Как избежать конфликта у детей

Конфликты и буллинг

Как избежать конфликта у детей?

Пять способов, как научить детей уживаться друг с другом, найти общий язык и избегать конфликтов

Как избежать конфликтов между детьми в семье

Если у вас несколько детей, вы часто слышите такие фразы: «Не трогай меня!», «Отдай!», «Замолчи!», «Мама, он забирает мои вещи!» и многие другие. Иногда это просто раздражает, а иногда такие словесные перепалки переходят в драки. Непослушный и дерзкий ребенок часто не сдерживает себя в конфликтах с братьями и сестрами. Любая мелочь перерастает в драку, и ситуация в любой момент может выйти из-под контроля. Родители в таких ситуациях принимают роль судей и стремятся восстановить мир в доме.

Причины конфликтности ребенка

  • Неспособность переносить фрустрацию. Всем детям трудно справляться с фрустрацией, особенно страдающих оппозиционно-вызывающим расстройством (расстройство, которое проявляется в отказе выполнять требования родителей). Такие дети всячески стремятся получить контроль над ситуацией. Они и представить себе не могут, чтобы уступить в споре брату или сестре.
  • Чувство обиды. Братьев и сестер детей с оппозиционно-вызывающим расстройством пугает высокий уровень стресса в доме. Непослушные дети часто раздражают других членов семьи и усугубляют конфликты – иногда потому, что им скучно, иногда потому, что они злятся или чувствуют себя несчастными. Они с трудом принимают ответственность и обычно обвиняют других в конфликтах. Это расстраивает не только родителей, но и других детей в доме, которые начинают возмущаться таким поведением их брата, ведь, по их мнению, он создает хаос и проблемы для других. Они начинают чувствовать боль и злость. Таким образом, ситуация накаляется: один ребенок стремится к контролю и не хочет брать на себя ответственность, а другой считает его виноватым в нарушении семейного спокойствия.

Как помочь детям разобраться с конфликтами

Идея позволить детям разобраться в конфликтной ситуации заключается в том, чтобы научить их принимать точку зрения друг друга. Но если кто-то из детей страдает оппозиционно-вызывающим расстройством, ситуация меняется. Если вы являетесь родителем такого ребенка, вы, вероятно, не можете с ним договориться и расстраиваетесь из-за этого. То же самое чувствуют и другие дети, но у них еще не развиты навыки, позволяющие эффективно справиться с такой ситуацией. Они нуждаются в вашей помощи. И вы можете помочь им в этом.

Совет № 1. Научите своих детей избегать конфликтных ситуаций

Лучше предотвратить проблему, чем потом решать её. Если один ребенок просто уйдет, когда назревает конфликт, это поможет его избежать. Помогите детям определять ситуации, которые следует останавливать, пока они не переросли в конфликт. Спросите одного ребенка: «Что делает Саша, когда он начинает сердиться?». Второй ребенок может ответить: «Он повышает голос и показывает на меня пальцем». Тогда скажите: «Когда ты видишь это – просто уходи из комнаты. Лучше не ввязываться в спор».

Совет № 2. Научите детей видеть чужие границы и устанавливать свои

Объясните им, что каждый человек имеет право на свое физическое и эмоциональное пространство. Если кто-то намеренно провоцирует их словами или действиями, они имеют право попросить этого человека остановиться или уйти. Если он не реагирует на просьбу – он нарушает границы. К сожалению, дети с вызывающе-оппозиционным расстройством часто верят в право на личные границы, но при этом нарушают границы других. Например, ребенок может сказать брату: «Я знаю, что взял твою игрушку, но не входи в мою комнату!». Для брата это может быть очень неприятно. Поэтому, если ваш ребенок устанавливает границы, но при этом нарушает границы своего брата или сестры, вам следует вмешаться.‌

Совет № 3. Хвалите детей за стремление улаживать конфликты

Если один из ваших детей старается избегать конфликтов или мирно договариваться с братом, не забывайте хвалить его за это. Решение проблем – важный жизненный навык, он свидетельствует о росте и взрослении. Хвалите любые попытки ваших детей решать конфликты мирным путем.

Совет № 4. Позаботьтесь о том, чтобы причиненный ущерб был возмещен

Если один ребенок причиняет другому вред, он должен испытать последствия своего поведения. Например, когда он сломал игрушку брата, он должен заплатить ему из своих карманных денег или отдать брату что-то ценное. Это приносит двойную пользу: во-первых ребенок учится отвечать за свои действия; во-вторых, его брат убеждается, что в доме действуют справедливые правила.

Некоторые родители могут возразить: «Вы шутите? Если я заберу у одного ребенка игрушку и отдам её второму – начнется настоящая война!». Но не позволяйте непослушному ребенку спекулировать на своем плохом поведении. Если вы считаете, что такая форма возмещения ущерба будет опасна для ваших детей, придумайте другой способ справедливой компенсации.

Совет № 5. Постарайтесь предугадать причины конфликтов

Помогите своим детям определить, что именно приводит к конфликтам. Покажите непослушному ребенку, что управление эмоциями и уход от конфликта дают ему контроль над ситуацией.

Игра в жизнь

Семья похожа на спортивную команду. Не все игроки любят друг друга и могут найти общий язык. Но это не повод относиться друг к другу неуважительно. В этой команде вы – тренер, и ваша задача – показать детям хороший пример, научить их справляться с конфликтными ситуациями и вмешиваться, если это необходимо. Если один из игроков постоянно нарушает правила, он должен понести временное наказание. Игрока нельзя продать в другую команду, а тренер не может отсидеться на тренерской скамье. Хотя иногда и полезно посмеяться над абсурдными моментами, связанными с воспитанием детей, но всегда нужно стремиться воспитывать их справедливо.

Источник: http://childdevelop.ru/articles/conflict/4818/




7 советов, как избежать конфликтов между детьми в семье

Готовясь к роли многодетной мамы, я не раз задумывалась над вопросом об отношениях между братьями и сестрами в семье.

Детям в большой семье приходится не только слушаться взрослых, но и учитывать интересы и желания других детей. И если с авторитетом взрослых, они, порой нехотя, но соглашаются, то взаимоотношения между детьми могут быть далеки от высоких идеалов человеческой любви: нежелание делиться и уступать, борьба за первенство, за внимание родителей. Все это не только портит атмосферу в доме, но и неблагоприятно влияет на развитие детей, как личностей, ведь, согласитесь, они проявляют не самые свои лучшие человечские качества и закрепляют их на практике каждый день. Что же родители могут сделать в этой ситуации, чем помочь, чтобы общение между братьями и сестрами было по возможности беспроблемным?

Очень многое зависит в первую очередь от темперамента самих детей, но и родители могут кое-что сделать.
1. Не надо уравнивать детей. Признайте тот факт, что все дети разные. Необходимо понять и постоянно учитывать их особенности. Глупо надеяться на идею справедливости и равенства.
Лучше хорошенько подумать, что же именно необходимо каждому из детей, что их обижает. И с этим считаться, и учить считаться с этим других детей.

2. Желание объединиться можно провоцировать извне. Для этого лишь надо столкнуть детей в желании противостоять кому-то из взрослых. Так они научатся искать помощи друг у друга.)))

3. Дать почувствовать старшим детям, что младшие рождены вовсе не на радость родителям, а для старших. “Какая радость иметь младшую сестренку, ни у кого такой нет, а для младшего брата ты тоже самое, что и папа с мамой, он будет тебя слушаться и все за тобой повторять! ”

4. Обязательно выделять время для общения с каждым ребенком. Спрашивайте о его чувствах, успокаивайте словами о том, что когда малыши подрастут , многое изменится, и у мамы будет больше времени. Например, я часто даю поручению старшему сыну, связанные со средней дочкой, пока я занимаюсь самым маленьким, я ему говорю, что так я быстрее справлюсь и смогу побыть с ним.

