Папа и ребёнок

Папа и ребенок: роль отца в развитии новорожденного

Папа и ребёнок

Ваш малыш очень привязан к вам, вы проводите с ним почти все свое время, кормите его грудью, ухаживает за ним.

А как же папа? Ведь он тоже родной человек для ребенка. Общение с папой не менее важно для гармоничного развития малыша, чем контакт с мамой.

Как же организовать общение ребенка и папы? Как папа может проводить время с малышом? Чем важна роль мужа в воспитании крохи?

Как папа становится папой?

Залог успешного общения папы и ребенка – это осознание мужчины себя отцом и желание проводить время с малышом. Второе невозможно без первого, поэтому очень важно, чтобы папа еще во время беременности жены готовился к новой роли.

Подготовка к отцовству:

  • проводить время с беременной женой;
  • узнать больше об особенностях новорожденного, чтобы понимать, что кроха хоть и не говорит, но многое чувствует и понимает, для него очень важно общение с самых первых дней жизни;
  • учиться ухаживать за ребенком: купать, менять подгузники;
  • пойти вместе с женой на курсы для будущих родителей;
  • ходить вместе с женой на УЗИ, чтобы видеть, как развивается малыш;
  • также было бы хорошо, решиться на партнерские роды, чтобы первым увидеть ребенка и взять его на руки;
  • научиться чувствовать ответственность за ребенка, понять, что мама и папа – это самые близкие для ребенка люди, кроме них, о нем никто не позаботится.

Если малыш желанный и долгожданный подготовка к отцовству происходит с удовольствием, и к моменту рождения малыша папа вполне готов к общению! Если папа хорошо подготовился, он будет эмоционально поддерживать жену в период ухода за ребенком и проявлять искренние чувства к малышу.

Как папа может общаться с крохой?

Иногда многим папам кажется, что малышу кроме мамы никто не нужен, поэтому лучше не мешать, все равно ведь папа не может покормить ребенка грудью! Безусловно, покормить не может, но есть множество других способов общения папы и младенца, которые позитивно повлияют на развитие крохи.

Например:

  • вы можете купать ребенка каждый день;
  • вы можете носить его на руках, разговаривать с ним;
  • ухаживать за ним: менять подгузники и одежду;
  • гулять с ребенком;
  • заниматься ранним развитием малыша: учить его плавать, делать ему массаж, включать классическую музыку и даже читать вслух сказки;
  • устроить фотосессию или видеосъемку малыша, чтобы запечатлеть важные моменты.

Часто бывает так, что папа очень много времени проводит на работе, чтобы обеспечить семью, и времени на малыша у него почти не остается. В этом случае жена должна помочь мужу: если папа приходит поздно, спланируйте день так, чтобы купать кроху около полуночи, тогда провести банные процедуры сможет папа.

Время выходных дней также стоит максимально использовать для общения папы и ребенка. Например, вы можете договориться с мужем, что в выходные дни именно он будет менять ребенку подгузники, одежду, носить его на руках, если это нужно, купать. Организуйте в выходные дни совместные прогулки, пусть папа одевает малыша на прогулку и везет коляску. Такое мероприятие будет приятно всем – вы отдохнете, папа пообщается с ребенком и ощутит всю гордость от того, что он везет в коляске своего собственного ребенка!

Мама-форумчанка Елизавета поделилась своей историей: «Когда мы вернулись с малышом из роддома, то сразу с мужем распределили обязанности так, чтобы он тоже мог ухаживтаь за крохой и общаться с ним. Получилось, что я с ребенком весь день, а папа весь вечер, после работы. В это время папа делает все: меняет подгузники, купает, носит, гуляет, играет. Получилось отлично, все довольны».

Некоторые женщины делают ошибку, взваливая на себя всю заботу о ребенке, не давая папе проявить себя. Лучше распределите обязанности, помните о том, что вы равноценно важны для развития вашего ребенка. Малыш любит вас обоих и нуждается во внимании каждого из вас. Будет замечательно, если женщина подскажет мужу, как он может ей помочь, как он может провести время с ребенком.

