйти от конфликта, собрав игрушки и уведя кроху в другое место.

    Как учить делиться

    Все же поощрять проявления у ребенка эгоизма и жадности, нежелания делиться чем бы то ни было – плохо.

    Чем старше становится малыш, тем чаще он начинает играть не «рядом», а вместе с другими детьми. А в совместном времяпрепровождении дошкольникам не обойтись без умения уступать, давать на время свои игрушки друзьям.

    Взрослые могут использовать несколько приемов, которые помогут научить ребенка делиться:

    • Собственный пример и добрая семейная традиция. Даже если в семье растет единственный ребенок, научить его делиться можно. Если бабушка принесла шоколадку любимому внуку, мама может предложить разделить ее между всеми. Новая машинка понравилась не только сыну, но и папе – не поиграть ли маленькому и большому мужчинам с ней по очереди? Мама приготовила пиццу – каждому должно достаться по кусочку.
    • Чтение сказок, стихов и рассказов, в которых высмеиваются жадность или скупость, нежелание уступать другим, а щедрость и доброта являются спутниками положительных героев.
    • Похвала и поощрение ребенка, когда он самостоятельно принял решение поделиться с другими игрушками, лакомством.
    • Предусмотрительность: если в гости придет малыш такого же возраста, желательно подготовить достаточное количество игрушек, чтобы не провоцировать конфликт между детьми.

    Источник: http://www. kinderok.ru/1-3/razvitie/vse-my-delim-popolam-ili-kak-nauchit-rebenka-delitsya. html

    Как научить ребёнка делиться?

    На мой взгляд, единственный человечный, человеческий способ, позволяющий научить ребёнка делиться — это личный пример, соединённый с предоставлением ребёнку свободы выбора. Это соседствует с вопросом о том, как научить детей ответственному, самоответственному, выбору.

    Для того чтобы воспитать ребёнка, который готов делиться с другими — нужно, чтобы родитель показывал ребёнку (но без демонстративной назидательности. ), что это такое, быть человеком милосердным.

    Если мы будем вынуждать ребёнка насильно делиться с другими людьми («Надо делиться, потому что надо! Или ты жадина?») — мы лишь выработаем у него стойкое отвращение к тому, чтобы делиться с другими; любое принуждение вызовет эффект наоборот.

    Если мы будем говорить ребёнку, что делиться — это очень хорошо и милосердно, но при этом не будем показывать это каждодневными, методичными личными примерами, ребёнок научится ловко лицемерить; и если даже он научится делиться с другими — он это будет делать через отвращение, «лишь потому что так надо», для того чтобы умилостивить родителей, но никаких искренних черт милосердия в ребёнке не будет.

    Крайне важно не переусердствовать: важно воспитать человека с личностными границами, с пониманием того, что есть его собственность, есть его личность, но которому не чуждо искреннее милосердие (именно искреннее), искреннее, невынужденное (что более чем важно) желание делиться с другим человеком, помогать другому человеку, но не позволять другим людям садиться ему на шею, не позволять, чтобы другие люди злоупотребляли его добротой и милосердием. Нужно непременно выдержать баланс и меру в этом.

    Источник: http://www. bolshoyvopros.ru/questions/3007248-kak-nauchit-rebjonka-delitsja. html