5. Повышайте самооценку особенно старших детей через их отражение в младших. “Ты у нас такой хороший мальчик, что мы захотели еще одного такого же малыша, спасибо тебе, что ты у нас такой”. Они начинают видеть себя самих в братьях и сестрах, что вызывает дополнительные теплые чувства к ним.

6. Постарайтесь избегать ситуаций, в которых вам приходится обвинять кого-то из детей, вставая на защиту другого. Самое опасное в этой ситуации, что ребенок может почувствовать себя отверженным и будет винить в вашем плохом к нему отношении своих младших братьев и сестер. А это никак не способствует их сближению.

7. И последнее, воспитывая ребенка, вам приходится выполнять его просьбы, уделять внимание, а если детей больше чем один, то кому-то приходится ждать, ведь желания могут возникнуть одновременно. А ждать дети очень не любят И если вы постоянно будите повторять: “Подожди, подожди! ” , то вечная занятая мама будет ассоциироваться с младшим ребенком и ревности не избежать. Надо стараться не употреблять негативных формулировок: не сейчас, подожди, ты что не видишь. В этой ситуации, если совсем нет возможности откликнуться на просьбу ребенку, будет лучше переключать внимание. “Ты хочешь молока? Да, мы будем пить молоко.

А ты можешь принести мне вон те штанишки для Данилы. ” Последний совет трудно выполним, так как мы часто говорим на эмоциях, можем раздражаться, когда торопимся, а такая речь требует самоконтроля.

Источник: http://viboronline.ru/2018/09/11/7-sovetov-kak-izbezhat-konfliktov-mezhdu-detmi-v-seme/

Предупреждение конфликтов. Как избежать конфликта? Психология конфликта

Конфликты. Это слово постоянно на слуху в современном обществе. Личные и рабочие разногласия приводят к различным негативным ситуациям, когда люди вынуждены искать пути выхода их них с наименьшими моральными потерями. Именно поэтому предупреждение конфликтов является залогом здоровых отношений, когда нет необходимости пребывать в поисках способов примирения.

Что такое конфликт

В современной психологии существует множество различных определений данного понятия. Но все они предполагают, что конфликт – это наиболее острая фаза разрешения различных противоречий. Они возникают в процессе взаимодействия и заключаются в противодействии участников ситуации, сопровождая ее негативными эмоциями. Большинство ученых делают акцент именно на противоречивости целей и интересов субъектов возникшего разногласия.

Существует определение противоречия как речевого действия, где выделяются три стадии борьбы интересов, результатом которой является конфликт:

  • разногласия во мнениях;
  • противоречие в диалогах;
  • прямая борьба, выражающаяся в конфликтах действий.

Таким образом, предотвращение конфликтов означает отсутствие любых речевых действий, имеющих своей целью нанесение ущерба любого рода другой стороне.

Сущность конфликта

Для того чтобы профилактика конфликтов была достаточно эффективной, необходимо понимать, в чем заключается сущность противоречия, которой присущи четыре характеристики;

Структура конфликта состоит из:

  • объекта (предмета спора);
  • субъектов (отдельных лиц, групп или организаций);
  • условий протекания;
  • масштаба;
  • стратегии и тактики поведения субъектов ситуации;
  • исхода.

Психология конфликта предполагает динамический процесс, который состоит из следующих этапов:

  • предметная ситуация, когда возникают объективные причины для конфликта;
  • конфликтное взаимодействие, где происходит непосредственно сам инцидент;
  • разрешение конфликта, которое может быть полным или частичным.

Конфликт выполняет различные функции, и некоторые из них достаточно важны для эффективного взаимодействия сторон:

  • диалектическая, подразумевающая выявление причин конфликтного взаимодействии;
  • конструктивная, предполагающая направление напряжения, вызываемого возникшей ситуацией, на достижение поставленной цели;
  • деструктивная, когда появляются различные личностные и эмоциональные окраски взаимоотношений.

Регулирование конфликта сводится, по сути, к возможности им управлять. Управление, в свою очередь, делится на внешнее и внутреннее. В первом случае контроль над ситуацией возложен на руководителя, во втором — необходимо личное управление своим поведением.

Основные этапы конфликтных ситуаций

Причины разногласий могут быть самыми разными, но общими для них всех являются этапы возникновения и разрешения спора. Итак, этапы конфликта следующие:

  • момент зарождения конфликтной ситуации, которую могут спровоцировать как один, так и несколько человек;
  • осознание сложившейся ситуации, выражающееся в изменении настроения и различных критических высказываниях в адрес оппонента;
  • открытое противостояние, когда стороны переходят к активным действиям с целью нанести обиду или иной моральный ущерб противнику;
  • осознание оппонентом конфликтной ситуации и начало ответных действий;
  • развитие конфликта, когда выдвигаются определенные требования;
  • финал разногласий через просьбы, разговоры или административные методы, заключающиеся в решении суда, увольнении и т. д.

Как вы могли заметить, данные этапы конфликта переходят из одного в другой независимо от вида возникшего разногласия.

Варианты исхода

Существуют разные варианты разрешения конфликтных ситуаций:

  • уход от него, когда одна из сторон не замечает или делает вид, что не замечает возникших разногласий;
  • сглаживание противоречий, когда один из субъектов конфликта либо соглашается с предъявленными другой стороной претензиями, либо оправдывает себя;
  • компромисс, когда обе стороны идут на взаимные уступки в целях разрешения разногласий;
  • возрастание напряженности, когда начало конфликта носит особо резкий характер и переходит в серьезное противостояние, не ограниченное сроками;
  • подавление конфликта силой, когда одну из сторон или обоих субъектов вынуждают принять определенную точку зрения.

Виды конфликтов

Психология конфликта предполагает его деление на виды в зависимости от основания. Так, основанием для выделения в отдельный тип могут служить следующие факторы:

  • источники возникновения;
  • социальные последствия;
  • масштабность;
  • формы борьбы;
  • тактика субъектов.

Также конфликты делятся на два вида по отношению к отдельному субъекту:

Внутренний конфликт предполагает противоречие желаний одного человека, а внешний – разногласия между ним и окружающей средой. Характер конфликта внешнего, в свою очередь, может быть межличностным, межгрупповым или таким, что возник между личностью и группой.

Межличностный конфликт является самым распространенным и заключается в столкновении интересов различных лиц. Межгрупповой, как правило, возникает в рабочей атмосфере, когда интересы малых групп оказываются противоположными. Что касается конфликта между личностью и группой, такого рода разногласие также характерно для деловой сферы, когда интересы организации противоречат интересам отдельной личности.

Помимо таких разногласий, существует множество других: семейные, подростковые, личные или конфликт поколений. В каждой из этих ситуаций проблемы возникают с самыми близкими людьми, а значит, надо сделать все, чтобы этого не допустить.

Семейные конфликты

К сожалению, несмотря на все усилия, конфликты в семье – явление неизбежное. И дело здесь не в том, что люди не любят друг друга, просто не все умеют решать разногласия мирным путем.

Конфликты в семье могут быть между супругами, между детьми, между родителями и детьми, между супругами и их родителями – вариантов много. Однако возникает вопрос: почему же некоторые пары живут долго и счастливо, а другие становятся врагами и расходятся навсегда? Все дело в отношении людей к сложившейся ситуации. Субъект конфликта может раздуть скандал, увеличив его масштабы, однако в его же власти закончить его без больших моральных потерь.