Как папа влияет на развитие малыша?

Еще в утробе, если папа разговаривает с малышом, ребенок понимает, что мама очень отличается от папы, мама – мягкая, у нее высокий голос, папа – более решительный, у него низкий голос. Малыш понимает, что папа ведет себя не так, как мама, что он другой, это понимание очень важно для осознание ребенком собственного «я», а также особенностей этого мира.

Оксана Коваленко, детский психолог: «Папа – это первый человек, который помогает ребенку понять, что в мире кроме мамы и него есть еще кто-то. И этот кто-то не менее добрый, ласковый и любящий».

Воспитание в семье с первых дней жизни ребенка направлено на становление личности, осознание себя частью социума, представителем определенного пола и так далее.

Оксана Коваленко, детский психолог: «Для гармоничного развития ребенку нужен папа. Мама действует на ребенка лаской, добротой, именно ее воспитание влияет на развитие гуманистических черт характера. А вот папа помогает ребенку стать целеустремленным, настойчивым и смелым. Папино воспитание оказывает большое влияние на эмоциональное развитие ребенка, а также формирование положительной самооценки».

Участие папы в воспитании малыша с первых дней жизни дает ребенку ощущение психологического благополучия, защищенности.

Мальчикам особенно необходим папа на всех этапах развития. Наблюдая за папой, мальчик копирует поведение отца. Такие важные качества, как умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, смелость, честность, формируются именно в процессе общения сына с папой.

Для гармоничного воспитания девочек также очень важен контакт с папой. Дочери обычно не подражают отцам, они в большей степени прислушиваются к их мнению, одобрение папы придает девочке уверенности в себе. Именно папа способен воспитать в девочке чувство собственного достоинства, уверенность в себе, стойкость, силу воли и целеустремленность.

В семье, где мама и папа уделяют достаточно времени общению с ребенком, малыш получает представление о гармоничных взаимоотношениях мужчины и женщины и растет уверенным и открытым человеком.

Роль папы, как и роль мамы, очень важна в развитии ребенка с первых дней его жизни. Проводите больше времени с детьми, играйте, гуляйте, ухаживайте за ними, и кроха отплатит вам успехами и счастливой улыбкой!

Источник: http://www.uaua.info/grudnichok/razvitiye-baby/article-33751-papa-i-rebenok-rol-ottsa-v-razvitii-novorozhdennogo/




Ребенок каждый день кричит в пустоту «Папа, папа!»

На днях один священник рассказал мне такую историю некоей прихожанки.

Точнее, ее внука. Папа ушел от них с мамой, когда они еще были в роддоме, и женщина так этим была потрясена, что даже не стала подавать на алименты, искать справедливости, разбираться. Просто хотела его забыть. И он не возражал. Просто исчез из их жизни и все. И вот мальчик проводил все лето у бабушки на даче и каждый день где-то пропадал. Убегал на несколько часов и вовращаясь не отвечал на расспросы.

Бабушка, конечно, волновалась очень и решила за внуком проследить. Оказалось, что он убегает за деревню, далеко в поле. И там, по пояс в траве, семилетный малыш стоит, подняв голову к небу и кричит «Папа, папа!». Пока не устанет. Потом вытирает слезы и идет обратно в свою «однополую» семью.

В нашей стране бушует страшный кризис отцовста. Мужчины, бросая женщин, оставляют на произвол судьбы и детей. Папа перестал быть главной опорой, силой, примером для подражания. Возможно, и поэтому тоже, современному человеку так трудно поверить в Бога. Как в любящего заботливого всемогущего Отца. Потому что человек рос, не зная такого отца в своей семье. Я не хочу здесь обсуждать безответственных мужчин. Но хочу сказать вам: берегите своих мужиков, отцов своих детей. У них куча недостатков, они бесят и разочаровывают. Но если они рядом и, как могут, стараются научиться быть отцами, не отталкивайте их и не пилите. Помогите им состояться. Вы даже не представляете, как нам всем нужен Папа.