Для того чтобы возникла конфликтная ситуация, достаточно малейшего повода. Иногда это становится похожим на игру в настольный теннис, когда партнеры бросают друг другу взаимные обвинения, как мяч в игре. Это может продолжаться довольно долго, все зависит от желания и умения сторон скандалить.

На самом деле существует много способов сохранить мир в семье. Например, если частые раздоры стали появляться не так давно, можно попробовать высказать свою претензию и попросить супруга озвучить ее своими словами. Психологи утверждают, что большинство проблем у пар возникает из-за неправильного толкования слов своей половины. Попробовав данный метод, вы довольно быстро убедитесь, что суть конфликта не имеет никаких оснований.

Если причиной разногласий является несовпадение в желаниях, возьмите листок и напишите, чем бы вы хотели заняться. Желательно, чтобы в списке было не менее 5 пунктов. Затем сравните свои желания и постарайтесь вывести из них что-то общее для обоих. Вы удивитесь, насколько этот способ действенный.

Однако стоит помнить, что, независимо от причины разногласий, главное — выяснить его причину. Профилактика конфликтов заключается в том, чтобы слушать и слышать друг друга. Кроме этого, необходимо озвучивать свои желания, не ожидая, что они будут угаданы супругом. Если вы будете соблюдать эти два правила, количество конфликтных ситуаций в семейной жизни будет сведено к минимуму.

Проблема отцов и детей

В современном обществе есть три основных направления: старшее, зрелое и молодое. Конфликт поколений — это нормальная составляющая взаимоотношений старших и младших.

Что касается обсуждения данного вида разногласий, здесь неизбежен переход на микроуровни, когда такого рода ситуации становятся обычным явлением в любой среднестатистической семье, где взгляды родителей отличаются от детских или подростковых. Тем не менее, разное мировоззрение не обязательно должно вести к конфликтным ситуациям.

Как избежать конфликта поколений? Единственный выход из данной ситуации — это принятие взглядов другой стороны, взаимное уважение и терпимость. Например, пенсионеры, перестав выполнять свои ежедневные профессиональные обязанности, оказываются в непростой психологической ситуации, когда им необходима помощь и поддержка близких людей. Подростки, в свою очередь, пребывают в том возрасте, когда категоричность и полное отрицание мнения взрослых для них — нормальное явление. Между пенсионерами и молодежью стоят зрелые люди, которые также могут страдать от разных взглядов на жизнь своих родителей или детей. В данном случае каждая из сторон должна проявлять терпимость к мнению других и уважать его. Только такое взаимопонимание может стать ответом на вопрос о том, как избежать конфликта между разными поколениями.

Подростковые конфликты

В подростковом возрасте, который считается одним из самых сложных периодов, конфликты занимают особое место, являясь неотъемлемой частью социальной жизни. Конфликты подростков возникают не только в отношениях с родителями, но и при общении со сверстниками. Зачастую именно сложные взаимоотношения ребенка с товарищами становятся серьезным поводом для родительского беспокойства. В это время от взрослых требуется приложить максимум усилий для того, чтобы помочь подростку избежать сложностей в общении. Существует несколько правил, соблюдение которых может помочь избежать таких ситуаций и помочь тинейджеру наиболее безболезненно перейти на следующий жизненный этап. Итак, если вашей целью является предупреждение конфликтов, от вас требуется:

  • Не обвинять во всем подростка. Именно на этом жизненном этапе для него имеют решающее значение доверительные отношения со взрослыми. Поэтому крайне важно, чтобы ребенок знал, что может довериться вам в любой ситуации, не боясь обвинений в свой адрес.
  • Выяснять причину возникновения разногласий. Узнайте у ребенка все детали произошедшего, прежде чем делать выводы. Если подросток замкнулся в себе, следует поговорить со школьными учителями и выяснить причину проблемы.
  • Осознавать, что не всегда родительское вмешательство несет пользу. Если речь идет о ссоре лучших друзей, которые могут ругаться по несколько раз в день, причем дело порой доходит до драки, то вмешательство взрослых будет иметь только отрицательный результат. Прежде чем принимать решение об оказании помощи ребенку, узнайте все детали произошедшего.
  • Не проявлять равнодушия. Не всегда позиция стороннего наблюдателя несет пользу. Например, если у вашего ребенка серьезные проблемы со сверстниками, которые не принимают его в свой круг, это может привести к серьезным психологическим проблемам в будущем. Такую ситуацию следует брать под контроль как можно раньше, выясняя, в чем причины подобного поведения.

Ваше доброжелательное отношение и терпимость имеют решающее значение в безболезненном разрешении подростковых конфликтов.

Конфликты личностей

Особенно часто встречаются личные конфликты, которые могут возникнуть как между коллегами, так и между людьми, связанными между собой различными социальными связями. Они, как правило, появляются из-за невозможности принятия точки зрения, идеологии, системы ценностей и иных установок предприятия. Также разногласия могут возникнуть между работниками вследствие несовместимости их характеров и иных психологических характеристик.

Основное качество, которое помогает в преодолении таких ситуаций – терпимость по отношению к мнению окружающих. Необходимо осознать, что никто не обязан разделять вашу точку зрения, ибо у каждого человека есть собственное мнение. Осознание данного факта позволяет легче воспринимать личностные различия.

Стили разрешения конфликтов

В зависимости от целей и интересов субъектов конфликтной ситуации, различают такие стили ее разрешения:

  1. Конкуренция — входит в число наиболее жестких вариантов решения конфликтных ситуаций. Подходит для людей, стремящихся решить проблему в первую очередь для удовлетворения собственных интересов. Стиль наиболее приемлем в тех случаях, когда субъект конфликта — сотрудник организации, и разрешение ситуации — в компетенции руководителя. В данном случае именно конкуренция приучит работников к подчинению, а также поможет вернуть веру в успех предприятия в трудной ситуации.
  2. Уклонение — выражается в слишком долгом откладывании принятия решения под различными предлогами. Ведет к тому, что ситуация со временем лишь усложняется, поэтому данный стиль является наименее предпочитаемым.
  3. Приспособление — подразумевает ориентацию на поведение других и нежелание отстаивать собственные интересы. Результатом выбора такого стиля разрешения конфликта становится уступка требованиям оппонента и признание его правоты.
  4. Сотрудничество — предполагает решение проблемы в свою пользу с учетом интересов другой стороны. Это максимально приемлемый стиль разрешения социальных конфликтов, потому что является залогом сохранения мирных отношений в будущем.
  5. Компромисс, основанный на взаимных уступках обеих сторон. Он подходит для ситуаций, когда цели сторон совпадают, различаются лишь способы их достижения. Данный стиль разрешения конфликтов зачастую является наиболее оптимальным вариантом для участников.

Основные способы разрешения конфликтных ситуаций

Все существующие на сегодняшний день способы разрешения конфликтов можно разделить на две большие группы: негативные и позитивные.

Негативные означают борьбу за собственные интересы, главной целью которой является изменение конфликтной ситуации. Достичь этого можно различными методами:

  • воздействуя на другую сторону;
  • меняя соотношение сил;
  • используя как правдивую, так и ложную информацию об оппоненте в собственных целях;
  • правильно оценивая другую сторону и её возможности.

Такой метод решения конфликта достаточно агрессивный и зачастую ведет к нарушению единства между сторонами в дальнейшем. Именно поэтому, по мере возможности, следует избегать его.

Позитивные способы разрешения конфликтов предполагают ведение переговоров с целью определения наиболее оптимального решения ситуации. Они, как правило, требуют уступок со стороны субъектов и ведут к частичному удовлетворению интересов сторон.

Таким образом, существует много способов разрешения конфликтных ситуаций, однако самый лучший – его предупреждение.

Как избежать конфликтов

Самая распространенная причина возникновения такого рода разногласий – излишняя эмоциональность человека. Если вашей целью является предупреждение конфликтов, следует научиться:

  • спокойствию и стрессоустойчивости, благодаря которым вы сможете хладнокровно оценить сложившуюся ситуацию;
  • держать свои эмоции под контролем, чтобы суметь донести аргументы до оппонента максимально эффективно;
  • слушать и обращать внимание на слова и проявление чувств окружающих;
  • осознавать право каждого человека по-своему разрешать ту или иную ситуацию;
  • не использовать оскорбительных слов и не совершать поступки с целью унизить оппонента.

Следование данным правилам поможет избежать возникновения различных конфликтных ситуаций, а следовательно и необходимости искать из них оптимальный выход.

Всегда ли следует избегать конфликтов

Конфликтная ситуация – это всегда столкновение интересов. Такое противостояние предполагает, что каждая из сторон будет пытаться отстаивать свои желания и точку зрения, что неизбежно приведет к разного рода разногласиям. Конечно, сложно спорить с тем, что худой мир лучше доброй ссоры, и лучше где-то промолчать, чем спровоцировать скандал.

Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то окажется, что и конфликты несут определенную пользу. К примеру, они помогают увидеть существующие проблемы в новом свете. Это касается как личных отношений, так и деловых. Высказывать свое мнение всегда лучше, чем молча переживать собственное недовольство. В личных отношениях такое молчание рано или поздно приведет к масштабному скандалу, который может закончиться полным расставанием людей. Это касается семейных пар, друзей и даже родителей и детей. Ни один человек не может всю жизнь молча терпеть недовольство, рано или поздно оно выйдет наружу. Чем позже это произойдет, тем хуже будут последствия. Именно поэтому периодическое возникновение конфликтных ситуаций позволит избежать глобальных проблем в отношениях. Однако при этом нужно учитывать, что надо правильно их разрешать, чтобы они не затягивались и не становились привычным образом жизни.

Что касается деловых отношений, конфликты разного рода также позволяют увидеть существующие в коллективе проблемы, к решению которых следует приступать как можно раньше.

Когда люди годами живут без возникновения конфликтной ситуации, это говорит об отсутствии близости между ними и равнодушии друг к другу. Никто не может читать мысли другого человека и полностью соответствовать его ожиданиям. Поэтому обязательно надо проговаривать свои желания, даже если это приведет к небольшому конфликту. Стремление договориться и решить проблему мирным путем позволит улучшить отношения, вместо того чтобы нанести вред.

Тем не менее слишком частые разногласия тоже не являются показателем здоровых отношений, поэтому предупреждение конфликтов иногда лучший путь решения ситуации.

Источник: http://businessman.ru/new-preduprezhdenie-konfliktov-kak-izbezhat-konflikta-psixologiya-konflikta. html




Как избежать конфликта в школе: причины и способы решения

Возникший в школе конфликт детей имеет большое значение, так как учит их коммуникабельности. А родители должны научить кроху ссориться правильно, без обид и унижений, всегда находить выход из ситуации.

К сожалению, в школе конфликт детей встречается очень часто. Оно и неудивительно, ведь это «излишки» взросления и эмоционального развития. Стоит отдельно подчеркнуть, что хоть это явление и вызывает негатив, но в то же время оно очень полезно, так как учит нормам общения и нахождению правильного разрешения проблемы. Эти качества обязательно пригодятся ребенку в дальнейшей взрослой жизни, где коммуникабельность является основополагающим фактором успеха. Поэтому заботливые родители должны научить своих малышей правильно ссориться, чтобы это приносило как можно меньше негативных эмоций и решало как можно больше проблем.

Причины возникновения в школе конфликта детей

Выше были перечислены самые глобальные основания возникновения конфликтов у детей. Но существуют причины и более мелкого масштаба, которые, невзирая на свою на первый взгляд незначительность, не менее важны. Итак, это может быть:

  • Отсутствие взаимопонимания.
  • Личные обиды.
  • Сплетни и взаимные оскорбления.
  • Безответная симпатия и любовь.
  • Предательство.
  • Отторжение отдельной личности коллективом.
  • Борьба за одну девочку или за одного мальчика.
  • Неприязнь к учительским «любимчикам».

Как избежать конфликта в школе: действия родителей

Детские ссоры помогают формирова

Выше были перечислены самые глобальные основания возникновения конфликтов у детей. Но существуют причины и более мелкого масштаба, которые, невзирая на свою на первый взгляд незначительность, не менее важны. Итак, это может быть:

  • Отсутствие взаимопонимания.
  • Личные обиды.
  • Сплетни и взаимные оскорбления.
  • Безответная симпатия и любовь.
  • Предательство.
  • Отторжение отдельной личности коллективом.
  • Борьба за одну девочку или за одного мальчика.
  • Неприязнь к учительским «любимчикам».

Как избежать конфликта в школе: действия родителей

Детские ссоры помогают формировать характер и зарождают социальные навыки, необходимые во взрослой жизни. Но в то же время родители обязаны быть начеку. Ребенок не должен находиться в постоянном конфликте, слишком часто участвовать в ссорах и проявлять агрессию. Это влечет за собой серьезные последствия.

Источник: http://www. medkrug.ru/article/show/kak_izbezhat_konflikta_v_shkole_prichiny_i_sposoby_reshenija




Как избежать конфликтов в семье. Простые советы

Все мы знаем, что в любой семье существуют конфликты, но не всем нам удаётся избежать их. Практически любой конфликт разжигает ссору между супругами. И всё-таки как же возможно избежать спорных вопросов и конфликтов в семье? Возможно ли это?

Да, всё возможно, если оба супруга приложат усилие и желание предотвратить в их семье конфликт. В этой небольшой статье будет раскрыто несколько полезных и необходимых рекомендаций для семейных пар, как избежать этих неприятных моментов нашей жизни или как преодолеть «острые углы» и придти к быстрому примирению, не разжигая конфликт.

Первое, в семье обязаны быть доверительные отношения. Полное доверие во всех сферах и никаких секретов между супругами. Когда мы имеем секреты или мы недоговариваем что-то друг другу, тем самым мы даём повод кому-то или чему-то привести нас к ситуации, которая может вызвать конфликт в семье.

Научитесь открыто говорить друг с другом на разные темы, будьте настоящими друзьями. Делитесь своими мыслями, своими переживаниями, рассказывайте о событиях, которые произошли за день. Будьте открыты.

Второе, мы должны уметь уступать друг другу. Будьте мудрыми, иногда промолчите в конфликтной ситуации, даже если трудно это сделать. Иногда уступите и пожертвуйте чем-то ради вашего родного и любимого человека. Научитесь просить прощение, даже если вы правы. Этим вы не только сглаживаете ситуацию, но и показываете насколько вы сильный человек и заслуживаете уважение в глазах вашего спутника жизни.

Всегда прощайте друг друга. Простить значит забыть всё плохое. Это очень важно в семейных отношениях. Простить не только в конкретном случае, а простить за всё, что человек сделал на протяжении вашей жизни.

Не вспоминайте друг другу прошлые ошибки.
И любите друг друга. Лишь настоящая любовь сможет вам помочь пройти через все испытания.