Источник: http://zen. yandex.ru/media/larsentut/rebenok-kajdyi-den-krichit-v-pustotu-papa-papa-5cd7e92df9616800b423e0d0

Ребёнок приехал домой после выходных от своего папы и назвал меня тётей Настей, а не мамой.

Первый брак был по глупости-молодости. Он, весь такой мужественный. Я, вся такая наивная. И его собака. Стаффорд по кличке Граф.

Граф стал отдельной графой, прошу прощения за тавтологию, в списке причин «почему мы решили развестись». Я забеременела, собака смотрела на меня волком. Денис отдавать питомца отказался, дескать, он добрый, мухи не обидит.

Декрет стал испытанием: мне казалось, пёс только и ждёт, когда я оставлю ребёнка одного. Мы гуляли по 6-7 часов в день, лишь бы не оставаться наедине с ним. Бояться я устала и попросила знакомого украсть собаку.

Пошла вечером гулять с Графом, вернулась домой в слезах: потерялся-убежал. Подло, но не могла быть нормальному мужику собака важнее ребёнка! Не могла!

Денис долго горевал, искал, обещал бешеное вознаграждение. Потом страсти улеглись и мы начали жить нормально. Я забеременела во второй раз, когда старшему шёл четвёртый год.

— Может, перенесём второго лет на пять? Квартиру надо поменять, машину тебе купить, — предложил мне Денис.

Его собака, пока была, сжирала по 7-10 тысяч нашего бюджета в месяц. На ребёнка надо было меньше. Я взбесилась и всё ему высказала, проболтавшись о Графе. Да, язык мой — враг мой. В тот же вечер он сказал, чтобы я собирала вещи, перед этим практически выбив из меня контакты вора собаки. Видите ли, он не собирается жить с предательницей. Я забрала сына и ушла. Беременность пришлось прервать — двух детей я бы не потянула. Но и Денис своего Графа не нашёл.

На сайте знакомств я познакомилась с Игорем, очень порядочным молодым человеком, и через полгода после развода мы с сыном переехали к нему.

Я замужем уже 4 года, у меня есть второй ребёнок от нового мужа. Матвей часто ездил к Денису на выходные. Но больше он ребёнка не увидит, сейчас расскажу почему.

Собственно, сама история.

Денис тоже женился, около года назад. Стал реже брать Матвея к себе. Мой второй муж Игорь проводит с моим сыном много времени и предложил, чтобы Матвей называл его папой. Я была не против.

Матвей на это предложение мне заявил, что папа у него уже есть. И дядя Игорь так и останется дядей Игорем. Не восьмилетнему ребёнку со мной тягаться: стало по-моему. Игорь стал папой, папа Денис — дядей Денисом.

Раньше было неудобно: мы идём вчетвером по улице, семья, мама, папа, сын и дочка. И сын кричит на всю округу: «Дядя Игорь!» Казалось, что все на нас косо смотрят, я даже старалась вчетвером никуда не выходить. А как Матвей стал называть моего мужа папой, всё встало на свои места.

Денис позвонил, изъявил желание лицезреть сына. Я Матвея собрала, Денис за ним приехал. В воскресенье вечером он ребёнка молча вернул. Я вздохнула с облегчением — скандала из-за «дяди Дениса» не будет. Рано радовалась.

— Тётя Настя, а что у нас на ужин? — спросил у меня Матвей.

Тётя Настя! Представляете, мой собственный ребёнок назвал меня тётей!

— Дядя Денис сказал, что раз твой новый муж теперь мой папа, то его новая жена — моя мама. Он согласен остаться дядей Денисом, если ты будешь тётей Настей, — объяснился Матвей.

Я сразу позвонила бывшему мужу. Какая, к чёрту, его новая жена — мама?

— Золотце, ты сама эту кашу заварила. Мы с Матвеем мирно договорились: пока я не папа, ты — не мама. Всё честно, — заявил мне бывший.

Даже Игорь был в шоке от логики своего предшественника.