Источник: http://mirpozitiva.ru/articles/564-topics26.html

Как избежать конфликтов при передаче бизнеса по наследству

Российское общество находится на этапе, когда предприниматели, которые определяли облик отечественного капитала в 1990-х годах, начинают отходить от дел. Сейчас многим из них по 50–60 лет и более, кто-то перестает заниматься бизнесом в силу возраста, кто-то уходит из жизни. В нашей стране отсутствует культура оформления взаимоотношений даже между партнерами, а что уж говорить о наследниках. После смерти основателя ПАО «Кокс» Бориса Зубицкого не прекращаются споры между наследниками, в судах рассматриваются многомиллиардные иски. Эта семейная тяжба вокруг крупной промышленной группы выплеснулась на страницы СМИ. А сколько таких споров остаются неизвестными широкой публике?

Мало кто думает о своем уходе из жизни. Возможно, состоятельным людям кажется, что с ними точно ничего не произойдет. Но, увы, это не так, несмотря на все достижения медицины. Отсутствие завещания чревато конфликтами. Согласно исследованию PwC «Частный и семейный бизнес в России, 2018», только 36% предпринимателей собираются передавать бразды правления наследникам. И лишь у 7% предприятий есть разработанный в виде документа план преемственности бизнеса. Если даже собственники компаний не видят в своих детях достойных продолжателей дела, что тогда говорить о партнерах, топ-менеджерах и контрагентах? Такое отношение к наследникам подвергает их права на получение доли в семейном бизнесе большому риску.

Обычный для нынешнего времени случай — это наследники, которые после смерти предпринимателя остались без прав на долю в бизнесе. Если отношения самого бизнесмена с его партнерами не были оформлены на бумаге, его преемников никто не воспринимает как полноправных участников компании. Механизм применения действующего законодательства сложный, но партнеры могли бы на такой случай договориться о том, что наследник исключается из числа партнеров и его доля выкупается.

Осенью 2017 года разгорелся конфликт вокруг группы компаний Redmond после смерти одного из ее основателей Максима Агеенко. Его вдова и дети посчитали заниженной сумму, которую им хотели заплатить партнеры предпринимателя за долю в совместном бизнесе. Конфликт сопровождался уголовными делами, стороны обменивались взаимными обвинениями, в итоге совладелец Redmond Диана Желяскова получила год колонии общего режима за уклонение от уплаты налогов. Чтобы предотвратить такое развитие событий, можно разработать механизм оценки компании с привлечением независимых экспертов и зафиксировать, каким образом будет происходить выкуп и в какие сроки, чтобы не осталось неопределенности. После того как с этим механизмом согласились все партнеры, подписываются обязывающие документы, которые в случае необходимости легко предъявить в суде.

Есть и другой вариант. Когда наследник получил свою долю, он, если не хочет сам заниматься бизнесом, может продать ее структуре, которая будет недружественной по отношению к другим партнерам. Если эта компания обладает значительным финансовым и административным ресурсом, она может устроить другим акционерам такую жизнь, что им самим придется выходить из бизнеса. Чтобы предотвратить конфликт, необходимо предусмотреть преимущественное право партнеров на выкуп доли у наследника. Это должны быть прозрачные процедуры, расписанные до мелочей. Конечно, не все наследники такие «зубастые», многие из них вступают в переговоры с партнерами покойного бизнесмена и совершают много ошибок, прежде чем привлечь профессиональных людей. И когда они находят тех, кто способен им помочь, другая сторона уже выстроила немало легальных барьеров, перепродала бизнес другим лицам или же провела его реструктуризацию.

Есть и совсем вопиющие случаи, когда наследники многомиллионных состояний могут лишиться их в одночасье. Весьма показательным является случай бывшего владельца компании «Партия» Александра Минеева. Он жил в Лондоне как рантье, пока не обнаружил, что всю недвижимость его же управленцы переоформили на других лиц. В 2014 году Минеев решил разобраться и вернулся в Россию, где его убили. Наследники коммерсанта уже несколько лет ждут окончания следствия и судебного процесса. Для любой компании такие судебные процессы несут большие риски. Длительные тяжбы требуют больших финансовых затрат, и не каждый наследник способен это выдержать, особенно если он отрезан от денежного потока компании, которую совсем недавно считал семейной. Услуги адвокатов могут исчисляться миллионами долларов, и в более выгодном положении оказывается тот, кто уже контролирует финансовые потоки, а не является потенциальным претендентом на них.

Разбирательства сильно усложняются, когда бизнес имеет не только материальную, но и интеллектуальную собственность, оценку которой можно долго оспаривать в судах. Распространенной практикой стали конфликтные проекты с участием вдов, которые усугубляются тем, что некоторые пары много лет не оформляли свои отношения, и это создает еще одну сложность при попытках доказать свои права на имущество супруга.

О том, что у предпринимателя Кахи Бендукидзе есть дочь, стало известно только после его смерти. Анастасия Гончарова судилась с вдовой Натальей Золотовой за активы покойного, в числе которых ведущие университеты Грузии. Тяжба шла не только в этой стране, но и в России и Великобритании и завершилась признанием прав дочери на наследство. У основателя «Союз Маринс Групп» Александра Куликова осталось шестеро детей от пяти женщин, и после его внезапной смерти наследство в виде торговых центров, гостиниц и дорогой недвижимости стало предметом ожесточенных споров. Две старшие дочери вступили в корпоративный конфликт с руководством компании, мать еще одного ребенка добилась ареста имущества покойного предпринимателя.

Конфликты между родственниками являются следствием не только борьбы за бизнес, но и разных взглядов на его развитие. Именно поэтому один из хороших способов сохранить компанию — это заранее вводить туда своих наследников вместе с юридическим оформлением.

На примере Агаларовых мы видим появление династий: сын ведет бизнес вместе с отцом. Стратегия постепенного введения детей в бизнес дает возможность и познакомить их с партнерами, и обеспечить мягкий транзит полномочий. Кроме того, это хороший способ избежать ошибок, которые склонны допускать наследники в момент внезапного получения состояния. Это отработанный в развитых странах путь, когда дети получают профильное образование и затем начинают карьеру в бизнесе родителей, постигая его нюансы с нуля.

Основатель сети «Мария Ра» Александр Ракшин привел в компанию детей. Сын Евгений занимается стратегическими проектами, дочь Алла — финансовый директор. Таким образом обеспечивается преемственность. Саид Гуцериев начинал карьеру аналитиком в лондонском офисе трейдера Glencore, совладельца «Русснефти». Затем уже в Москве возглавил семейную компанию «Фортеинвест». Владелец «Северстали» Алексей Мордашов передает своим сыновьям 65% крупной золотодобывающей компании Nordgold и будет их наставником. Одним из мотивов стал интерес детей к бизнесу.

Когда дело передается сыновьям, то всегда возникает вопрос: будут ли они такими же успешными, как родители? Американский президент Дональд Трамп стал намного богаче своего отца. А вот нефтяная империя Пола Гетти, некогда одного из самых богатых людей в мире, прекратила существование, в том числе из-за того, что наследники откровенно тяготились бизнес-рутиной. В таких случаях самый эффективный способ избежать конфликтов — это оформить механизм передачи прав от наследников деловым партнерам, выкуп доли в бизнесе и т. д.

Англосаксонская модель правосудия, которая уже стала привычной для владельцев крупных отечественных компаний, устроена так, чтобы мотивировать людей решать споры в досудебном порядке. Судебные процессы в Лондоне стоят дорого, тянутся годами, а издержки по силам далеко не всем. Поэтому там привыкли договариваться и оформлять все свои бизнес-интересы на бумаге, прежде чем нанимать дорогих юристов. В Великобритании исключено использование административного ресурса, а крупная корпорация может проиграть судебный процесс обычному человеку. Поэтому лучший способ застраховать себя от неожиданностей — это скрупулезно прописать процедуру наследования, чтобы потом сам бизнес мог спокойно функционировать.

Источник: http://www. forbes.ru/milliardery/377171-kak-izbezhat-konfliktov-pri-peredache-biznesa-po-nasledstvu

Сочинение: Как избежать конфликта между «отцами» и «детьми»?

(452 слова) Тема «отцов» и «детей» является вечной в литературе. Между разными поколениями часто возникают конфликты из-за изменившихся условий жизни и образа мыслей. Но можно ли избежать непонимания, и как это сделать? Думаю, нам всем необходимо научиться пониманию и избавиться от категоричности в суждениях, и только тогда представители разных поколений научатся понимать друг друга. Чтобы доказать это, приведу примеры.

Роман И. С. Тургенева так и называется — «Отцы и дети», эта тема является в нем главной. Однако сталкиваются здесь скорее два типа мышления, чем два поколения. Главный конфликт происходит между Евгением Базаровым и Павлом Петровичем Кирсановым. Первый исповедует практический и материалистический взгляд на вещи, второй от жизни отдален, ориентируется на авторитеты и идеалы прошлого. Дело не в том, что герои из разных поколений, проблема их взаимоотношений заключается в противоположных взглядах участников спора. Аркадий Кирсанов тоже делает вид, что нигилист, однако вскоре обнаруживается, что он, на самом деле, не поддерживает своего друга Базарова, у него с отцом конфликта нет. Когда Аркадий понял, что не отличается от родителя, не хочет перемен и выше всего ставит семейные ценности, его жизнь прояснилась, он нашел свое тихое счастье и любовь. Кирсановы мыслят одинаково, у них схожие устремления. Но поняли они это только в разговорах, где каждый мужчина проявил готовность слушать и слышать собеседника, не воспринимая его как оппонента. Значит, секрет взаимопонимания отцов и детей кроется в беседе, где каждый участник готов пойти на компромисс.

В семье Мелеховых, героев романа М. А. Шолохова «Тихий Дон», отец Пантелей Прокофьевич представляет собой авторитарного лидера. Все решения принимает только он, ему нельзя перечить. Власть отца, как и всего старого мира, пошатнула революция и последовавшие социальные изменения. Однако до этого он успел женить сына Григория на нелюбимой девушке Наталье Коршуновой. Молодой человек любил соседку Мелеховых, замужнюю женщину Аксинью Астахову, эти отношения были позором для Пантелея Прокофьевича, и он решил прекратить их радикальным способом. Однако отец зря так поступил: Григорий и Аксинья с перерывами продолжали быть вместе долгие годы, а Наталья оказалась жертвой этой разрушительной страсти. В итоге женщина не выдержала измен супруга, неудачно сделала аборт (не хотела рожать от неверного мужчины) и умерла в муках. Если отцы не слушают своих детей, то могут обречь на страдания и их, и других людей. Значит, только понимание может помочь родителям и их наследникам не конфликтовать, а приходить к совместно принятым решениям. Если бы Пантелей смог поставить себя на место сына и пойти на уступку, то разрушения семьи можно было бы избежать.

Таким образом, сторонам нужно попытаться разобраться в воззрениях друг друга, иначе взаимопонимания им не достичь. Если мысли оппонента полностью противоречат собственным, то нужно хотя бы попытаться принять их, не пытаться переделать своего близкого человека, не стараться настоять на своем. Близкие люди в душе почти всегда любят друг друга, но иногда способны забыть об этом из-за сиюминутных конфликтов.

Источник: http://litrekon.ru/sochineniya/itogovye/kak-izbezhat-konflikta-mezhdu-ottsami-i-detmi/

Как избежать конфликтов с детьми

Едва встав на ножки, малыш начинает доказывать самоценность своего «я»: он бунтует против наших требований, нарушает запреты, дерзко заявляет о праве на собственное мнение. Тут-то и начинаются первые конфликты.

Конечно, таких безупречных родителей, которые могли бы избежать всех столкновений. И все же, можно попытаться свести количество конфликтов к минимуму и сделать их по возможности наименее болезненными.

Очень часто мы, сами того не подозревая, закладываем основу для будущих конфликтов в самые первые дни и месяцы жизни малыша. Многие родители, следуя классическим требованием медицины и педагогики, как бы отдаляют ребенка от себя, требуют от него такой степени независимости, к которой едва родившийся малыш еще не готов: кладут спать в отдельную кровать, а то и в отдельную комнату, кормят по графику и стараются пореже брать на руки, «чтобы не избаловался», раньше времени отлучают от груди и начинают приучать к горшку. В итоге кроха начинает бурно протестовать: ему одиноко, страшно, неудобно, невкусно…

Достаточно перестать мучить малыша и себя вместе с ним режимом, махнуть рукой на ночной перерыв в кормлении и положить кроху к себе в кровать или посадить его в перевязь, как утраченная связь между мамой и ребенком восстанавливается, и конфликт исчерпывается.

Ну, а что же будет, если мы настоим на своем и заставим малыша соблюдать дистанцию? Поплакав и убедившись, что никто к нему подбегать по первому требованию не собирается, малыш привыкнет засыпать в пустой комнате, есть из бутылочки и самостоятельно развлекаться. Только, отдалив от себя кроху, мы заложим первую маленькую мину под наши с ним отношения, с самого начала подорвем его доверие к нам и к тому миру, в который он попал, а это, в свою очередь, приведет куда к более серьезным проблемам и конфликтам в старшем возрасте.

Бывает и наоборот, излишне тревожные родители боятся отпустить малыша от себя, ограничивают его поисковую и двигательную активность: не дают ползать по полу, чтобы не испачкался или не схватил что-нибудь опасное, не разрешают залезать на стулья, чтобы не упал, берегут от любого сквозняка, чтобы не простудился… Позже детей не выпускают одних во двор, провожают в школу и обратно, не отпускают в походы и в гости к одноклассникам.

Сильные, инициативные дети бурно протестуют против гиперопеки, а не получив возможности легальным способом проявлять активность, «уходят в подполье»: начинают скандалить, хулиганить, портить вещи, позже — врать, воровать.

Если малыш не склонен к бунту, он покоряется и не рвется на свободу, правда, несколько отставая в развитии от более бойких сверстников. Зато, как считают родители, с таким меньше хлопот: не буянит, не убегает, ничего не портит. В детском саду и младшей школе это — образцовый ученик, пример для всех. Но позже и родители, и учителя начинают возмущаться: вялый, безынициативный безответственный, ничем не интересуется. Ну, а где же, спрашивается, было научиться ребенку ответственности и инициативе, если буквально с пеленок ему постоянно доказывали, что инициатива опасна и ведет к непоправимым последствиям, а ответственность за все его поступки лежит на папе с мамой и воспитательнице с учительницей!

Как же найти золотую середину между дефицитом внимания и гиперопекой?

Ответ одновременно и прост, и крайне сложен. Нужно сделать так, чтобы малыш всегда чувствовал, что он в безопасности, и в то же время предоставлять ему ту степень свободы, к которой он готов.

Чтобы малыш имел возможность самостоятельно познавать мир, создайте ему дома безопасную среду: уберите все опасные, бьющиеся и шаткие предметы, проверьте качество замков на окнах и электропроводки, получше утеплите окна, расстелите на полу мягкий ковер или просто одеяло, чтобы было не слишком больно падать. И как можно раньше (лучше всего, как только заживет пупочек) оставляйте малыша на расстеленной на полу простынке самостоятельно познавать мир. Пусть он пытается дотянуться и доползти до различных предметов, пощупать и попробовать на зуб то, что попадется ему на пути. Чтобы кроха не скучал, включите ему музыку или сказку и потихоньку выйдите из комнаты. Но как только малыш позовет, возвращайтесь независимо от того, будет это через минуту или через десять. Зная, что мама всегда приходит на его зов, он будет спокойно оставаться на некоторое время один.