Всё равно будет по-моему: Игорь — папа, я — мама. А Денис, если хочет вновь стать отцом, то пусть ему новая жена рожает. А моего сына он больше не увидит.

Источник: http://topnovoje. mediasole.ru/rebnok_priehal_domoy_posle_vyhodnyh_ot_svoego_papy_i_nazval_menya_ttey_nastey_a_ne_mamoy




Главных трое: мама, папа и ребенок. Никто больше не знает ничего о вашей жизни

Комментарии:

Я вообще не поняла, о чем этот пост

о том, что мать должна быть на стороне своего ребенка в схватках с учителями, бабками и прочими непрошеными советчиками и предсказателями.

Поясню. Я не поняла, зачем сотрясать воздух очевидными вещами.

Они не для всех очевидны.

Нууууу. перечитайте ещё раз. )))

А смысл? Чтобы убедиться, что это пустозвонство.

Ещё раз перечитайте, пожалуйста. Не бойтесь использовать голову помимо того, чтобы в неё есть

Ты мне лучше резюме кинь по параграфам. А то как же я так-то. все поняли, что нужно эту тему перетирать в 100500 раз, а я нет.

Лучше — это если Вы всё же смиритесь со своей тупостью и будете жить дальше.

Проспался после двухмесячной спячки? Я то, может, и признаю свою тупость, ибо нет предала совершенству. А кое-кому и этого не дано. Сарказм на очевидные вещи не всем дано увидеть. Продолжайте упиваться фактом тааааакого классного ответа. что же может быть лучше, чем через сто тыщ лет придумать ответ?

Ага, любить, гордиться и тд. а воспитывать то кто будет?
С одной стороны понятно, про что статья, но как то однобоко что ли.

Кто мешает при этом воспитывать.

Никто, но написано, что нужно наплевать на всех и на все. Да, кивать и соглашаться со всем не нужно, но прислушиваться то надо. Есть ситуации где можно и послать, но вот не все же.

Вы как-то неправильно поняли, полагаю.

Все я поняла, но писать: «Наплевав на всех и на все. Может быть, громко и выразительно наплевав», нельзя, ниже уже написали почему.

Мне кажется, взрослый адекватный человек в состоянии самостоятельно понять, на что можно громко наплевать, а на что нет, и отдельно расписывать это в короткой статье абсолютно не обязательно. Или стоило ещё добавить, что ребёнка надо не только любить, но и кормить, одевать, лечить.

Вы понимаете, я понимаю, а вот те которые описаны в статье не понимают, потом почитают такую статью и давай на все плевать и не будет заниматься математикой, потому что сын березки хорошо рисует, а в 9 классе со справкой уйдет, потому что экзамен завалил и тд и тп, поэтому категоричность таких статей неприемлема.

Честно — не представляю, как мама, доселе прижимавшая ушки, когда речь шла о её ребёнке и его недостатках, вдруг станет неадекватной яжматерью, ребёнку которой всё можно. Да, тут сделан сильный акцент именно на безоговорочную любовь, но только потому, что автора сильно зацепила данная проблема, а не потому, полагаю, что она прямо предлагает надеть на своего ребёнка корону и игнорировать реальность.
Хотя мне кажется, что если мать не понимает, как надо относиться к своему ребёнку, она и после тщательно и толково написанных статей не поймёт. Не знаю, как можно взять и научить человека любить.

Мне если честно не представляется, что мама, которая годами, лечила, пахала и лечила своего ребенка, потом вдруг перестала им гордится из за того, что комиссия что то там сказала, может она это от усталости ляпнула, а может и не так выразилась, мама не перестанет любить своего ребенка из за чего то случившегося, но разочароваться может и это естественно. Я лично против таких категоричных статей.

Согласна, не могла перестать. Тут больше о том, наверное, что ребёнок не должен чувствовать, что его не любят, за него чувствуют стыд, хотя он шибко и не виноват и т. п. Потому что это реально вырастает в комплексы и формирует характер.
А категоричность — ну.. если Вы её увидели, может, она там и есть. Я не увидела.