Не пытайтесь в целях безопасности ограничить малыша в движении или постоянно страховать. У здорового, активного ребенка это вызовет бурю негодования. Лучше наоборот поощряйте его делать новое «упражнение» снова и снова, пока навык не будет доведен до совершенства. А познавав на собственном опыте закон всемирного тяготения и некоторые неприятные свойства предметов, кроха лучше будет реагировать на ваши немногочисленные запреты.
Если, познавая мир, малышу не придется продираться через лес ваших предрассудков, страхов и запретов и при этом он будет знать, что вы всегда готовы прийти на помощь, если вы будете постоянно показывать, что доверяете ему, уважаете его мнение, многих конфликтов удастся избежать.

Очень часто конфликты возникают из-за того, что родители пытаются по своему усмотрению регулировать нормальные биологические потребности ребенка: насильственно кормят, когда он не голоден и тем, что ему не нравится, укладывают спать, когда он полон сил, кутают, когда тепло или, наоборот, интенсивно закаливают, когда холодно.

У всех детей разные потребности в еде. Если малыш здоров, нормально развивается и у него нет проблем с кишечником, не давите на него. Ребенок, как и любое живое существо, не даст себе умереть с голоду и обязательно поест, когда проголодается. Насильственное же кормление приводит только к конфликтам. У ребенка вырабатываются отвращение к самому процессу еды, и в итоге могут развиться серьезные заболевания: дискинезия желчных путей, гастрит, даже язва, и тогда уж действительно придется думать о лечебном питании.

Многие дети протестуют, когда их кормят с ложки. Предложите малышу есть самостоятельно. Скорее всего, он станет окунать пальчики в кашу и облизывать их. Не беспокойтесь насчет хороших манер: подражая вам, он очень скоро научится пользоваться ложкой. Если у малыша уже достаточно зубов, давайте ему то, что можно удержать руками: вареную картошку или цветную капусту, целый яичный желток, паровую котлетку или оладью из каши. Оказавшись хозяином положения, малыш, возможно, будет есть охотнее.

Если вы придерживаетесь нетрадиционной системы питания, не стоит настаивать, чтобы ей следовал и ребенок. Вреда для здоровья будет гораздо меньше, если вы насыплете малышу ложку сахара в кашу или изредка дадите ему вожделенный кусок курицы, чем если каждая трапеза будет сопровождаться скандалами.

Тоже самое можно сказать и о любых других способах оздоровления: если вы любите ходить босиком по снегу, купаться в проруби, париться в бане, заниматься йогой, ни в коем случае не заставляйте делать это ваших детей, если они возражают: насильственные процедуры не принесут пользы и лишь станут еще одним поводом для конфликтов.

Не стоит создавать проблему и из сна. Ребенок все равно будет спать тогда и столько, когда и сколько ему необходимо, а все попытки уложить его раньше времени и продержать в кровати подольше приведут лишь к скандалам. Понаблюдайте за малышом и помогайте ему придерживаться того режима дня, который он сам для себя выберет. Активные, любознательные дети после трех лет часто вообще отказываются от дневного сна. Замените его чтением или тихими играми, а вечером укладывайте малыша на час-два раньше обычного.

Один из главных «камней преткновения» во многих семьях — это уборка и порядок в доме. Пока малыш не подрастет, вам вряд ли удастся воссоздать у себя интерьер из модного журнала. И не стоит ломать из-за этого копья. Главное украшение вашего дома — ваши дети. Уберите подальше все то, что ребенок может сломать или испачкать. И постарайтесь не слишком отчаиваться по поводу разбитой вазы, чтобы у малыша не создалось впечатление, что эта ваза вам дороже, чем он сам. Детскую старайтесь сразу обустроить так, чтобы в ней можно было лепить из пластилина и играть в волейбол, не боясь за судьбу дорогих обоев и шикарной мебели.

После двух лет большинство детей с удовольствием принимают участие в уборке. Но если малыш категорически отказывается убирать за собой, не стоит настаивать. Попробуйте спрятать часть игрушек; быть может, их так много, что сам вид пола, усеянного «сокровищами», приводит его в уныние. Если это не помогает, не расстраивайтесь. Просто каждый раз обращайте внимание крохи на то, как хорошо и уютно стало в доме после того, как вы прибрались. Привыкнув к порядку в доме, малыш со временем и сам научится его поддерживать.

Года в два — два с половиной с малышом уже можно договориться, что нельзя брать без спроса и нарочно портить то, что ему не принадлежит: личные вещи других членов семьи, дорогую технику и т. д. Но нельзя запрещать малышу разбирать и ломать свои игрушки: он делает это, чтобы узнать, как они устроены. Не нужно ругать малыша и за то, что он проявляет агрессию по отношению к своим зверушкам и куклам: это своего рода «тренажеры», на которых он отрабатывает разрешенные и запретные модели поведения, «снимает» обиду или раздражение. Лучше подобрать впавшего в немилость мишку и сокрушенно сказать: «Ай-ай-ай, бедному Мишутке больно! Сейчас я его пожалею. И Петенька его поцелует». Если малыш не хочет мириться с медведем, не настаивайте, важно просто обозначить свое отношение к ситуации.

Воодушевленные современными методиками раннего развития или успехами знакомых детей, родители начинают требовать от малыша немедленных результатов в чтении, письме, плавании, … Кроха старается изо всех сил и никак не может понять, почему никто не замечает его маленьких, но таким трудом давшихся достижений. Отчаявшись, он теряет интерес к делу, начинаются ссоры, скандалы. Но если занятия подрывают вашу взаимную любовь, они теряют всякий смысл. Создайте условия, в которых малыш сможет активно развиваться, поощряйте его тягу к познанию, но не теребите и не гоните. Дайте ему быть самим собой и не ждите, что когда-нибудь он станет вашей улучшенной копией, воплотив в жизнь ваши нереализованные устремления и амбиции.

Нередко конфликты возникаем просто потому, что мы не даем себе труда выслушать ребенка и вникнуть в то, что он нам говорит. Никогда не начинайте ругать и наказывать малыша, пока не выслушаете его объяснения: возможно, окажется, что вы просто не поняли причину его поступка.

Есть ряд конфликтов, избежать которых не удается никому. Связаны они со становлением характера малыша. Примерно к двум годам ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную, отдельную от мамы личность и начинает экспериментировать, определять границы дозволенного. Малыш буквально доводит родителей до исступления, как будто специально нарываясь на наказание. Тут уж надо проявить твердость. Толково и внятно объясните шалуну, что и почему вы не разрешаете ему делать, и, если он продолжает упорствовать, обязательно накажите. Если родители позволяют малышу делать все, что заблагорассудится или накладывают и отменяют запреты в зависимости от настроения, кроха, не видя четких границ между тем, что можно и тем, чего нельзя, чувствует себя очень тревожно и неуверенно. Если вы, все же, отменяете обычный запрет, обязательно объясните, почему вы так поступаете. Например: «Мы перекусим на улице, потому что не успеем к обеду домой» и т. д.

Бывают и другие нелегкие периоды в жизни малыша: кризисы одного, трех и семи лет, когда даже уравновешенные дети вдруг становятся плаксивыми, капризными, раздражительными. Будьте готовы к этим переменам и наберитесь терпения. Дайте малышу понять, что вы понимаете, как ему сейчас нелегко, расскажите, что вы все равно любите его. Постарайтесь не планировать на эти периоды серьезных перемен в жизни малыша, не ведите слишком активную жизнь, и через несколько месяцев все станет на свои места.