🙂 сколько людей, столько и мнений. Мне кажется, что здесь все же посыл для мам, которые расстраиваются и разочаровываются в ребенке от всего что им сказала рядом идущая тетя.

Но такие правда есть. Любить они не перестают, но относиться к ребёнку постепенно начинают иначе. И любовь их несколько меняется, со временем переставая приносить ребёнку радость и ощущение её как таковой. Так что слушать лучше не «рядом идущую тётю» и не тётю из короткой статьи, а себя и своего ребёнка.

Насрать на всех. Насрать. )))))

Класть всегда, ложить везде!

мне че-то кажется или адме ришили повторить успех поста про мамашу-пантеру

Размах не тот. Слишком нудно.

А мне мамаша-пантера понравилась. Крутая тётка!
А если серьёзно: у каждого есть своя доля правоты. А судить мы почти никого и не можем, ибо не знаем всей ситуации.

Главное, чтобы такая любовь и вера не переросла в гиперопеку, от которой в итоге ребенок только пострадает. «Опять порвал штаны, опять двойка» — если это поощрять или оставлять без внимания, а просто считать ребенка самым лучшим, развитым, не обращая внимания на реальные проблемы, то кем тогда вырастет ребенок? Самым любимым сидящим на шее родителей дядей?

Вполне может и тётей вырасти )

>У мам и детей одна общая беда — это армия доброжелателей.
Угу. А ещё армия людей, которые лучше знают, как тебе воспитывать своего ребёнка. Если я считаю нужным ругаться за двойки и порванные штаны, то буду это делать. Штаны, между прочим, денег стоят. Деточка тут за две недели порвал школьные брюки и потерял рюкзак со всей аммуницией к бассейну. И что, хвалить его за это? Забить? Когда новое встаёт в весомую такую сумму. Любить я его за это не перестану, но и восторге не останусь. Пусть будет в курсе, что родителям дензнаки не с неба падают.

Нуу. по всяким там новым говнометодикам ругать деточек вапще низзя. Их нужно очень мягко уговаривать, пока они срут вам на голову )))

Нууу. Как бы и правильно и как бы не до конца. Во всем должны присутствовать благоразумие и здравомыслие: и в любви и в порицании. Нельзя всегда и везде кричать что мой ребёнок самый лучший и развивать в нем тем самым веру в свою исключительность и непогрешимость. Знаю лично такую даму и её сына. В 7 классе ребёнок получив 2 за контрольную при всех говорит учителю со стажем что ненавидит её. Так же всегда только ругать и наказывать ни к чему хорошему не приведёт. Всё по ситуации: где то надо львицей встать за ребёнка, а где то и уши надрать не помешает)

Я папа доченьки инвалида по ДЦП. мы с мамой постоянно слышим о том, что мы проблемные, что нам будет тяжело, что мы не как все. А я счастлив, я знаю, что мы ОСОБЫЕ, что вчера мы три секунды постояли на СВОИХ ножках без поддержки, что мы два часа раскрашиваем пони в тетрадке, но не выходим при этом за края рисунка, что мы научились кушать сами. левой ручкой, но сами, проливая и кроша. НО САМИ. И мой малыш самый любимый и родной. я все свои оставшиеся дни буду любить и оберегать его.
А такое отношение к ОСОБЫМ деткам мы порождаем сами. нужно объяснять детям, что ОСОБЫЕ детки есть, они такие же люди, они любят и чувствуют все тоже . просто не умеют чего-то делать. Тогда и повзрослев, такой ребенок не обернется в испуге на ОСОБОЕ дитя!

Источник: http://www. adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/glavnyh-troe-mama-papa-i-rebenok-nikto-bolshe-ne-znaet-nichego-ni-o-vas-ni-o-vashem-rebenke-ni-o-vashej-s-nim-zhizni-1937465/comments/




Папа и ребенок: мыслью по древу

Папа и ребенок

Неожиданно много можно обнаружить вещей, мнение о которых кардинально меняются при столкновении с ними. Дети, наверное, самая яркая такая тема. Например, я был абсолютно уверен, что лет до трех ребёнок — кабачок кабачком: ни поговорить, ни поиграть, и всё такое. А что я должен был, интересно, думать, если определить возраст на глаз не мог на улице? Да и дети в колясках обычно ну такие серьёзные сидят, щёки в стороны, сразу видно — к общению не готовы. Реальность оказалась несколько иной.

Да, не с самого рождения при взгляде на ребенка прослеживается личность, но месяцев с шести начинает налаживаться обратная связь и можно строить эмоциональное общение. Понятно, что с мамой связь уже давным-давно выстроена и со временем скорее изменяется. Малыш слезает с рук — эмоциональная привязь эластично растягивается, отпуская в путешествие изучения мира. Встаём на ноги, потом — знакомимся с социумом. И так далее, пока пуповина не истончится до невидимой, малозаметной.

С папашами дело обстоит как-то иначе. Обычно на них возложена функция снабжения, причем скорее даже «самовозложена». Охота, добыча и всё такое. Вот и рыскают мужики в поисках лишнего рубля, даже не задумываясь о том, что оказывается надо с дитём налаживать какую-то там связь. Не помню, откуда взялось, но оценил: папа — это темное, громкое колючее пятно над кроваткой (взгляд из кроватки). Маленькие дети отцов, собственно, не видят: с работы приходят поздно, на выходных (если таковые имеются) — всякие дела да делишки. А ведь такая ситуация может длиться годами.

Товарищи папы! Понятно, что всё бросить и сидеть дома, нянчиться с ребёнком может позволить себе только безответственный человек. Но учитывать некоторые аспекты развития личности мы всё-таки должны. Например, что в районе года настраивается система опознавания свой-чужой. Понятно, что на уровне логики папа станет своим, вообще не обсуждается, но будет ли на безусловном уровне? У меня нет ответа. Вся эта самая «мысля по древу» про одно: надо всё время лезть на глаза ребенку. Не избегать.

Когда включаться?

Кое-кто считает, что в вопросе деторождения роль мужчины исполнена в самом, так сказать, начале. Обратная ситуация тоже подозрительная, это когда папаша «беременеет» вместе с женой: лезет в изучение вопроса, выстраивает собственную теорию и горячо её отстаивает в борьбе за правильное развитие «пузожителя». Можно на родах присутствовать, а можно вообще не забивать голову, само как-нибудь сложится. Просто надо держать в голове, что чем раньше наладится общение, тем крепче будет привязанность. А уж зачем нужна тесная связь с ребёнком, думаю каждый для себя определится сам.

Источник: http://casavita.ru/deti/papa/papa-i-rebenok. html

Папа и ребенок, один на один. (16 фото)

Что бывает когда мама (супруга) уходит на работу или на встречу с подружками ну или вообще куда либо уходит и оставляет ребенка с папой, так вот происходит невиданное непонятно кто за кем ещё следит, но смысл сводится к тому, что ребенка с ребенком оставлять один на один не очень то и хорошая идея. Так это или нет решайте сами.

Папа читает газету а ребенок папе делает педикюр.

Папа посадил ребенка на шею, а тот обмочился.

Папа и мама вся суть в восприятии.

Папа закутал ребенка в свои же колготки.

Ребенок и отец спят.

Отец положил ребенка на кровать одел на него свои джинсы и ботинки.

Разница между папой и мамой.

Ребенок разрисовал своего отца когда принимал ванну.

Ребенок катает своего отца в своей коляске.

Папа из малыша сделал байкера.

Отец играет в компьютер с ребенком на руках.

Отец исполняет роль ребенка.

Отец обработал фотографии своего ребенка.

Папа наклеил на глаза своего ребенка другие глаза.