Компенсация родительского невнимания

Если вы все же не видите причины дурного поведения ребенка, подумайте: достаточно ли вы уделяете ему внимания, часто ли ласкаете, берете на руки. Очень часто, отчаявшись привлечь к себе внимание, дети начинают вызывающе себя вести, чтобы компенсировать недостаток родительского тепла хотя бы наказанием. Даже если вы не в состоянии проводить с малышом больше времени, постарайтесь с пользой использовать каждую из драгоценных минут: потратьте их не на нотации и скандалы, а на веселую игру, разговор по душам. Хвалите ребенка малыша даже за то, что кажется вам совершенно естественным и не заслуживающим особого внимания, и вы увидите, как его поведение изменится прямо на глазах.

Если конфликта избежать не удается, нужно хотя бы соблюдать некоторые правила, чтобы он не превратился в бессмысленный семейный скандал.

— Четко объясните ребенку, что в его поведении вас рассердило.

— Не устраивайте длинных нотаций: дети перестают вникать в смысл ваших претензий уже на второй-третьей минуте.

— Не запугивайте ребенка и не спекулируйте на его чувствах: никогда не говорите, что не будете его любить или что, наоборот, это он вас не любит. Не грозите бросить малыша или отдать в детский дом.

— Постарайтесь держать себя в руках и не пугать кроху криками, слезами и другими бурными эмоциями.

— Не навешивайте на ребенка «ярлыки». Дети легко программируются, и, постоянно слыша, что он «лентяй», «драчун», «неряха» малыш не только исправится, но, наоборот, станет именно таким, каким вы его описываете. Лучше называйте действия, которые вам не нравятся: «Мне неприятно, что ты меня обманул», «Я не хочу, чтобы ты дрался» и т. д.

— Наказание должно быть адекватным провинности и не унижать личность ребенка.

— Детей до трех лет лучше всего просто шлепнуть по попе. Вопреки распространенному мнению, это — наименее унизительное и травмирующее наказание ( речь, конечно же, не идет о настоящих побоях, хотя шлепок может быть весьма чувствительным).

— Расшалившегося малыша можно ограничить в движении: поставить ненадолго в угол, посадить на стул.

— Скандалистов, любящих «работать на публику», оставьте на некоторое время в одиночестве. Без аудитории они сразу угомонятся.

— В качестве наказания можно на некоторое время запретить ребенку смотреть мультики или играть на компьютере, не пустить к приятелю, но никогда не лишайте малыша подарка или долгожданного развлечения, которое было уже ему обещано: он воспримет это не как наказание, а как обман.

— Самое страшное наказание для малыша — это бойкот. Никогда не применяйте его. Лишившись вашей моральной поддержки, возможности общаться с вами даже на час, кроха почувствует себя бесконечно одиноким, и это может привести к настоящему нервному срыву.

Конечно же, каждый их нас всего лишь человек и способен допустить несправедливость, сорваться, незаслуженно обидеть малыша в пылу ссоры. Если вы поняли это, найдите в себе мужество извиниться перед ребенком, признать, что были не правы. Не бойтесь, это не только не подорвет ваш авторитет, но и сделает ваши отношения более теплыми и доверительными. Не стоит и чрезмерно заострять внимание малыша на конфликте: выяснили все, помирились и стали жить дальше, стараясь не попрекать кроху его старыми проступками.

Источник: http://adelly.ru/semya-i-deti/kak-izbezhat-konfliktov-s-detmi. html
Источник: http://www. domotvetov.ru/beremennost-i-rodyi/kak-izbezhat-rezus-konflikta. html

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

1. Интересуйтесь друг другом.
Для того чтобы добиться счастливых взаимоотношений с брачным партнером нужно стремиться узнать его как можно лучше: интересоваться его увлечениями, его мнением, им самим.

Необходимо знать не только его сильные стороны, но также и стараться понять его слабости. Те, кто занят исключительно собой и своими проблемами, не могут полноценно контактировать с другими людьми, и тем более со своим супругом.

Способность слышать другого является более ценной способностью, нежели умение говорить. Например, если уставший муж пришел с работы, а жена сразу обрушивает на него поток информации: сплетни о соседях, жалобы на непослушание детей, дефицит одежды в ее гардеробе, то это не будет способствовать взаимопониманию между ними. Мужчине в этом случае придется остаться наедине со своими мыслями.

Для жены правильнее было дать вначале высказаться мужу, внимательно его выслушать, и только потом рассказать о своих текущих делах.

3. Говорить с супругом о том, что его интересует.

Кроме того, чтобы уметь слушать, важно также давать понять, что вы следите за ходом мыслей партнера и понимаете его. Важно давать понять другому, что вас интересует содержание разговора.

4. Не критикуйте друг друга.

Зачастую именно склонность к критике разжигает распри между супругами, ведь если мы критикуем другого можно не сомневаться в ответной критике нас самих. Если вы считаете, что ваш партнер неидеален, то прежде чем начинать его критиковать присмотритесь к себе. Наверняка вы обнаружите и в себе множество недостатков.

Критика не должна задевать достоинств супруга, она должна нести позитивный посыл. Если делаете замечание, не забудьте найти также и то, за что можно похвалить партнера.

5. Не приказывайте друг другу.

Никто не любит получать приказания, потому что это напоминает об обязанностях, а брак — это то место, где оба чувствуют себя равными. Поэтому приказы вызывают естественное сопротивление. Чтобы избежать этого, переформулируйте приказ в вопрос или просьбу.

6. Умейте признавать свои ошибки.

Если вовремя признать и исправить свои ошибки, то можно избежать множества ссор и конфликтов. Умение понимать и признавать свои слабости является признаком взросления и помогает успешно владеть конфликтной ситуацией.

7. Хвалите друг друга.

Большинство людей всегда высказывают неудовлетворение, когда им что-то не нравится. Однако немногие помнят о том, что нужно похвалить партнера за то, что нам нравится. Рекомендуется слегка идеализировать партнера и говорить о нем так, как если бы он уже был таким, как вы хотите.

8. Входите в положение друг друга.

Очень часто мы не замечаем того, что происходит в душе партнера. Например, жена может весь вечер простоять у плиты, приготавливая вкусный ужин и думая о том, как обрадуется муж. А муж придет мрачный, нервный, съест половину и отодвинет тарелку. Жена сочтет мужа невнимательным к ней и обидится на него. Но она не подумала о том, что на работе у него случились неприятности. А он не догадался о том, что она потратила два часа, стараясь для него.

Каждый партнер должен ставить себя на место другого, стараясь понять его мысли и переживания. В этом случае получится быть более терпимым к другому и избежать конфликтов.

Ссоры не решают проблемы, а только увеличивают чувство несправедливости и напряженность. Это не значит, что нужно молчать. Нужно общаться, но не возражать партнеру. Когда мы говорим другому «ты неправ», «ты сам виноват», то как бы даем ему понять, что он плохой или глупый. Это каждому будет неприятно. Тем самым мы не способствуем тому, чтобы наше мнение было услышано, даже если оно правильное.

10. Улыбайтесь друг другу.

Сложно конфликтовать с тем, кто к тебе улыбчив и доброжелателен. Наше настроение быстро передается другому. Можете быть уверены – если вы будете улыбаться супругу, то он ответит вам взаимностью. Доброжелательность всегда снимает напряжение и разряжает обстановку.

Источник: http://psyhologytoday.ru/public/kak-izbezhat-konfliktov-v-seme-10-prakticheskikh-sovetov/