Источник: http://bipbap.ru/prikoly/papa-i-rebenok-odin-na-odin-16-foto. html

Папа и ребенок: крепкая дружба

Каждый папа мечтает о том, чтобы отношения с сыном или дочкой были дружественными и доверительными. Чтобы ребенок делился всеми радостями и переживаниями, а не замыкался в себе. Папа должен приложить немало усилий, чтобы действительно стать другом для малыша. И чем раньше он станет делать шаги в этом направлении, тем лучше.

Чтобы у папы с ребенком сложилась крепкая дружба, нужно принимать активное участие в воспитании малыша. Не следует ограничиваться только указаниями. Вспомните себя в детстве (ведь это было не так уж давно), тогда вам будет легче понять кроху и вывести отношения на новый уровень.

Конечно, никто не отменял работу, какие-то личные дела, и так хочется отдохнуть после тяжелого дня. Но когда открываешь дверь и видишь, как радостно малыш бежит к тебе на встречу, куда-то исчезает вся усталость.

Но и отдых необходим, поэтому лучшим решением будет организовать новую семейную традицию – «папино время». Уделяйте пару часов на общение, игры и прогулку с ребенком. Главное, чтобы в это время вас никто не отвлекал друг от друга. А после можно и отдохнуть.

Ежедневные занятия с малюткой принесут отличный результат. Только занятия и игры выбирайте такие, которые нравятся малышу. И не нужно строить железную дорогу, смотреть телевизор или выдумывать что-то. Буквально через пару дней вы уже точно будите знать, что именно интересно вашему ребенку, и игры будут становиться все увлекательнее. Ведь вы вместе с крохой принимаете в них участие.

Вы и не заметите насколько сблизитесь с малышом. Теперь он с нетерпением ждет вечера, чтобы поиграть с вами в очередную игру. К тому же, общение с папой положительно сказывается на развитии ребенка, и ему будет гораздо легче подружиться со сверстниками.

Вам, наверное, не раз приходилось слышать выражение: «Папину любовь нужно заслужить». Докажите, что это не так. Ведь ребенок – это самое дорогое, что у вас есть.

Для крепкой дружбы папы и ребенка нужно как можно больше времени проводить вместе. Научитесь сочинять сказки или просто читайте малютке, общайтесь, играйте. В общем, старайтесь быть самым близким другом для своего ребенка.

Хотите, чтобы ребенок был здоров и физически развит? Займитесь вместе спортом. Для этого не нужно искать спортивную секцию. Ведь папа для ребенка – самый лучший тренер.

Когда-то я уже писал «Почему дети задают вопросы и как на них отвечать», но, тем не менее, многие настойчиво продолжают игнорировать детские вопросы или отмахиваются от них. Поймите, вам не обязательно все знать. Не знаете ответа на очередной вопрос? Пообещайте ребенку разобраться и рассказать. Только обязательно сдержите слово. Таким образом, вы подадите хороший пример того, что нужно всегда сдерживать обещание.

Пару слов о наказаниях. Во многих семьях эта неприятная обязанность ложиться на плечи отцов. А как стать хорошим другом ребенку, если мама «хорошая», а папа «плохой». Без этого, конечно, не обойтись, но наказывать нужно с умом. Кстати, мнение психологов таково – до 2,5 лет не стоит вообще наказывать кроху. Вы все равно не добьетесь желаемого результата.

И еще совет: навсегда забудьте о ремнях, углах, шлепках – это не ваш метод. Нужно наказать ребенка? Лишите его просмотра любимого мультфильма. Только не ограничивайте прогулки на улице.

Ваша основная задача показать крохе, что он вел себя неправильно, и это вам не нравится. Не допускайте, чтобы между вами и ребенком появилась стена страха.

Иногда дети могут вести себя плохо, быть непослушными. Но это лишь потому, что они хотят обратить на себя ваше внимание. Уделяйте малютке больше времени и проблема решиться сама собой.

Чтобы воспитание было максимально эффективным, папа и ребенок должны стать лучшими друзьями. Вот к этому и нужно стремиться.

Источник: http://xn--b1altabgdr. org/vse-o-detyax/papa-i-rebenok-krepkaya-druzhba